這篇文章，我改了不下數十次，要說出這些心路歷程，對我來說不容易，不喜歡太悲傷，也不想要被同情；但覺得應該有更多跟我一樣的人，需要人支持自己的心。所以，還在備孕的未來媽媽們，加油！累的時候，給自己一個擁抱。
「我懷孕了。」這個好消息，終於輪到我來說了。為了這四個字，我等了快六年，其實更應該說是超過十年。從二十幾歲我就夢想著我要在30歲前生完孩子，我跟爸爸一起陪著孩子長大。結婚第一年，沒有動靜，沒關係，享受一下兩人生活；第二年仍沒有動靜，我開始覺得不對勁，從此就開啟了我不孕檢查跟治療的旅程…
當時一位好同事介紹我去不孕診所，老實說我並沒有想太多，有「問題」就解決，我覺得也很好。看了一堆必要的檢查，網路上很多人也分享經驗，多少令我害怕的檢測，我也都一個一個熬過了，報告上唯一的紅字是我的泌乳激素偏高，泌乳激素是懷孕後分泌量才會增加的，所以可能會影響受孕情形。好吧！我想想這也沒什麼大不了，就是吃藥抑制治療。殊不知這個藥是我地獄的開始！Bromocriptine（抑制泌乳激素的藥）副作用讓我真的陷入萬劫不復的深淵，暈眩、嘔吐是家常便飯，嚴重的話我也會情緒失控，爆哭不止，副作用在捷運上也發作多次，都差點暈倒；從那之ꬊ寣A吞藥對我來說，變成一種厭惡刺激。做完幾個月的療程，就要抽血複驗，也許是太害怕了，每次抽prolactin，我都會痛到冒冷汗，我從來沒有想過抽血可以這麼痛。隊友每每看到我哭著不想吃藥，他也很清楚告訴我，隨時可以停止療程，我的快樂才是他的本意，有沒有孩子不影響我們的感情；但過不去的是我。就這樣過了一年多，我的泌乳激素數值終於回到正常，總以為可以懷孕了，但用藥物提高受孕機率仍然是沒有動靜。
頓時不知道「問題」在哪，我開始找其他不孕診所，希望不同的醫生能發現我的「問題」，讓我更快的解決問題。我也開始胡思亂想，是不是我有很罕見的有精蟲抗體？或是我以前工作的問題，化學實驗做太多，身上已有各種毒素累積？我又換了一家診所開始重新檢查、重新治療，但基礎數值跟週期都很正常，我也無知的拜託醫生，能不能抽血驗我以前接觸過各種毒物的累積或殘留？總之，失心瘋的想知道「問題」是什麼。醫生人真的很好，也幫我查了一些資料，但最後也是什麼都不能處理，只能吃荷爾蒙提高機率，量體溫抓排卵期，吃小白球增加著床穩固的機率，或進行
人工或試管療程。又過了快一年的時間，我仍然不知道盡頭在哪。
第三年的時候，我陷入深深的憂鬱，我開始無法看路上的小孩、嬰幼兒，我開始無法看到或聽到誰誰誰懷孕的消息，我開始無法跟其他人說有關懷孕的事情……，有時候沒事做的時候，眼淚就掉了；甚至工作到一半、騎車的路途上，我也莫名奇妙哭了。我還是假裝沒事，繼續過日子，繼續我的治療。可是真的很難，一個人默默的吃藥、挨針，我也不知道我問題出在哪，明明各種數值都不差，也不知道怎麼面對別人的關心，根本說不出口我的問題。隊友開始發現我的異常，發現我會常常愣住沒有說話，發現我笑不出來，發現我試圖逃避各種媽媽寶寶話題，發現我扭曲的心理，
他希望我放棄不孕治療，希望我能照顧好自己生心理，求助精神科。當下的我完全聽不進去，我只覺得你不陪我奮戰，我就一個人戰！慶幸的是，先生真的是神隊友，一直默默陪我，只要發現我不對勁就即時拉回我。點醒我的一句話是「如果一輩子沒有孩子，你是不是也要這樣過生活？你這樣有孩子願意當你的小孩嗎？沒有孩子，你也不想顧我了嗎？」是啊！我再怎麼樣，都有老公挺著，隊友最在乎的還是我本人，我們可是互相支持對方的存在！我想通了，我要把自己拉起來，跟著好隊友一起好好生活，我去看了精神科。醫師當時研判，可能是荷爾蒙藥物讓我心情波動太大
