我真的好想回家我好痛苦 - 過年

我28歲女生在15歲愛玩變壞所以交不少男友最後在16歲時嫁給了我老公~他大我六歲前提是15歲時有懷孕是老公的但因飆車流產了才我在18歲跟20歲生了老大跟老2都男生在21歲至22歲時我愛上了一個男孩子跟我同年紀所以我很堅持要離婚~其實也不能全怪因為愛上別的男生,在我16歲訂婚時我的親戚跟爸爸就一直在罵我(訂婚回來後)可能是捨不得還是覺得我怎樣ㄅ(因為我個性很小孩子我是獅子座的很任性~而且我年紀並不是我的心智年紀)或許到現在28ㄌ還滿像76 75年次的心智年紀..所以可想而知在16歲時心智可說是還在國小國中ㄅ我這樣認為~後來過了1 個多月就結婚那時結婚其實根本沒想那麼多只是單純覺得好棒喔可以拍婚紗ㄟ好*年紀輕全班只有我結婚~總覺得做什麼事情都要*與眾不同~連後來因為結婚要生小孩~也是因為想跟小姑爭寵我是獨身女家裡只一個~看到小姑懷孕大家都對他超好(對方是大家族家族裡我是第3ㄍ生小孩ㄉ所以很受到大家關注)才想說要努力生孩子的~連第2個小孩也是受小姑影響~他生的都是年頭我都是年尾~可以說是荒唐的想法再者是我剛結婚就一職跟老公吵架我承認是我任性~因為當時想結婚是覺得結婚ㄌ爸就不會館ㄐ點回家我自由了因為爸爸都要我10點前回家12點前要睡連音樂都不能聽~可是當嫁去時連蜜月旅行都沒去隔天就被叫去煮飯我很不甘願~而且鄉下的婆婆覺得媳婦娶進門就要煮飯幹麻的那就算ㄌ還會給我下馬威~~我知道都是ㄊ的妯娌教我婆婆ㄉ~鄉下人都這樣喜歡比媳婦讓人知道把媳婦教的乖乖ㄉ~~可惜我是獅子座又嬌生慣養~而且我家境又比他們好 我生氣的是當時我媽媽買好多嫁妝給我婆婆他也要嫌說都有了買那浪費膩我婆婆是不識字ㄉ如果是以現在的年紀我會覺得他是沒心機的也可能是被人家影響才會這樣對媳婦~可是當時我沒那麼想ㄑ==以上是我10歲時的怨恨~~所以當我嫁去時我好後悔而且每天哭鬧~~我有跟媽媽說可惜媽媽在這方面是比較傳統ㄊ可能覺得這是因該的後來因為我的任性所以要求媽媽買房子給我住~~買不到兩年我跟人家跑了但是前提是在這之前我就有常跟老公吵架而且很討厭老公都會強迫我做愛我有跟媽媽說過可是媽媽都覺得那是夫妻的事情~這些都是我做過的荒唐事也順便說ㄌ為什麼我會這樣做我知道我很大的錯誤做這件事情~~後來媽嬤把我趕出去 ㄊ說你離婚了也不准給我住在家以前我很恨ㄊ這樣但是我覺得媽媽做的對這樣他才能讓婆家有個交代~~現在我離家7年了~我在外面過的很苦一開始就很苦ㄌ我從沒上過班吃過苦所以一出來我睡路邊撿的彈簧床租很爛的房子~~沒錢了去酒店上班被糟蹋回來時很想死割宛過ㄐ次我不敢回家我沒臉蛋是媽媽可能會認為我過的很好我連拿小孩後第2天還要去酒店上班 我急診再醫院也是一個人但這些我從沒告訴他們~~因為這是我的報應~~親戚有罵我說為什麼都不照顧妳媽媽~~因為我日子過的很苦我真的沒有錢去照片媽媽或許他要的是關心~~但是我有回去過還是過年但事被罵出去過所以有很大的陰影在~~去年我去唸書我有跟親戚聯絡說我想回家但是親戚說媽媽說太久不回去不可能讓我回去了我打給媽媽聽到我哭ㄊ也是掛掉電話~~~我在想說如果ㄊ真的那麼恨我希望沒有我的存在~~那我真的只好做最壞的打算我可能會因為喪志而去選擇死亡~為什麼人家殺人放火ㄉ關出來後媽媽還會原諒他為什麼我~~卻這樣 然到我只是生孩子的工具ㄇ
有了孫子我就步算什麼ㄌ 我真的好難過 而且我不是貪圖榮華富貴的人~~當時我還有簽下財產放棄書 ~~我希望大家幫我回答我的煩惱我真的好傷心 ~~我要回去並不是因為我要錢還是什麼~~人年紀越大需要的還是家人~~何況我只有那個一個媽媽~~我看到人家跟媽媽很好我就好羨慕~~或許你們會問你都不會想你的孩子嗎還是會~~但是我心裡面會覺得我的孩子過的比媽媽好很多因為ㄊ用的東ㄒ什麼的都超好的日子也過的很充裕 我只想要回家 我該怎麼做因為這次我一定要成功因為我個性的問題 ~~沒辦法再經歷一次打擊~~我一定會哭的望而且想死的希望大家可以幫我解答 或是你有相同經驗的對了我有一個例子就是我現在男友的朋友他離婚的老婆聽說他老婆跟ㄊ離婚之前其實就懷了別人的孩子ㄌ後來才知道的當時他媽位了給他交代還趕他女兒出去可是後來也是接受他女兒了ㄚ連他女兒那個過分的在婚姻期間還敢跟人家懷孕他媽媽都原諒他ㄌ為什麼我卻得不到大家的諒解~~~~我真的好難過好難過 ~~
