求子的路上,妳辛苦了! - 婦產科
By Cara
at 2020-09-13T14:18
at 2020-09-13T14:18
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這篇文章,我改了不下數十次,要說出這些心路歷程,對我來說不容易,不喜歡太悲傷,也不想要被同情;但覺得應該有更多跟我一樣的人,需要人支持自己的心。所以,還在備孕的未來媽媽們,加油!累的時候,給自己一個擁抱。
「我懷孕了。」這個好消息,終於輪到我來說了。為了這四個字,我等了快六年,其實更應該說是超過十年。從二十幾歲我就夢想著我要在30歲前生完孩子,我跟爸爸一起陪著孩子長大。結婚第一年,沒有動靜,沒關係,享受一下兩人生活;第二年仍沒有動靜,我開始覺得不對勁,從此就開啟了我不孕檢查跟治療的旅程…
當時一位好同事介紹我去不孕診所,老實說我並沒有想太多,有「問題」就解決,我覺得也很好。看了一堆必要的檢查,網路上很多人也分享經驗,多少令我害怕的檢測,我也都一個一個熬過了,報告上唯一的紅字是我的泌乳激素偏高,泌乳激素是懷孕後分泌量才會增加的,所以可能會影響受孕情形。好吧!我想想這也沒什麼大不了,就是吃藥抑制治療。殊不知這個藥是我地獄的開始!Bromocriptine(抑制泌乳激素的藥)副作用讓我真的陷入萬劫不復的深淵,暈眩、嘔吐是家常便飯,嚴重的話我也會情緒失控,爆哭不止,副作用在捷運上也發作多次,都差點暈倒;從那之ꬊ寣A吞藥對我來說,變成一種厭惡刺激。做完幾個月的療程,就要抽血複驗,也許是太害怕了,每次抽prolactin,我都會痛到冒冷汗,我從來沒有想過抽血可以這麼痛。隊友每每看到我哭著不想吃藥,他也很清楚告訴我,隨時可以停止療程,我的快樂才是他的本意,有沒有孩子不影響我們的感情;但過不去的是我。就這樣過了一年多,我的泌乳激素數值終於回到正常,總以為可以懷孕了,但用藥物提高受孕機率仍然是沒有動靜。
頓時不知道「問題」在哪,我開始找其他不孕診所,希望不同的醫生能發現我的「問題」,讓我更快的解決問題。我也開始胡思亂想,是不是我有很罕見的有精蟲抗體?或是我以前工作的問題,化學實驗做太多,身上已有各種毒素累積?我又換了一家診所開始重新檢查、重新治療,但基礎數值跟週期都很正常,我也無知的拜託醫生,能不能抽血驗我以前接觸過各種毒物的累積或殘留?總之,失心瘋的想知道「問題」是什麼。醫生人真的很好,也幫我查了一些資料,但最後也是什麼都不能處理,只能吃荷爾蒙提高機率,量體溫抓排卵期,吃小白球增加著床穩固的機率,或進行
人工或試管療程。又過了快一年的時間,我仍然不知道盡頭在哪。
第三年的時候,我陷入深深的憂鬱,我開始無法看路上的小孩、嬰幼兒,我開始無法看到或聽到誰誰誰懷孕的消息,我開始無法跟其他人說有關懷孕的事情……,有時候沒事做的時候,眼淚就掉了;甚至工作到一半、騎車的路途上,我也莫名奇妙哭了。我還是假裝沒事,繼續過日子,繼續我的治療。可是真的很難,一個人默默的吃藥、挨針,我也不知道我問題出在哪,明明各種數值都不差,也不知道怎麼面對別人的關心,根本說不出口我的問題。隊友開始發現我的異常,發現我會常常愣住沒有說話,發現我笑不出來,發現我試圖逃避各種媽媽寶寶話題,發現我扭曲的心理,
他希望我放棄不孕治療,希望我能照顧好自己生心理,求助精神科。當下的我完全聽不進去,我只覺得你不陪我奮戰,我就一個人戰!慶幸的是,先生真的是神隊友,一直默默陪我,只要發現我不對勁就即時拉回我。點醒我的一句話是「如果一輩子沒有孩子,你是不是也要這樣過生活?你這樣有孩子願意當你的小孩嗎?沒有孩子,你也不想顧我了嗎?」是啊!我再怎麼樣,都有老公挺著,隊友最在乎的還是我本人,我們可是互相支持對方的存在!我想通了,我要把自己拉起來,跟著好隊友一起好好生活,我去看了精神科。醫師當時研判,可能是荷爾蒙藥物讓我心情波動太大
