我的輕度憂鬱症康復之路@高雄 - 高雄

小魯我在2017年7月在台北被診斷出有輕度憂鬱症，後來搬回家鄉高雄生活。

到現在2019年4月好像是好了，已經停藥快3個月了。
在高雄看心理諮商、看身心科等等。

曾經很納悶，有人憂鬱症真的好的嗎？但我好像真的好了，每天心情平靜，
便花了16天，回顧我2年憂鬱症的歷程，跟大家分享。(憂鬱症的過程是條漫長的
路)

(一)憂鬱前的精彩人生
https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1554911815.A.E61.html
(二)台北留職停薪
https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1554971041.A.376.html
(三)重回台北工作半年
https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1555166485.A.879.html
(四)崩潰的狀況
https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1555168795.A.77C.html
(五)心理諮商
https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1555574363.A.CC8.html
(六)覺察自己的內心各種聲音
https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1555751262.A.CB8.html
(七)再度覺察、我自己想出來的方法
https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1555780065.A.536.html
(八)我就是憂鬱終身，還是好好跟它相處吧
https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1556176396.A.E45.html
(九)(完)
https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1556268176.A.593.html



以下全文：

# 我的輕度憂鬱症康復之路(一) --憂鬱前的人生

2017-07-26診斷書
https://imgur.com/c89rs64
https://imgur.com/HMjuYT9

看了2家醫院身心科，與心理諮商，確定是輕度憂鬱症。


## 為什麼憂鬱？

在現實生活中，我並不避談我的憂鬱症，相反的，只要有機會我就會講。因為大量跟別人
講我是怎麼看我的憂鬱症，從別人的反應中，或許我會看到別人的看法，避免自己太
陷入自己的主觀裡。

然而，常常是對方問了我為什麼憂鬱的原因，每每跟別人講完，通常對方都會露出不屑
的眼神。


我是個物質欲望很低的人，你可以想像我是原住民。而我剛剛好是交通大學資工系
畢業。第一份工作開始3個月後(在台北市42K)，發現原來養活自己這麼容易。於是
我開始追尋自我實現，追求『自我』、追求『有意義的人生』、追求幫助社會底層
的人、也追求有女朋友、追求體驗、追求刺激。

於是我做了大量的體驗與嘗試：
以極限運動為主的（衝浪、高空彈跳、飛行傘、跑酷、SUP）、
以接觸人為主的（街頭搭訕、夜店體驗、社會運動 、才藝交換、沙發衝浪、嫖妓、
開放關係、舉辦台北聊聊天、免費程式教學）
接觸弱勢為主的（跟台灣、澳洲、美國的街友攀談、舉辦黑色聖誕老人高雄場）
以探索世界為主的（背包客到澳洲打工、美國、印度、非洲、中國內蒙古)
以追求心靈為主的(身心靈課程、心理諮商)

跟身邊的人相比，我的人生一直非常精彩，情緒起伏也很大，這之中也誕生了很多
流傳的文章
《用直銷模式找工作找伴侶做免費程式教學》

然而，就在2017年4月，我在我工作的醫院，上台演講，底下有100個醫生護士在聽。
這對我是個非常大的成就。

而緊接著下一個禮拜，我請了假，隻身一人到非洲肯亞首都奈洛比當背包客。這
之中我被警察勒索、差點遺失在荒野中，經歷心理與生理的恐懼。也交了幾個非洲
朋友。這對我的體驗人生來說也是非常大的成就。

回來後，我開始鬱鬱寡歡。地理上我去過了最強的美國，以及最弱的非洲。人類
上，我已經遇到形形色色的人，好的、壞的都有。接下來再遇到更多人，更多沒去
過的地方，我覺得都不出我腦中建立的模型，沒有新鮮的感覺了。

而我一生一直追求的挑戰公開演說的恐懼，也在我不斷的練習上台講話，從在地的
小型讀書會分享一直練到上台百人演講，花了3年，也算是一個里程碑了。

於是同1年的7月，我開始被診斷出輕度憂鬱症。我不快樂。看待這個世界，我
feel sad. 我覺得很無聊。有時候會有死亡的念頭出現。頭腦就像被批上一層
薄薄的愁紗一樣，快樂不起來。從我眼中看出去的世界，顏色沒變、但是
愁度50%。



