愛的教育?斯巴達式教育?教育孩子,到底該怎麼做才對? - 回收
By Isabella
at 2014-01-24T00:00
at 2014-01-24T00:00
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愛的教育真的是「對」的嗎?斯巴達式的教育真的是「錯」的嗎?
有天,有人送我兩本書,一本叫做【狼爸的愛與棍棒:用捨得代替捨不得,把三個孩子送進北大】,另一本叫【虎媽的戰歌】,我知道它的大義是以斯巴達式的教育為主之後,沒有多想,也不去多翻個幾頁,就把這兩本書丟進紙類回收箱,連丟進捐書箱也不肯,我不想讓這兩本書「荼毒」別人,我始終不認同這種教育方式。
但看看現今的社會,近兩年前,向遊民潑糞水的三名富家子高中生、淫魔富少李宗瑞、酒駕的葉冠亨(葉少爺),威脅要X掉臺北美國學校的蔣友青(青寶??)..,竟全是「愛的教育」下的產物...。
我迷惘了,我不會因此就去認同斯巴達式的教育,但「愛的教育」,是不是該被重新定義?不要讓愛的教育和「溺愛」畫上等號?
想請問各位網友先生女士的意見,我自己只是個26歲的大學生(二技商科觀光系,因身體和心理狀況因素,即將提出暫時休學一年的申請,也可能一年後轉至它校應用外文系。),半大不小的..,但對這問題很感到有興趣(我從小也被父母罵過、打過,有一陣子我變得很恨我的父母,甚至我變得更「壞」、更叛逆、更暴戾,會動口罵他們,甚至會動手打他們《父母罵我,我必還口;父母打我,我必還手。什麼倫理道德 ~ 孝道,那時的我,全視為那些是八股、狗屁、狗屎和垃圾...。》);但自從我生了一場重病後(心理相關疾病),父母對我改以愛的教育,我漸漸改變了我暴戾的性格,現在和父母感情有變好了一些(雖然還是有些小衝突,甚至大衝突,但比起以前,是「小巫見大巫」了。),特別是現在對父母的生日、父親節、母親節,都會很在乎的表示出自己的心意(雖然只是簡單的一束玫瑰、一束康乃馨、一片小蛋糕、一張小卡片..等等。),不再像以前一樣對父母的一切不屑一顧。以上是敝人的成長經驗,純分享。
只是想知道,愛的教育,就等於一定是會寵壞孩子的「東西」嗎?但如果愛的教育用在「對的地方」,他是否能變成親子之間的潤滑劑呢?
P.S:
敝人還是非常反對斯巴達式的教育,我討厭、痛恨那些什麼狼爸、鷹爸、虎媽,他們的教育方式,或許出發點是為孩子好,但孩子在這之中要付出的代價(寶貴的 ~ 快樂的童年),實在是太沉重了!要教出孝子和優秀的孩子,一定要在「棒下」嗎?棒下就真的一定出孝子和菁英嗎?這是不一定的吧?(我記得有位海龍蛙兵部隊退役的青年,也是出自於「棒下」,但結果是,他想殺死全家,也真的去做了,造成雙親一死一重傷,其他胞兄弟也被波及,請問「棒下出孝子」這句話又該怎麼做解釋?)
那麼前人所倡導的「愛的教育」,是 ~ Are you kidding?(中譯:你們在開玩笑嗎?)
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謝謝您的發言,but..,This is my freedom.
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妳要是不甘心、不高興的話,歡迎妳來信來罵我、斥責我,罵到妳爽為止,只是我連看都不看就把它丟進垃圾桶刪除了,誠心勸妳不要浪費時間和精神。
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您這句「把注意力轉到其他地方, 會對你人生有正面影響, 老在小地方打轉, 會走不出去」倒是還蠻中聽且中用的,我會儲存在我的腦海裡,反覆的「開」出來看。
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我不是討論同樣話題,之前是把此問題放在錯誤的版,以致得不到多數人的回應。更早之前放在親子版,但系統怪怪的,沒有顯現在親子版,怎麼吸引人過來回答?所以這是我四度發問的原因,而不是一問再問,我為什麼要浪費點數做這無聊至極之事?
