我覺得很不快樂甚至懷疑自己有憂鬱症！有人可以跟我聊聊嗎？ - 生活

為了錢為了生活我必須做我不喜歡的工作，這讓我每天都很痛苦感覺像是過一天算一天。
我都快三十歲了還沒有存款，這讓我很徬徨覺得自己沒有未來。
我的男友交往了七年還跟小孩一樣不會想，對於我們兩人的生活沒有打算和規劃，這讓我很害怕，因為和他在一起的生活是彼此拖累比給予還多，他覺得他付出了很多，可是我覺得他拖累了我，所以常常我會為了錢唸他或是吵架甚至覺得如果沒有他我的生活會變的更好。
這些事情在我腦袋不停的翻轉，我想換工作但是沒有多餘的錢能讓我有多餘的時間可以換工作，男友薪水很少，繳了房租剩下的沒多少他還要買遊戲虛寶和點數和我覺得不必要的消費，因此他的薪水總在一個星期內就會花完，這種情況讓我更加沒辦法離開我現在的工作（因為還有水電...等帳單要繳和每天基本的零用錢）每次我好不容易存了幾千塊的儲蓄最後還是會因為錢不夠用而挪出來當公款。
好幾年前曾經有位年長者在一次飯局裡預告了我會誤入崎途脫離不開，現在回想起讓我覺得一切像是註定的，雖然我內心抗拒相信，但我現在的命運卻是如此，我恨我現在的工作，我討厭無能改變的自己，我逃避這份工作所以我不願意正常工作，這樣的工作態度讓我常常陷入沒錢的緊張情況，一而再的反覆在有錢沒錢籌錢的生活，更讓我感到恐懼的是賺錢的能力是每況愈下，我不想最後淪為殘花敗枊。
我覺得每天都好痛苦不開心，我的男友沒有耐心傾聽我的心情，讓我常常覺得內心好孤獨無助，面對我的家人時我內心感到慚愧罪惡，因為其實我的生活過的亂七八糟，為了不讓媽媽擔心我欺騙隱暪，其實我好想跟媽媽哭訴。
我好渴望有個機會可以重來，我好渴望有個人可以救贖我，這不是我想要的人生，每天重覆的思考這些事情讓我好沮喪好失志，最近難過的甚至一個人坐著看電視都會想哭，我真的好痛苦我真的很想結束這種生活重新來過，甚至會有個可怕的念頭....如果結束一切就可以不用受現在的苦了，但是當這麼想的時候馬上我又會理智的倒抽一口氣，告訴自己不能有這麼可怕的想法，我到底怎麼能快樂一些？