# 我的輕度憂鬱症康復之路(二) --台北留職停薪


2017-7開始被診斷出有憂鬱症後，我依然還在台北的醫院上班。
還記得裡面的醫生跟我說：『想像你的身體，就是你開的車子。當車子逐漸老舊，
或是損傷，你得花時間去保養它，這樣它才可以繼續載你到你想要的目的地。』

白話文：你老了，該運動就去運動，該看病就看病，不要裝年輕。

但我不想承認、不想接受我老了。

### 留職停薪


我依然越來越憂鬱，9月的時候，我跟主管提了我想離職的想法，我不想再日復一日
工作了。
主管知道後，建議我申請留職停薪，說不定讓我放放長假，如果還想回來的話還可以
回來。
真的要離職的話再離。這樣對公司、對我都有利。

然後我就真的申請留職停薪了。然後，我試著去做我喜歡做的事：學平面設計。
(這是我當時最想做的事)

在台北南陽街報名了平面設計的補習班，每週二、四晚上上課。
我覺得我的人生又有新體驗了！

其餘的時候，我無聊就去圖書館自學設計。

https://i.imgur.com/raTpXfl.png

後來在因緣際會下，又接了6次程式家教，但發現自己的憂鬱症，會一直批判自己，
覺得自己是個廢物，不值得領家教費。

我想的是：我在收別人的錢，我應該得很努力很努力的備課，才對得起學生。
但是重點也不是自己，而是學生吸收了什麼，是不是他想學的、他需要學的。
結果是我花在備課的時間，比起我的家教費還多太多，這樣下去划不來。

當然，我的治療也持續著：游泳、慢跑、看心理諮商、開始去健身房重訓。

而我也嘗試了 lalamove 機車快送的司機。在台北市騎著機車，去點餐、去當
外送員。
https://i.imgur.com/83FF5oC.jpg


也花了4~5天機車環島了一圈。

心得：憂鬱的時候，自己待在家真的很可怕。我的憂鬱症越來越嚴重，作息越來越
不正常，開始晚上失眠、白天睡到中午。台北房租一個月要繳9000，會發現自己
一直在流失存款，只出不進，是很可怕的感覺。



2個月後，我開始領悟到，唯一能讓我憂鬱不要再惡化的唯一方法，就是「社會化」，
每一天有事情做、每一天要能去上班，不管再廢，只要是上班，就好了。
於是我問了當時的主管，我能提早回去復職嗎？但是我大概只能在台北這裡再做半年，
就想回高雄生活了。他說可以。
跑完公司的流程後，我又回原公司上班了。算一算，剛好留職停薪了3個月


# 我的輕度憂鬱症康復之路(三)--重回台北工作半年


2017-12月~2018-5月，總共6個月的時間，我回到工作崗位上，
我真的很珍惜有這一份工作。

我似乎想通一些事，那就是當我沒有工作，做程式家教、做lalamove
快送員時，我得一直讓自己的「價值輸出」越大越好，提供的價值越多，
我才能安心的領那一份錢。就是單人創業一樣，累死人。

而去公司當別人的勞工，只要你能錄取，基本上你就是符合需要，他才
會每個月給你月薪。只要我不被fire，那我就是有價值了。而公司有
快1000人，裡面也一堆廢物，再怎麼比，也輪不到我是最後一個。

所以當勞工還是比較幸福的。我他媽憂鬱症都快死了，還談什麼提供價值？


工作上，因為有了1個月的平面設計補習班的經驗。(其實課總共有2個月，
而我翹了1個月)我大概知道『設計』是什麼了！而根據同事的說法，
我的美感的確有提升。於是很自然的我在工作上投入我的設計能力。(我是
網頁前端工程師)算做得蠻開心的，所以除了做工程師的寫程式邏輯之外，
在介面上我還能加入我自己平面設計的巧思進去。


因為知道只會再待在台北半年就要回高雄了，所以有機會的時候就約在
台北的同事/朋友出來吃飯。

下班的時候，偶爾做做自己的藝術程式作品。

2018年4月，同事在揪去走大甲媽祖繞境(一起去健行的概念)，我覺得
很不錯，也去走了2天。這對原來就是背包客的我來說很容易。

大甲媽祖繞境照：
https://i.imgur.com/hGpOIUM.jpg


我看著台北的人事物，真心覺得不喜歡，我想回到高雄。

https://i.imgur.com/RK6eAIy.png

而在這段期間，看到了超粒方的Youtube：什麼是人生的快樂？
https://www.youtube.com/watch?v=cATAKtXuiVc



便用 Netflix 帳號把《Rick and Morty》看完了。

看完之後，我身陷虛無主義的思想裡，覺得任何事情都是無意義的，
整個宇宙、整個世界、整個地球、整個人生，都是無任何意義的。
全部的意義都是你人自己賦予的。但事實上根本沒有任何meaning.


