不知為何厭倦了這一切 - 生活

如題...其實我覺得我是一個心裡有病的人。
我從國小一年級開始就慘遭朋友的背叛，
四年級時朋友離開了我，甚至我旁邊的朋友去世了。
五年級時老師很負責，口口聲聲甚稱公平，結果搞的班級的人都很不滿。
六年級時喜歡上一個老師，還被別人宣傳出去，甚至那個老師也知道了。
現在，國一，更是無法諒解現在上帝給我的生活與處境，
也許是我不懂的感恩，六年級好幾次都想要尋死，想找朋友傾訴。
可是六年級有誰是成熟的？還有人回我說「別再靠背了啦」
直到國一，我想徹底的改變我沉默的個性，結果也成功了。
我是變得開朗很多的沒錯，可是有些人仍說我還是改不了悲觀，
也許是自己活該吧，一場緣份（誤會）之下，
讓自己喜歡的人惡厭自己，還讓人緣向來都很好的女生不滿自己。
儘管我再怎麼解釋，畢竟是網路上的誤會，所以他們也不會相信我。
我還是懦弱了只跟女生解釋了，結果沒料想女生反到複製我的對話記錄，
去給那個我喜歡的男生看，結果她只是說那個男生也沒講什麼。
也許一個人的改變真的無法連內心的想法都跟著改吧！
有次我想要試探那個男生，想看看他對我的反應到底如何...
於是用了同學告訴我的方式(先拍了他的肩膀 跟他說能不能借我看一下下巴)
很蠢，可是為了他的反應，我還是試了。
結果又是一度讓自己心碎的結果，「幹嘛啦。」一副不耐煩的臉看著我。
我還是打退堂鼓了，從此連一句話都不敢說。
除此之外，他是班長，人緣很廣，我在上課時笑了，他惡狠狠的瞪著我，
有次後面一個女生不知道跟他說了什麼，我轉頭過去，
只見他看了我對我罵了髒話。
除了很受傷之外，每天都跑到操場的榕樹下散心。
不知道在哪天開始，我垂頭喪氣的回到教室，
一個安靜的男生忽然間瞥向我的臉，對我說「心情不好喔？被甩了？」
雖然聽得出來這是玩笑，可是我的心卻很溫暖。
之後我跟那個男生便多了些交集，他甚至告訴我他的慘狀。
但我認為，這不能反映出我現在多好、我幸福。
我還跟輔導老師交談過了，她只說了，我可以選擇很多條路走，不見得是自殺。
我也知道，可也就是因為知道，才不知道如何抒發。
有時我會突然悲傷焦慮，甚至覺得自己怎麼會把自己的人生弄得這麼不堪。
我養成了寫作的習慣，每次無聊時都會拿自己桌墊下的白紙開始寫，
以前有個很好的朋友，可是現在不同班，也離很遠，
我找不到在班上跟她相似的人，甚至一半都沒有，
有時哭了，可是卻找不到依靠。
我並不是被排擠，可是也不是每天被圍繞的人，
想找像以前一樣的簡單，卻發現現在被我越弄越糟。
都告訴自己，別想太多。可是，我就是沒辦法讓我自己變得這麼單純。
也不想讓生活變的複雜化，我甚至想要崩潰好好發洩。
六年級那年就有陰影存在，事後也找到了散發謠言的女生，
雖然她打死都不承認，可是在大家的嘴上都是這麼說的，
親眼目睹，親耳聽到。
我還用社交網站去密了她，問她這樣做會不會對我有些愧對？
她答沒有，甚至PO文嗆我，
但，這些也都過了，我還是可以壓抑住自己的心情，
可是國中，我發現自己撐不了了，
我無法在一個充滿心機的環境學習，還有搶朋友。
真的很煩惱，也厭倦了現在的一切
快樂變的很少，沒有人跟我一起講心事了。