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這幾天我友試著打電話給表姐堂姐
他們打給我媽媽
我媽媽卻跟他們說
阿他是要跟你借錢嗎 不要借他我可以沒錢幫他還
然後還說不可能讓我回去 說歡喜做甘願受
我受到好多報應了 我在醫院也一個人
我在苦也一個人都不敢跟家人求救
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為什麼我沒殺人放火 就因為我的任性就是大惡人嗎
我這輩子沒做過什麼傷天害理的事
指不過22歲離家前這樣傷害媽媽的心說話傷害他
可是我長大了 為什麼連殺人放火的人家都願意給他一次機會
而我卻是比他們更沒辦法讓人接受
我只是一個被寵壞的小孩 可是我也經過社會的洗禮了
為什麼一次機會都不給我 我真的好想死 沒有家我做再多都沒用了
也沒意義了~
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去酒店上班是剛出來之後的兩年後來就沒了
有時我真的很恨為什麼媽媽知道我的個性是怎樣的
卻這樣輕易讓我結婚 真的我的一生都毀了
離婚的人很不容易找到另一半再者是另一半的家人也很難接受
自卑的我都要認為自己是離婚的所以什麼都要讓著對方我好痛苦
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很抱歉我已經說過了我在外面多苦的事情都沒讓任何人知道更何況我媽
所以我希望給我建議的人不要用偏激的方法來訴說
懂嗎
還有請你們看清楚再說 不要沒有的事情亂誤會我在來建議
這樣不但對我沒幫助 反而讓我覺得妳是來抒發你自己的情感的
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當一個人已經很痛苦了不需要再用強烈的言語去責怪人家
你覺得人家會聽得進去嗎
不是我沒悔改 也不是我只求我家人原諒
今天我家人有沒有原諒我沒關希 只是我覺得我真的很可惡嗎
如果是大家可以告訴我
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還有我只想盡盡我的孝道 但是我是個很沒自信的人 又遇到不如意很會退縮的
坦白說這ㄐ天我已經傷害我自己了 沒錯死不了
指不過心好痛而以 所以寧願肉體痛
很多事情一言難盡也不可能全部打在文章中 大家看到的也只是一小部分
總之我真的不該那麼早結婚 而且我就像正值叛逆的青少年一樣
指不過那時我結婚了 當別人的叛逆期過了就沒事了
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而我的叛逆離婚卻造成無可彌補的後果勝智讓我承受如此大的報應我也忍受了
沒錯下面的大大說你還有帶小孩 可是坦白說如果今天我有小孩我還不會那麼痛苦 就是因為只有我孤單一個人 每個人的感受不一樣
你覺得你有小孩是痛苦的還要養小孩但對我來說至少有個小孩留在我身邊
在辛苦我都沒關希在文章看來大家會覺得我都不要小孩了還敢說啥
但是當初小孩是我媽不肯讓我帶出來了怕跟我吃苦
也因為跟小孩相處不久所以跟小孩緣份也沒那麼深 但是我有常識過要懷孕
自己再怎麼苦至少有小孩陪伴我 你覺得你帶小孩很可憐 但我覺得好幸福好幸福我勝至還有無條件幫別人養過小孩
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因該說是帶小孩不要錢 而且有多餘的錢我會買衣服好吃的給ㄊ吃
小孩子就像小天使一樣 以前的我覺得小孩很煩 不一定以後的我就會這樣覺得
年輕只想玩 而現在的我就只是想要一個家安安定定的
我想這是每個女人都希望的吧