# 我的輕度憂鬱症康復之路(四)--崩潰的狀況

2018-05-22 我回到高雄生活。

我很享受每一次的離職期間，因為一旦開始上班，你就沒有長長的假期了。

玩了2個禮拜後，找了一份工作上工。
憂鬱症的人怎麼快速找工作，可參考我這篇：(google得到)
《找工作時應該有的心態》
進階版：《面試時你應該知道的事》


我的憂鬱仍然持續著，偶爾也會出現「人生好無意義」的想法，
然後就很沮喪，如果再加上工作不順，就可能會順便崩潰。

崩潰的頻率大概是2週一次吧。

我說的崩潰是真的到想死的狀態。

我試著在高雄找心理諮商師，但第一間找到的呂旭立裡的諮商師，我非常不喜歡。

後來朋友看我常常崩潰，就跟我說介紹「身心科」這個東西，
有別於心理諮商，這是用科學的方式來看你的憂鬱。

我去了一間高雄很多人推薦的診所，而且指名要給院長(大家都推院長)，
用儀器量出來說是「自律神經失調」，吃藥。
但是看了幾次後，有一點用，但是效果也普普。
大概去了4次就不再去了。因為人太多，所以我覺得醫生也不太關心眼前這個病人的
病情。


有一次在公司午休，我躺在長沙發上睡覺，理論上很舒服。但是我卻越睡越崩潰。
非常痛苦！
非常痛苦！
非常痛苦！
我不知道我為什麼這麼痛苦，明明都沒事，身體很爽的平躺著在睡覺，
但是超級無敵痛苦。腦袋一直轉著，也不知道在想什麼東西，越想越覺得痛苦。

https://i.imgur.com/Nbbi44b.png

痛苦程度到：我覺得我去自殺還會比較好過一點。

我感覺到我根本無法上班了....但其實根本沒發生什麼事
相信這就是憂鬱症的人才知道的狀況：明明外人看起來沒事，但你就是無法工作了。

午休結束後我鼓起勇氣跟同事、主管說我剛剛午休睡一睡睡到想死的狀況。
反正就是無法工作了。他們馬上說好啊看要不要請假。

大主管聽到後，跟我說他朋友也曾有憂鬱症，有看完覺得推薦的身心科，需不需要
資訊參考。
我主管則是開玩笑說，「你不要拿刀來砍我們就好。」

送出假單(事假理由寫：憂鬱症崩潰)，我已經快死了不管了幹。
在google map 搜尋「身心科」，隨便找了附近幾間，挑一間去。

去了一間身心科，沒什麼人。這是我人生第2間去的身心科診所。
或許因為沒什麼人，所以醫生很有時間+耐心的來了解我的狀況。

症狀：『恐慌』

原來讓我崩潰的狀況在專業上叫做「恐慌」，
醫生開了藥「易思坦」(調身體血清素的)，以及「安邦」(幫助我放鬆的)

而我馬上問我最擔心的：我開始吃藥後，會不會藥物上癮？

醫生：「嘿嘿，通常會問這種問題的人，就是不會藥物上癮的人。其實我們醫生都
知道會有藥物依賴的問題，所以開藥時都一定會替病人把關。會藥物依賴的人，通常
都是覺得吃藥好棒棒，然後越吃越多的人。從一天一顆，變成一天3顆這種。而如果
你會擔心自己越吃越多，你有這種擔憂，那你應該就不會藥物上癮。」