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如果說話有太衝的地方,懇請您海涵吧,不知道您一片苦心,我不夠成熟,身雖26,心卻只有18,請見諒。只是希望您不要刪文,不管有沒有被選為最佳,不管中不中聽,都是很好的意見,否則乾脆設定只讓一個網友回答就好了,就是每個人的出生背景不同,造就人生觀、價值觀等觀念不同,對任何一件事,都有不同的角度,一件事情可以有一百個,甚至一千個答案,是對是錯,見仁見智,我們只選出好的,和我們有「共鳴」的。
有天,有人送我兩本書,一本叫做【狼爸的愛與棍棒:用捨得代替捨不得,把三個孩子送進北大】,另一本叫【虎媽的戰歌】,我知道它的大義是以斯巴達式的教育為主之後,沒有多想,也不去多翻個幾頁,就把這兩本書丟進紙類回收箱,連丟進捐書箱也不肯,我不想讓這兩本書「荼毒」別人,我始終不認同這種教育方式。
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只是想知道,愛的教育,就等於一定是會寵壞孩子的「東西」嗎?但如果愛的教育用在「對的地方」,他是否能變成親子之間的潤滑劑呢?
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敝人還是非常反對斯巴達式的教育,我討厭、痛恨那些什麼狼爸、鷹爸、虎媽,他們的教育方式,或許出發點是為孩子好,但孩子在這之中要付出的代價(寶貴的 ~ 快樂的童年),實在是太沉重了!要教出孝子和優秀的孩子,一定要在「棒下」嗎?棒下就真的一定出孝子和菁英嗎?這是不一定的吧?(我記得有位海龍蛙兵部隊退役的青年,也是出自於「棒下」,但結果是,他想殺死全家,也真的去做了,造成雙親一死一重傷,其他胞兄弟也被波及,請問「棒下出孝子」這句話又該怎麼做解釋?)
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By Hedda
at 2014-01-26T14:02
at 2014-01-26T14:02
我是斯巴達教育出身的,回顧我過去,我很痛苦,而對目前的人生,從頭到尾不是我自己作主的,這個結果,我無法接受,一想到要扭轉一切是何其困難,我就更痛苦了。所以我恨讓我變成這一切,最後又把我在這一路上所有的選擇歸就在我身上的對象,也就是我父母。
但我現在理性的想一下,如果在那樣的教育底下,如今的我自信而快樂,在各種事情上都能符合長才的完成各種標定性的任務,我一定不會這麼恨他們,斯巴達教育要做也是行,但父母必須有百分百的把握,他們的選擇與決定,最後一定會ˋ讓孩子感到幸福。
再來說愛的教育吧,我對愛得教育體認不多,但觀察其他人的狀況,我覺得愛得教育要成功,應該要在有黑臉的情況下,最好是父母扮黑臉,不相關的老師扮白臉,效果特佳,因為那樣的對待反差,會讓成長中的孩子體會到機會給予的珍貴,從而達到善面的發揮。
2014-01-24 13:05:32 補充:
樓主,她大概不在線上吧= =?而且我看知識家最近管理鬆得很,也不會扣那五十點,哀....
By Barb Cronin
at 2014-01-25T07:43
at 2014-01-25T07:43
By Ivy
at 2014-01-27T23:52
at 2014-01-27T23:52
By Ida
at 2014-01-24T17:55
at 2014-01-24T17:55
一般大家認爲逼孩子,打孩子,要孩子照著父母的意思做就是斯巴達教育。如Vanessa的母親是最常被點名的。她有非凡的音樂天分,但如果不是她的母親每天逼著練,她會是世界聞名的小提琴家?她的母親很嚴格,成就了今天的Vanessa,最後母女關係卻破裂。如果她的母親當時能以愛她為出發點,而不是爲了滿足自己去逼孩子,他們關係或許就不會決裂。但人生無法重來,我們無法得知結果。不過,不可否認的,她是很多人羡慕及效仿的對象。所以她的母親教育失敗?見仁見智
我個人是認爲以孩子為中心,愛孩子為出發點的話,愛的教育與斯巴達教育是一體兩面的
如果要說成功教育子女的代表,我覺得胡庭碩的母親最讓我感動。他的母親打他,罵他,跌倒時要他自己爬起來,但每個處罰背後是滿滿的無私的愛。我覺得這才是真正的愛的教育。你可以去看看他給母親的一封信,或許就會有所改觀
By Adele
at 2014-01-25T14:34
at 2014-01-25T14:34
要教小孩懂得感恩.惜福,而不是把父母的一切付出視為理所當然.
