剛回到家 心中有些感觸 - 宜蘭

很久沒回宜蘭了。我想，倘若不是外公住院的話，可能更晚才會回來。

坐在破破的自強號上看著窗外的景色，說真的，我竟沒什麼感覺。現在的我大概

只是抱著回來辦事的心情來看待『回家』這件事，要說思鄉之情，不能說沒有，

但奇怪的，竟隨著待在外地的時間越長變得越來越淡了。到底是什麼時候我的心

境轉變成這樣?

我走出宜蘭車站，看著好像熟悉的眼前風景。ㄧ年多了，隨著時間的推移，ㄧ年

多好像很短，但台汽總站前的路上種了行道樹，網咖也幾乎都消失不見。走在

民權新路上慢慢步行回家，看著週遭的景色，除了髮廊多了幾間外，大致上都沒

什麼改變。照理說外出的遊子回到故鄉應該會很高興才對，但為何我一點情緒波

動都沒有呢？難道台北待久了，對故鄉的眷戀越來越淡薄? 可是說真的，我不知

道答案。

剛上台北時，對週遭的一切都感到格格不入。以前高中很會打屁裝熟的我，在時

髦的女性同學面前往往說不出話來。同學找唱歌，但在宜蘭從來沒去過KTV，

當時同學說要去U2我以為是跟小肥一樣的模型店，還問那裡有沒有賣A片。根

本不知道好樂迪跟錢櫃，也不知道都會叢林就是好樂迪。唱歌時緊張到都會抖

音，是發抖的那種。跟班上同學也不知道聊什麼，因為我知道在宜中鹹濕的聊天

方式絕對不能拿來這用，突然間，我辭窮了。但總有一定要說話的時候，我也很

配合的老是說出一堆很白目的話讓同學側目。然後自卑之餘又越來越沉悶，就這

樣惡性循環，然後就看到一個男生留著整齊到不行的中分頭默默的坐在角落，也

不知道在自閉啥洨。後來跟同學去了蘭友會，像是找到ㄧ個慰藉的地方，都是宜

蘭人聊天很自容易找到共通話題。然後不自不覺就放開了聊，偶爾被羅高的說『阿

林宜中ㄟ嚨價變態噢』時竟然從心中湧出ㄧ股暖意，好像在孤寂的人群中找到了

自己的………家。很不想用這個字，因為很肉麻，卻是我那時的心境寫照。

上了大二，漸漸的跟班上熟了，也慢慢的融入了台北人的生活方式。剪頭髮不再

去120塊的理髮店給阿公阿推而改去有年輕正妹附按摩的髮廊，試著抓出適

合自己的髮型，把卡通圖案及荷葉邊的T恤都丟掉，努力看雜誌，盡量在能

力範圍內的價格買衣服改善穿著。慢慢ㄧ步ㄧ步的改變，打工賺的錢也都砸在裝

扮自己上。高中時的我有八千的話，一定毫不猶豫的去買主機順便改ㄧ改馬上回

家狂玩﹔但現在卻選擇BLUEWAY，有多餘的再去買襯衫回家配。我朋友說我的行為

是一種沉淪，為了避免不見容於同儕之間而做出非本身意願的改變。他說的可能

是對的吧。但至少對我而言是好事，知道別人在聊的話題是什麼，把妹也變得較

為容易。大家都知道那種感覺，一個女生面對一個不會講話穿著俗氣的宅男，跟

會穿衣打扮說話俐落自然的男生態度是截然不同的。因為我就是當事者，那種感

受真的很深刻。

就這樣，跟異性聊天越來越大方，然後也交了幾個女友，行為談吐也越來沒有剛

上來的影子。除了不經意流露出來的宜蘭腔之外，到大四班上竟沒幾個知道我是

宜蘭來的。有一次跟朋友騎北宜回家，從山上眺望蘭陽平原的感動竟然也變的淡

薄。隨著跟班上同學熟稔的同時，蘭友會也越來越少去，到大二下便再也沒去過

了。我朋友說我很機巴，沒有利用價值就不理人家。我不知道該怎麼說，可能無

話可說吧。突然發現，我捨棄以前那些不起眼的過去時，也不知不覺的將我對宜

蘭的眷戀給拋棄了。家鄉對我而言竟變成把妹的好地方，帶妹到宜蘭玩，看著南

安國中(應該沒打錯)後面的大海，在沙灘上散散步然後找機會偷親，接著逛逛羅

東夜市吃吃東西，如此罷了。看著越來越多的服飾店，心中湧現的想法不是『阿，

宜蘭的變化越來越大了』而是『這些衣服都不怎樣也賣這麼貴，到不如去台北買。』

有時也對我的無情感到愕然，大一最期待的就是禮拜五下課，跟朋友一起騎北宜

回宜蘭，而如今的我寧願待在房間聊MSN也不想回家了。

這次回來也讓我回顧很多事，宜蘭漸漸的變成我心中的地理名詞，我試著找出原

因，想了好久才發現，以前會想念宜蘭，只是因為沒有人陪。在台北交不到朋友，

所以想念宜蘭的朋友；對台北的景物不熟悉，所以想念宜蘭的風景。我對故鄉的

眷戀竟只是建立在可笑的『害怕寂寞』上。說我玷污了對故鄉的回憶也不為過。

我朋友說的很對，我終究只是個機巴人，只有在需要的時候才會想到，蘭友會也

是，宜蘭也是。


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