事實上過了幾個月，我還真的沒有上癮，雖然覺得吃安邦助眠好棒棒，但是會克制
每天最多一顆。

我拿了藥回去吃，吃完安邦，很快就頭暈、想睡覺，睡了一整個大覺，崩潰、恐慌的
感覺也沒了。

醫生還特別留他的 line 給我，說有事可以line他。我猜測是對有潛在自殺的
人們，都會留line吧。

回家後每天晚上吃那些藥，的確有效果！讓我崩潰的情形在2~3次後逐漸舒緩了。

但這只是身體上舒緩，真正的根源還在我的心裡。

# 我的輕度憂鬱症康復之路(五)--心理諮商

於是我又踏進了心理諮商。
雖然我已經踩過好多的雷(不適合)，但靜心思考後覺得這就是市場。
要在市場上找到適合自己的諮商師，本來就是要花時間、花力氣的事。


這個諮商師的方式蠻特別，他有一些道具。
他用幾個問題把你心中的煩惱一一具像化，變成一個個小人偶。

這是最後我排出來的結果：
https://i.imgur.com/d2LI21W.jpg

『你在煩惱什麼？』總結來說，心理諮商師問了這題。

有一部份的我，覺得身體狀況變差，越來越胖。老師引導我選一個小人代表它。
他躺在地上，地上還有擔架，病得不輕。代表這個煩惱。
https://i.imgur.com/soj21Qx.png


而也有一部份的我，像小孩子一樣，坐在地上玩弄著藝術、設計的東西。
https://i.imgur.com/Z6HUEE4.png


還有一個「過去有力量的我」，因為現在力量、能量沒力，想爬卻爬不起來。
https://i.imgur.com/iqkMpvq.png


『那你怎麼看呢？』諮商師問了類似這個問句。

我回答後，經由老師的引導，我整理出另一個人：『黑衣人士』

有一個專業、厲害、穿黑衣的人士，站在1階的積木上(高處)，評價所有人。
他評價「孩子我」做的東西就只是小孩子般的玩具，根本搬不上檯面。也同時
批評「有力量的我」，力量在自己身上、自己對自己負責，身體變差還不去運動、
想要有力量做事還不去做。你的習慣造就你的人生。你不站起來，就是一直軟爛
在地上，沒有人會拉你起來。
https://i.imgur.com/3P1JwzH.png

諮商師：『那黑衣人士的評價，會對他們產生影響嗎？』

我會產生兩種想法，一種是認為他說的沒錯。

「正面積極的我」認為人生要對自己負責，該怎麼做就怎麼做。什麼因就什麼果。
必須面對。但現在就沒力。
https://i.imgur.com/iqkMpvq.png

另一種是覺得 bullshit ：
海盜衣的酒鬼「放棄人生我」，要是人生明天就死，那幹嘛還減胖？就喝酒、享樂，
能躺著就不要站著。
https://i.imgur.com/35RcKWO.png

一個批判，我心裡會產生2種不同的反應。而兩者我都會承受。

諮商師：「是什麼造成這位『有力量的我』變成現在躺在地上，無力的？中間發生
了什麼事？」

兩年前我能量高到巔峰。

『那是什麼狀況？來講一下？』諮商師說。

我講了一些狀況。

『那能量怎麼下降的呢？』諮商師

我又講了一些話。

就這樣，隨著慢慢把小人擺上去後，諮商師再問一些問題。
最後終於把拼圖拼出了87%了。

我也很驚訝，原來自己的內心是這樣運作的。---2018年8月16日

https://i.imgur.com/d2LI21W.jpg



# 我的輕度憂鬱症康復之路(六)--覺察自己的內心各種聲音

你的人生不會因為一兩次心理諮商就改變，想靠在神秘的1小時裡進化，
機率低到爆。大多數的時候，
我還是得自己面對憂鬱的事。


我想著：既然我常常想要人生有意義，那我就去找我覺得有意義的事情做。
開始詢問哪裡有缺弱勢家庭的課業輔導志工、參加他們的說明會等。
運動完會讓我比較快樂，於是我又push自己去報名馬拉松。報了才會練。
想證明自己身體還年輕，偶爾下班就跑去威秀看電影。


而結果是：
我接觸了2個有在徵課輔志工的組織。後來我也沒去。雖然通過了說明會，
下一個月就可以開始課業輔導。但是要承諾持續1學期。於是自己的恐懼
又出現，因為這關係到別人，所以我在line上跟社工坦承說我的狀況。

看他有什麼反應。結果是他也覺得那先不要好了，他們可以找別人。
https://i.imgur.com/XzdPEd9.png



而馬拉松有報是有報，也開始練跑。但後來跑到腳底筋膜炎XD 醫生說
不要去跑了，一跑保證你完蛋。
在尊重專業以及偷懶上，我不遺餘力，所以也沒有去跑。
只有下班後有看電影是真的。

