請重視無聲的小孩．．．心中的愛與恨 - 生活

我從小是祖母帶～三歲時祖母走了～我就被父母丟到姑姑家去生活～在姑姑家的我得工作才有飯吃（拔毛豆．黏信封等等）雖然不算辛苦（我相信比我苦的很多）～但印象最深刻的卻是被姑姑用狗鍊鎖在門口．．．
當我七歲要唸小學時終於得以回到自己家中～原以為可以享受到家庭的溫暖～不料迎面而來的卻是更嚴重的心靈傷害～父母不關心也就罷了～我曾因為被母親的朋友帶出去回來後被父親罰全身脫光在大馬路上爬行～因為路過的人看不過去才跟我父親求情～我才得已穿回衣物．．．我也曾在父母吵架時半夜被母親帶到澄清湖邊叫我跳下去～小學五年級時被自己的姐姐性騷擾．．．幸虧當時還小～否則不知會搞出多大的亂子～在家中我永遠是二等公民～弟弟有遊戲機玩我只能在旁邊看～他哭了我就得被打～
當我國中畢業後開始工作．．．當學徒也不過就每個月六千元～因為吃公司也住公司～所以我每個月幾只花五百到一千元～母親告訴我要存錢跟會～我努力存到幾萬元準備要跟會子～沒想到姐姐要補習美容的錢～母親就叫我把錢給姐姐～說她以後有錢會還我之類的～
結果當然是沒有還．．．姐姐失業時過年就要我包紅包給她～我失業時過年就得忍受冷言冷語～努力跟完會子後因為某些原因需要用到那筆錢～結果母親卻不願意給～導致我因此債台高築．．．
我．．．其實很不快樂！我不知道要怎麼快樂～我也不知道活著是為了什麼？我也沒勇氣去死～唯一能做的是知道自己心臟會悶痛卻不去理會它～既然沒勇氣尋死那就這樣順其自然下去～我快樂時總覺得我不在意～但其實一個人時我還是會想起不愉快的過去～
享盡我們家資源的弟弟在唸博士班～而我只是在人群中夾縫生存的雜草～大家都覺得我應該很恨他～但我仍然對他很好～我不知道我恨不恨他．．．也許還好！也許很恨～但其實我並不知道！
我失去了愛人的能力～我也失去愛人的勇氣～我前天跟我母親長談～她抱怨我們不知道她的生日～但她又何時在我生日時跟我說生日快樂？
我很想嚎啕大哭～但我竟也失去這樣的能力～眼淚只有在看電視劇時會滴下～我不清楚最初的我究竟做錯了什麼要被如此對待？！
我以為在小時候母親送便當來給我跟姐姐時要買飲料卻發現錢不夠時自動告訴她我只想喝養樂多是一種體貼！我也以為在全家人出去玩時留下來陪父親也是一種體貼～但原來我所做的體貼在他們眼中都不以為意～原來我真的如哥哥所說是撿來的～也是這家庭多餘的！
中秋節應該是家人團聚的日子～但其實我並沒有感受到家的溫暖～或許我本來就沒有家！
我何時可以真心的告訴我的家人～其實我恨你們．．．但我也愛你們！
Update:
我真的需要顧及他們的感受嗎？！