我在圖書館借到了鄭石岩先生所寫的一系列書,他是位教育心理學家,對於如何教育小孩,以及他的祖.父母如何教育他,他都有做一些的概述與詳述,想看教育方面的書,可以看他的著作,我是他忠實的讀者,覺得受益良多,有的寫關於他爸嚴厲的一面,也有溫柔的一面,閱讀起來也甚是感人.
父母對待小孩是恩威並重的,父母對於小孩有養育之恩,所以適當的處罰,對專家來說這是可行的.
棒打出孝子,那要看是哪一方面吧!讀得來,懶惰不讀,我覺得應該適當的處罰,如果讀不來,打死也沒有用.
大家總聽說過把自己母親咬斷奶頭的故事,當小孩有過錯,卻不去教導他,那就是不對的.
我想父母教小孩好的,都應該要感恩才對,打.罵小孩也是要花費力氣.精神的,那父母為什麼不管別人的小孩呢?因為別人的小孩都不關他的事.
父母的出發點,都是為了小孩好,我想小孩都應該要虛心接受.
有句話說:我是當了爸爸以後,才知道怎當爸爸的,另有一句話是說:養兒方知父母恩,也許每個人都要經歷過,經歷過父母的年齡與腳步,你才知道當父母的苦心,也許他們的方法我們不一定能接受,但是要相信父母一定是好意的,他希望我們好.
父母也許罵我們的時候很兇,當我們有困難的時候,也是父母出面照顧我們.(這就是恩威並重)
曾在電視上聽到一位高中生說:他同學抱怨爸爸管東管西,可是那位高中生覺得自己的爸爸忙到都看不到人,覺得有爸爸管真的很幸福.人總是生在福中不知福,有多少人因為沒有父母管教而變壞,有人就是要長輩督促,不然有可能學壞也不一定.
小孩如果能讓父母放心,哪個父母喜歡叨叨念念?
教養教養,要教也要養,不要讓小孩誤入歧途,也不要讓小孩成為社會的負擔,我想這是每個父母應該盡的義務.
如果不聽父母的話,那很多事情都應該自己去承擔.
血濃於水的親情不是說放就能放的.於情於理都是有責任的.
2014-01-24 10:55:19 補充:
別人對我們9次好,1次不好,我們往往只記得那一次的不好,為什麼不把一次的不好忘記?而記得那9次的好呢?
By Necoo
at 2014-01-28T17:00
at 2014-01-28T17:00
真正的關腱不在教育.而在於.什麼才叫做..愛??
沒有真正的愛..那麼教育就是由自私的出發點而生的.
您說棒下出教子嗎?
但只有棒子.
那體育用品店的孩子應該會比較乖吧??
因為他們有的是球棒.
其實.我是這麼想的.
每一個人都有一定的成長過程.
其中的影響因子.
有童年時期的起蒙階段.
有青春期時的叛逆階段.
有青年期的迷往階段.
有中年期的壓力時期.
有老年時的社會責任等.
一般人不外乎就都要經過這些.
而了解什麼叫做愛.
並用正確的態度與手段去應應以上孩子將會遇見的時期.
我想.用棒子或是用愛來達成其引導或影響孩子的結果..都是手段之一.
沒有說一定什麼就不好.
但也不是說什麼就一定比較好.
依我的例子來說吧!
我對孩子也會打罵.但那只能在國中一年級之前.
國中二年級之後.孩子的荷爾蒙.發展快速.容易爆燥.狂野.與叛逆.
在這個時間點.用壓抑的方式教育是事得其反的.