## 討厭自己

諮商持續，每2週去一次。

崩潰持續，大概每週平均都會大大小小崩潰2次。
這種感覺，直白的說就是覺得自己「廢」
再深入看一點，我認為是「討厭自己」，
發病的時候，整個人憎恨自己到一個境界。

大概諮商了第3次後，老師發現我有一種傾向，一種在批鬥自己的傾向。

簡單來說，我的內心世界可以分種4種人
https://i.imgur.com/Ns6K3g3.png

第1個是「享樂主義」的我，工作就是工作，不必積極進取，是拿時間做事
換錢而已，下班就要享受、玩樂、找朋友聚會。

第2個是像小孩一樣在耍設計藝術的我，偶爾作一些作品。

第3個是「要有力量、有意志力的我」，我要的不多，只有：
有年輕的身體還能在下班後去市區參加活動、聚會。
上班努力工作。下班精進程式能力、持續藝術創作。
但只要達不到，我就會覺得自己廢。今天廢、明天不廢，後天廢，常常覺得
自己廢。

第4個人等一下再講。

為什麼會覺得這樣很廢？因為我有一個參考對象，而且就在身邊。

我爸已經死了，他在50年前是台大機械系畢業的。品學兼優，意志力過人。
創業家。
連看病，回診的時候醫生也會說「天啊，你是唯一一個病人回去有每一天
自己按時作復健的。很好很好。」

從小耳濡目染下，我看到了優秀的人是怎麼做事情的。但也成為我痛苦的
來源。他成為了我的標竿，但我做不到。

諮商師：「這讓我想到麥克喬丹，麥克喬丹他的小孩他不打籃球。因為
他爸是麥克喬丹。他知道他這輩子再怎麼努力也達不到他爸的成就。」

我內心裡的第4個人，他會看著上面上面3個人的狀況，一直批評他們，
罵他們「你那什麼藝術作品？小孩子玩具？爛死了」「今天居然沒去
運動？繼續廢物人生吧你！有什麼因就有什麼果！」

諮商師要我把這個人取名字，以後會一直談他。我想了一下，取名叫「小
老爸」。


人的心裡、頭腦就在自己身上，往往只看見自己，卻比較難知道從別人的
角度來看自己。
這幾次諮商，每2週，我差不多就會帶著一些問題、一些焦慮去找諮商師，
而他從這幾次的諮商中，發現我有一個現象要跟我講。那就是「小老爸」
的問題。

他拿出4個人偶，分2組。
當我們想做的事情是比較大的目標，不是那種參加一場活動、運動一次就
能達成的，而是像每天看書30分鐘持續半年，或是一週運動3次持續
健身1年之類的，需要時間累積的大目標時。

比方說這裡有2個人都往目標邁進。一個人的背後是鼓勵者，一個人的
背後是批評者。一做不好什麼事情，馬上就出來責罵。一次沒有意志力，
就出聲責罵。一次耍廢，就責罵。那你覺得他走得遠嗎？很難走得遠，
太難了。
https://i.imgur.com/SRL46k0.png

我問老師，嗯有道理，我現在知道了。那…我還能怎麼辦呢？

老師：每一次當你發現你內心中的小老爸又發出聲音在罵你的時候，靜
下來，仔細去聽他在罵什麼。也就是「覺察」。去覺察他是怎麼跟你內心
的其他人講話的。

我：覺察到的時候，要做什麼呢？停止小老爸的行為嗎？

老師：不是，不用停。你只要覺察就好了，不用去停止他的批判。


# 我的輕度憂鬱症康復之路(七)--再度覺察、我自己想出來的方法


我的經驗是自己在腦袋裡想的東西都不可靠，如果要拿出來跟別人討論的
話，沒有寫下來的都不算。

於是每當我腦袋裡又開始批評自己，小老爸又出來時，我就會有意識的把
他寫進 Evernote 裡(記在手機裡)。

標題就叫「廢」，內容寫上小老爸在對我罵什麼。聚焦在「罵什麼」的內
容上。

給大家看幾個例子：
https://i.imgur.com/tK3HhID.png
https://i.imgur.com/s1hD3Iy.png
https://i.imgur.com/yDRjjwe.png
https://i.imgur.com/Qn6qzH6.png

