不孕加流產的心理調適 - 好孕

文長注意

結婚六年，第三年才開始不避孕，卻發現以前的保險套根本白買了
我把自己的心路歷程大約分成三期

第一階段：單純樂觀努力期
不避孕的第一年，覺得沒關係呀我也很快會有
對懷孕生產的親友也大方祝福，甚至手做嬰兒用品送他們
積極看中醫，量體溫，用排卵試紙

過了一年都沒有才去看醫生
得到的是我沒問題，老公問題很大的消息
後來有點放棄的心態跑去辦健身房會員証每天游泳減肥
換老公開始吃中藥，沒想到就有了
但不幸在17週早期破水引產

第二階段：憂鬱黑暗期
流產後一年多的時間，我都覺得自己只是個行屍走肉
隨時都能哭出來，隨時都想死
這期間也嚐遍了人情冷暖
有久未聯絡卻雪中送炭的朋友
也有嘲笑我說她有小孩我沒有的弟媳
還有在大家面前說因為我還沒生小孩，所以不能給我升職的主管
我沒有辦法去祝福任何人
fb所有貼小孩照的都取消追蹤，或乾脆不看了
任何講懷孕或小孩事的我都覺得他們在炫耀，在刺激我
我自己也知道這樣不行，所以開始看一些心靈治療成長的書藉
也有去幾次諮商
但對我們這種人來說很大的痛苦來自不被理解
因為大多數人都沒有這種經驗
他們好懷好生，根本無法理解你的痛苦在哪裡
即使是最親的親人或諮商師也一樣
有一次偶然逛到日本的女孩網站
裡面有個流產相關的話題，日本鄉民講到
[在路上只要看到大肚子或推著嬰兒車的人就會哭出來]
[如果是很要好的親戚朋友生了會勉強祝福她，陌生人就算了]
大家都是一樣的，過來人不分世界哪裡都是一樣的
所以千萬不要自責，停止批判自己
我之前也不喜歡去先生公司的應酬(很多孕婦跟小孩)
我會覺得，要講我孤僻難搞就講啊沒在怕的
等你們見識過跟我一樣的地獄，看你們還笑不笑的出來

我一直都有繼續看心靈成長相關的書藉
裡面提到很大的部份要覺察自己，接納自己的缺點，愛自己，活在當下
經過很久的思考後我終於發現自己的心魔
是來自我的父母
我從小就是家裡最聰明最受寵的老大
但是弟弟妹妹的小孩相繼出生
父母沉浸在玩孫的喜悅中忽略了我
讓我覺得因為我沒小孩，父母就不愛我了
只是覺察了這件事，就是一個很大的進步
之後雖然我什麼都沒做
但不知不覺會開始接納自己，適時向父母求援，知道他們還是愛我的

第三階段：復原期
我開始回想為什麼想要有小孩的初心
慢慢回想起第一階段的想法
而不是第二階段時被負面情緒蓋住，覺得小孩只是為了炫耀
然後覺得自己開始像個人，不是行屍走肉
一個人去了想去很久的地方，覺得死前一定要去一次的地方旅行
走在雪地裡或坐在草原上的時候
只覺得風景太美了，所有煩惱都忘的一乾二淨
(在這之前也有其他旅遊但還有別人在都無法徹底放鬆)
還看了喜歡很久的偶像演唱會得到驚喜的回應
回來後也迅速安排跟老公兩人的國內旅行
然後根據一些求籤及問事的內容
定下過年後開始試管的決心

有一天我腦海裡突然閃過這些話
沒有人可以阻止你繼續悲傷，你有悲傷的權利
但你要記得一件事
只要你願意站起來
你的寶貝一直都在前面等你
只要你伸出雙手，你就可以抱到他

一月時因為老公想在試管前最後再去一次日本
每天忙碌的在弄機票行程，完全沒有時間胡思亂想
結果出發前一天發現日本去不成了，第二條線來了
雖然還沒三個月而且依我緊張的個性沒有抱到之前不會安心
只是看到前幾天的討論
很多還在新手村門口的人說不給祝福好小氣
所以忍不住想來說一下這幾年的心路歷程 XD
在這裡什麼時期的人都有，多點理解與包容吧

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