所以.我採取的方式是.小時高壓.
青少年期時.以朋友的方式與孩子做溝通為主.
但在童年期.打罵孩子一定要有選擇性..不可以隨意亂打罵.
什麼時候打呢??
一.孩子從事危險行為時.
例如爬牆.玩洗衣機.剪刀..火..電線等.
二.有偏差行為.偷東西與說謊等.
視狀況打罵.
若孩子懂得認錯..那麼我給的讚美會與打罵共進.
不會只一股惱的只有責備..
第三.態度問題.我大多以責罵為主.
例如對長輩講話不客氣.
對長輩回應不尊重等.
或亂講髒話.
孩子就像一棵樹.
我們需要在他還小時.調整他的位置與成長的角度.
等他們茁壯了.
我們也輕鬆了.不是嗎?
而斯巴達教育.
真正的愛.是用孩子可以接受的方式.引導他有正確的人生態度.
不是因為我們的愛而為孩子帶來無盡的痛苦.
所以..自小孩子我並不要求他們的課業.
但我要求他們要為自己的課業或人生負責.
不要什麼都沒有做.就對自 己的失敗找借口.
努力的去做.失敗了也是很好的經驗.
對自己的負責就是盡力.而不是得第一.
所以.我們的孩子.雖然課業並不優秀.
但每天過的都很開心.
他們人在外頭做什麼事.我們也很少擔心.
因為什麼事他們會去做.什麼事他們絕不會去做.我們心理有數.
所以不用擔心.
我們對孩子的信任.就跟孩子對我們的尊重是同等的.
孩子要幹嘛.會先問一下.或打個電話交代一下.以免我們擔心.而只要他們有主動交代的.我們大多會同意並支持.
若一小部份我們會反對的.例如.出遊會太晚回家.
或跨年.
我們會與孩子溝通.不答應的原因在哪裡.
也給孩子知道..以免造成彼此的誤會.
不過我與太太有些觀念是不同的.
1
例如跨年我就覺得沒有差.
但太太會認為小孩才國中還太小.
所以我就會讓孩子知道.
我是同意的.但家裏的權利最大的人還是媽媽.
媽媽不答應我也沒有法子.
不過.相信再過兩年.你們就能自由了.
孩子雖有不滿.但至少也知道.我們並不是那麼不講理的為否定而否定.
所以說.溝通有很多方式.
打罵也有很多技巧.
世上的事.沒有絕對.只有相對.
怎麼運用到最好.就要智慧與經驗來達成.
你也不用把書丟掉..因為有些內容對有些人還是有啟發作用的.
了解愛..才是最重要的.當我們只是為了自己的需要.而要求孩子就不再是單純的愛了.
一切要以孩子為出發點.
打罵是為了讓他們自小就知道.危險的事絕不能做.
有時會被打.是要他們知道.有些事.要適情況才能做.
有些事會被罵..只是要他們知道.父母很在意那些事.
而有些事我們不支持.是因為.我們的經驗告訴我們他們還不適合去做..但是.這不代表沒有的商量.
我常對孩子講的一句話是.
有什麼事.說出來有的商量.
用花的.用暗著來的.一但被我們知道了.
那麼以後就不會那麼輕易了.
態度是決定人生的重要關腱.
這與你讀了多少書.看了多少書.關係不大.不過仍有關連.
因為.懂得自別人的經驗中學習.我們就能省下大把時間.
而只會複製貼上..我們永遠搞不懂自己真正要的是什麼.
By Kumar
at 2014-01-26T17:36
at 2014-01-26T17:36
煎蛋好吃 白煮蛋也不錯 滷蛋 皮蛋 都是蛋料理的一種
放眼看去
人類的確有資質之分 所以要因材施教阿
不過台灣的環境 應該很難發揮吧
By Callum
at 2014-01-24T03:42
at 2014-01-24T03:42
每個小孩都不一樣,雙胞胎的個性都不一樣了更何況是兄弟姊妹!
因才施教,挑適合的才是好的,才是對的!愛的教育,那是通才教育;斯巴達,如果真那麼合適,在歷史上不會被滅亡的.......
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