每2個禮拜，要去諮商前1小時，就把這段期間的「廢」文拿出來整理
一下，統計一下自己是在罵什麼。試著把每一則廢文都標上分類的主題。
然後再到諮商室裡，跟老師分享這些「真正讓我崩潰」時，我心裡在想
什麼。

這是我自己想出來的法子，老師並沒有叫我這麼做，他只叫我要練習覺察。而身為
理科腦的我，很自然的就想出這個辦法：寫下來=>拿去跟
諮商師討論。有空的話，討論前我先隨意整理一波。 因為光是自己整理
時，就是跳出自己當下的痛苦，在事後以宏觀(2週)的角度重新看待
自己發病時的內心世界。

而在諮商時跟老師分享的時候，我也可以聽到一些老師(旁觀者)的看法。
這是我幾個月諮商下來、自己平時崩潰時記下來的記錄：
("廢"後面的數字代表下一次的諮商)
https://i.imgur.com/m9oTlpn.png


https://i.imgur.com/jDISDUM.png

說也奇怪，大概做了4~5輪後，內心批評自己的聲音居然漸漸變小。


有一次諮商的空檔，我問老師：為什麼這種敘事治療就能夠有力量？
明明沒做什麼事，只是一直講，照你的方法把心中的各種聲音變成一個
一個的人偶而已。

老師：「其實只要你把問題一直看，一直談，看得越清楚、越透徹，自然
就會有力量。但是不要否定上面的任何一個角色的聲音。去了解每個角色
怎麼形成的就好。有些角色已經日積月累下來，它是很有力量、很強大
的，便無法在短時間消除問題，而要靠時間以及你的意願以及不斷練
習。」


現在回想起來，這一件事「當我又在內心批評自己時，寫下來。然後
每2週要去諮商前，整理review一下，並講給諮商師講」對我非常有用！



# 我的輕度憂鬱症康復之路(八)--我就是憂鬱終身，還是好好跟它相處吧


雖然開始看心理諮商、也去看身心科吃藥
但還是時不時會崩潰，頻率大概像這樣：(我口中的崩潰是醫生說的恐慌)
https://i.imgur.com/dKua67f.png

或許還有更多我沒記下來的，不知道了。

總之，我對於對抗憂鬱症，開始覺得無力。
花了很大的力氣想要對抗它，想要好起來，但卻發現自己好像無能為力。
我逐漸覺得：算了，就接受自己會有憂鬱症終身吧。
這是我的內心開始的細微轉變。

我有跟諮商師以及身心科醫師提過這個想法(我已經放棄了)，但他們都沒什麼太大反應。

打這一篇文章的當下，我覺得這應該就是心理文章裡常常說的「接納」。

但我不一開始就這樣。我可不想接納，我想要好。我花了1年多時間跟憂鬱症對抗。
後來真的發現自己的無能，所以才接納的，哈哈。

接納代表著什麼？不只是內心轉變，行為也有一些改變。


對我來說，代表著：我持續得照顧我這個憂鬱的身體與頭腦。
我需要運動、太少沒運動我會崩潰。
我需要社交、太久沒有社交我會崩潰。


這兩件事是對我來說影響最大的因子。
所以我開始push自己排行程、約朋友聚一聚，因為我需要。

我聽高雄朋友說他們常常去爬柴山，所以我也試著去爬柴山XD

跟了一次團、自己又爬了一次後，便開始約朋友爬柴山。

發現爬山這個運動，既有運動、又有接近大自然，對自己的憂鬱很有療效。

而當然，不是每個朋友永遠都剛好有空&剛好想爬山。
有些朋友知道我有憂鬱症想找人一起爬山，可能只能揪一次。
再下一次就沒那麼幸運了。因為有病的是我，不是他們。

人是變動的，在市場上找跟你有同樣需求的人，比較快。

後來我自己在ptt高雄版以憂鬱症的名義開團爬柴山。後來有2個朋友加入。
他們沒有憂鬱症，但是就想找個人一起爬山。這麼簡單。
https://i.imgur.com/6vNTSg7.png



而除了爬山，我也開始去重訓。但是因為我常常三分鐘熱度，一個興趣我大概撐個2個月
就可能會失去興趣。所以花了一些時間去問了健身工廠、Anytime Fitness等等的，
後來找到一間私人開的，可以單次付費的重訓室。