,建議我心情太難受可以停止不孕療程,直至我能再次面對為止;目前應該不到心理疾病,但要小心預防著,因此有開了藥物減緩情緒波動,吃藥我的確覺得心理放鬆,腦子也清晰很多,我決定去約了心理諮商,我知道我心裡很多結是打不開的,我開始要為我35歲後生活鋪路(我的停損點在35歲,假設真的再沒有孩子,該放棄的就放棄),我要能照顧好自己,我要享受生活,隊友才不會拉我拉的心力交瘁。
第四年我開始運動,開始諮商,我一直調整自己的步伐,讓生活更規律,讓我自己有放鬆的事情可以做,也希望自己心態調整好,如果真的無法照著想要的計畫走,我該怎麼過我之後的人生,進不孕診所我就當成某項工作,照樣執行,累了就請「特休」。2019年10月我執行了第一次人工受孕後,仍然失敗了。醫生也說喘口氣,等我準備好,再去找他就好,不然每天打針、吃藥,也是多花錢,徒增壓力。所以我也暫停了不孕治療,打算調整好心理狀態後,再做一次人工生殖。就在我決定要再做一次人工生殖的那個月,月經就是不來,但晚上肚子一直很痛、腰也很痛,反正月經
要來之前都這樣,我也不以為然。但真的太久了,我還是抱持著一點希望,買了驗孕試劑,一驗……好像有又好像沒有,只好複驗……沒有(?)。好吧!詐糊我經歷過多次了!直接殺去婦產科打催經。結果……這麼意外的發現……寶寶終於來了。
一切這麼不真實,卻又奇妙。這近六年的努力,就在我生心理最好的狀況下,有了美好的結果。這些經歷,最痛苦的、最難受的,只有隊友知道;我這麼聒噪的人,面對這麼多情緒,一個字都吐不出來,當下很多狀況身旁朋友,也無從知曉,甚至有些話,我連隊友本人都說不出口;我也能體會備孕時,被無意字句刺傷心理的感受,自己也知道這些玩笑不過是玩笑,氣自己小心眼、情緒敏感,淌著血無法接受。走過才知道,自己身心理健康才是最重要的,身旁的隊友也很重要,顧自己並非自私,是希望隊友可以再輕鬆一點。
真心感謝我的先生,還好是他陪伴著我,他從來不同情我,待我如往常,即時拉住我。感謝不小心碰到我炸裂情緒的朋友們,感謝你們的容忍;感謝各種好心,推薦我診所、秘方,提供給我各種工具的朋友。感謝王家瑋醫師,在我汲汲營營找尋「問題」時,用他的經驗耐心的說:「不孕症有些是沒有原因的,只有「治療」提高機率才是唯一解。」王醫師也很為媽媽們的經濟及身心理做考量。初診時,我有跟醫生說我有一邊執行心理狀況的調整,因此他也是會客觀評估目前執行療程跟我的狀態,給我一些建議,提醒我適度休息。
目前孕期來到第八個月,寶寶狀況目前都很穩定,希望給還在努力的妳一個擁抱,照顧好自己的身心靈,小孩看到這麼勇敢的媽媽也會願意帶好行李來的。
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「我懷孕了。」這個好消息,終於輪到我來說了。為了這四個字,我等了快六年,其實更應該說是超過十年。從二十幾歲我就夢想著我要在30歲前生完孩子,我跟爸爸一起陪著孩子長大。結婚第一年,沒有動靜,沒關係,享受一下兩人生活;第二年仍沒有動靜,我開始覺得不對勁,從此就開啟了我不孕檢查跟治療的旅程…
當時一位好同事介紹我去不孕診所,老實說我並沒有想太多,有「問題」就解決,我覺得也很好。看了一堆必要的檢查,網路上很多人也分享經驗,多少令我害怕的檢測,我也都一個一個熬過了,報告上唯一的紅字是我的泌乳激素偏高,泌乳激素是懷孕後分泌量才會增加的,所以可能會影響受孕情形。好吧!我想想這也沒什麼大不了,就是吃藥抑制治療。殊不知這個藥是我地獄的開始!Bromocriptine(抑制泌乳激素的藥)副作用讓我真的陷入萬劫不復的深淵,暈眩、嘔吐是家常便飯,嚴重的話我也會情緒失控,爆哭不止,副作用在捷運上也發作多次,都差點暈倒;從那之ꬊ寣A吞藥對我來說,變成一種厭惡刺激。做完幾個月的療程,就要抽血複驗,也許是太害怕了,每次抽prolactin,我都會痛到冒冷汗,我從來沒有想過抽血可以這麼痛。隊友每每看到我哭著不想吃藥,他也很清楚告訴我,隨時可以停止療程,我的快樂才是他的本意,有沒有孩子不影響我們的感情;但過不去的是我。就這樣過了一年多,我的泌乳激素數值終於回到正常,總以為可以懷孕了,但用藥物提高受孕機率仍然是沒有動靜。