下班後沒事就去重訓，一週可能去個3次吧。把重訓和下班綁在一起，變成習慣。重訓完
後再大口吃飯，也沒什麼罪惡感。

在重訓的時候，我感觸很深。以前的我，如果到了重訓室，會急著一直出力，想把自己
操爆，想在有限的時間裡把效率提到『最高』。但現在我接受我就是有憂鬱症，我是在
「度時間」的，光是在重訓室待1小時，隨便動一動，不要讓我崩潰，就是很有效的療程
了。我變得不再急躁，於是慢慢靜心、感受自己的肌肉、感受自己的累。

而我看世界是沒有意義的，只是無聊的活著而已。外在世界我已經探索得差不多了，剩下
的就是內在世界。例如『學習』，就是一件可以玩很久的東西。而拜 Udemy 所賜，很多
想學的技能都能透過台幣360買課程，而且是全球名師教學。沒有錢，也可以看 Youtube
學東西。

剛好這時軟體圈子裡的 Google 推出了「Flutter」這一套技術，就是號稱用這一套
程式語言與框架，可以寫出 Android 和 iOS 兩個平台的APP，還非常新穎，市面上
很少人投入。沒事做的我，就開始投入學習。於是每天下班，我都有了一個目標：看
Youtube 學Flutter、寫app。

後來照著範例，終於弄出一個最簡單的app。知道自己的三分鐘熱度快沒了，便趕緊
上架 Google Play。(因為 Android 不審核，所以阿貓阿狗的app都能上架)
https://i.imgur.com/y2cGFJn.png

即使後來我學了一個月之後，覺得 Flutter 真是一個垃圾語言，最後放棄。改去學其他
主流的開發app的程式(NativeScript)，但這一段歲月並不會有任何浪費時間的嫌疑，
因為時間就是這麼多，就是拿來浪費的。不管我要做什麼都可以，有個目標玩就好了。


2018年11月21日，我照例又去心理諮商。發現自己已經很久沒崩潰了，內心很平靜，
也有目標，也不太會批判自己。很詭異的平靜，這不是平常我的會發生的事。而諮商
下來，好像真的沒有什麼好談的。

「難道我的憂鬱症真的好了嗎？？我查網路沒有這麼快好的。」我問老師。
『說不定你很特別啊。』老師回。
「不，我不特別，我一點都不特別。我怕下一次我又崩潰時無法預約諮商，還是先約
下一次好了。」我說。

2018年12月5日，又再諮商。還真的沒得談，因為沒有什麼煩惱@@內心依然平靜。

於是就再也沒有去諮商了。

下一集結尾。


# 我的輕度憂鬱症康復之路(九)(完)


心理諮商被判定沒問題後，另外再來看身心科(生理)。

因為常常有一種幸福或是開心的感覺，讓我很害怕這是不是暴風雨前的寧靜。
身心科醫師之前有說憂鬱症有時候會有焦燥的狀態，一陣一陣的。
我自己無法判斷，所以當時有傳了line問身心科醫師。

https://i.imgur.com/kYtSqaO.png

總之後來，我身心科的藥晚上開始忘記吃。因為越來越開心，今天沒吃也明天
也不會崩潰。所以很自然的就常常忘記吃。

雖然身心科醫師叫我每天要吃藥，但不要太有壓力。
但心理諮商師曾跟我說你可以試著停藥看看，如果發現又出問題那就表示你
還沒好。

兩邊的說法不一樣，但這也讓我不受限於單一醫生的看法。
我想了想，我願意嘗試私自停藥。即使停藥後讓我大崩潰，又再回頭吃藥，
但那也是一種過程。
帶著恐懼冒險一波，一直是我的強項。

於是我開始大方停藥，看自己什麼時候會崩潰。
每次回診我都跟身心科醫師說上次的藥我都沒吃。但醫生為了保險還是會開給
我藥拿回去。
就這樣來回幾次，終於停藥13週(3個多月了)。

最後一次看身心科，醫師就問：那你還要拿藥(易思坦)嗎？
「…不然不用好了。」我說，「但安邦要，他讓我睡得很好」

就這樣，我應該算康復了吧。Whatever。
https://i.imgur.com/Zw1Q7yh.png


## 後記

基本上我認為：眾生皆有病。病大病小的差別而已。
像有些人成長過程遇到很有病的爸媽管教，造成心理上的陰影。
而憂鬱症，也沒什麼。就是腦袋某個地方轉不過來，卡住了而已。

算了，不講道理了。謝謝大家收看。

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