頓時不知道「問題」在哪,我開始找其他不孕診所,希望不同的醫生能發現我的「問題」,讓我更快的解決問題。我也開始胡思亂想,是不是我有很罕見的有精蟲抗體?或是我以前工作的問題,化學實驗做太多,身上已有各種毒素累積?我又換了一家診所開始重新檢查、重新治療,但基礎數值跟週期都很正常,我也無知的拜託醫生,能不能抽血驗我以前接觸過各種毒物的累積或殘留?總之,失心瘋的想知道「問題」是什麼。醫生人真的很好,也幫我查了一些資料,但最後也是什麼都不能處理,只能吃荷爾蒙提高機率,量體溫抓排卵期,吃小白球增加著床穩固的機率,或進行
人工或試管療程。又過了快一年的時間,我仍然不知道盡頭在哪。
第三年的時候,我陷入深深的憂鬱,我開始無法看路上的小孩、嬰幼兒,我開始無法看到或聽到誰誰誰懷孕的消息,我開始無法跟其他人說有關懷孕的事情……,有時候沒事做的時候,眼淚就掉了;甚至工作到一半、騎車的路途上,我也莫名奇妙哭了。我還是假裝沒事,繼續過日子,繼續我的治療。可是真的很難,一個人默默的吃藥、挨針,我也不知道我問題出在哪,明明各種數值都不差,也不知道怎麼面對別人的關心,根本說不出口我的問題。隊友開始發現我的異常,發現我會常常愣住沒有說話,發現我笑不出來,發現我試圖逃避各種媽媽寶寶話題,發現我扭曲的心理,
他希望我放棄不孕治療,希望我能照顧好自己生心理,求助精神科。當下的我完全聽不進去,我只覺得你不陪我奮戰,我就一個人戰!慶幸的是,先生真的是神隊友,一直默默陪我,只要發現我不對勁就即時拉回我。點醒我的一句話是「如果一輩子沒有孩子,你是不是也要這樣過生活?你這樣有孩子願意當你的小孩嗎?沒有孩子,你也不想顧我了嗎?」是啊!我再怎麼樣,都有老公挺著,隊友最在乎的還是我本人,我們可是互相支持對方的存在!我想通了,我要把自己拉起來,跟著好隊友一起好好生活,我去看了精神科。醫師當時研判,可能是荷爾蒙藥物讓我心情波動太大
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第四年我開始運動,開始諮商,我一直調整自己的步伐,讓生活更規律,讓我自己有放鬆的事情可以做,也希望自己心態調整好,如果真的無法照著想要的計畫走,我該怎麼過我之後的人生,進不孕診所我就當成某項工作,照樣執行,累了就請「特休」。2019年10月我執行了第一次人工受孕後,仍然失敗了。醫生也說喘口氣,等我準備好,再去找他就好,不然每天打針、吃藥,也是多花錢,徒增壓力。所以我也暫停了不孕治療,打算調整好心理狀態後,再做一次人工生殖。就在我決定要再做一次人工生殖的那個月,月經就是不來,但晚上肚子一直很痛、腰也很痛,反正月經
要來之前都這樣,我也不以為然。但真的太久了,我還是抱持著一點希望,買了驗孕試劑,一驗……好像有又好像沒有,只好複驗……沒有(?)。好吧!詐糊我經歷過多次了!直接殺去婦產科打催經。結果……這麼意外的發現……寶寶終於來了。
一切這麼不真實,卻又奇妙。這近六年的努力,就在我生心理最好的狀況下,有了美好的結果。這些經歷,最痛苦的、最難受的,只有隊友知道;我這麼聒噪的人,面對這麼多情緒,一個字都吐不出來,當下很多狀況身旁朋友,也無從知曉,甚至有些話,我連隊友本人都說不出口;我也能體會備孕時,被無意字句刺傷心理的感受,自己也知道這些玩笑不過是玩笑,氣自己小心眼、情緒敏感,淌著血無法接受。走過才知道,自己身心理健康才是最重要的,身旁的隊友也很重要,顧自己並非自私,是希望隊友可以再輕鬆一點。
真心感謝我的先生,還好是他陪伴著我,他從來不同情我,待我如往常,即時拉住我。感謝不小心碰到我炸裂情緒的朋友們,感謝你們的容忍;感謝各種好心,推薦我診所、秘方,提供給我各種工具的朋友。感謝王家瑋醫師,在我汲汲營營找尋「問題」時,用他的經驗耐心的說:「不孕症有些是沒有原因的,只有「治療」提高機率才是唯一解。」王醫師也很為媽媽們的經濟及身心理做考量。初診時,我有跟醫生說我有一邊執行心理狀況的調整,因此他也是會客觀評估目前執行療程跟我的狀態,給我一些建議,提醒我適度休息。
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