，建議我心情太難受可以停止不孕療程，直至我能再次面對為止；目前應該不到心理疾病，但要小心預防著，因此有開了藥物減緩情緒波動，吃藥我的確覺得心理放鬆，腦子也清晰很多，我決定去約了心理諮商，我知道我心裡很多結是打不開的，我開始要為我35歲後生活鋪路（我的停損點在35歲，假設真的再沒有孩子，該放棄的就放棄），我要能照顧好自己，我要享受生活，隊友才不會拉我拉的心力交瘁。
第四年我開始運動，開始諮商，我一直調整自己的步伐，讓生活更規律，讓我自己有放鬆的事情可以做，也希望自己心態調整好，如果真的無法照著想要的計畫走，我該怎麼過我之後的人生，進不孕診所我就當成某項工作，照樣執行，累了就請「特休」。2019年10月我執行了第一次人工受孕後，仍然失敗了。醫生也說喘口氣，等我準備好，再去找他就好，不然每天打針、吃藥，也是多花錢，徒增壓力。所以我也暫停了不孕治療，打算調整好心理狀態後，再做一次人工生殖。就在我決定要再做一次人工生殖的那個月，月經就是不來，但晚上肚子一直很痛、腰也很痛，反正月經
要來之前都這樣，我也不以為然。但真的太久了，我還是抱持著一點希望，買了驗孕試劑，一驗……好像有又好像沒有，只好複驗……沒有（？）。好吧！詐糊我經歷過多次了！直接殺去婦產科打催經。結果……這麼意外的發現……寶寶終於來了。
一切這麼不真實，卻又奇妙。這近六年的努力，就在我生心理最好的狀況下，有了美好的結果。這些經歷，最痛苦的、最難受的，只有隊友知道；我這麼聒噪的人，面對這麼多情緒，一個字都吐不出來，當下很多狀況身旁朋友，也無從知曉，甚至有些話，我連隊友本人都說不出口；我也能體會備孕時，被無意字句刺傷心理的感受，自己也知道這些玩笑不過是玩笑，氣自己小心眼、情緒敏感，淌著血無法接受。走過才知道，自己身心理健康才是最重要的，身旁的隊友也很重要，顧自己並非自私，是希望隊友可以再輕鬆一點。
真心感謝我的先生，還好是他陪伴著我，他從來不同情我，待我如往常，即時拉住我。感謝不小心碰到我炸裂情緒的朋友們，感謝你們的容忍；感謝各種好心，推薦我診所、秘方，提供給我各種工具的朋友。感謝王家瑋醫師，在我汲汲營營找尋「問題」時，用他的經驗耐心的說：「不孕症有些是沒有原因的，只有「治療」提高機率才是唯一解。」王醫師也很為媽媽們的經濟及身心理做考量。初診時，我有跟醫生說我有一邊執行心理狀況的調整，因此他也是會客觀評估目前執行療程跟我的狀態，給我一些建議，提醒我適度休息。
目前孕期來到第八個月，寶寶狀況目前都很穩定，希望給還在努力的妳一個擁抱，照顧好自己的身心靈，小孩看到這麼勇敢的媽媽也會願意帶好行李來的。
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「我懷孕了。」這個好消息，終於輪到我來說了。為了這四個字，我等了快六年，其實更應該說是超過十年。從二十幾歲我就夢想著我要在30歲前生完孩子，我跟爸爸一起陪著孩子長大。結婚第一年，沒有動靜，沒關係，享受一下兩人生活；第二年仍沒有動靜，我開始覺得不對勁，從此就開啟了我不孕檢查跟治療的旅程…
當時一位好同事介紹我去不孕診所，老實說我並沒有想太多，有「問題」就解決，我覺得也很好。看了一堆必要的檢查，網路上很多人也分享經驗，多少令我害怕的檢測，我也都一個一個熬過了，報告上唯一的紅字是我的泌乳激素偏高，泌乳激素是懷孕後分泌量才會增加的，所以可能會影響受孕情形。好吧！我想想這也沒什麼大不了，就是吃藥抑制治療。殊不知這個藥是我地獄的開始！Bromocriptine（抑制泌乳激素的藥）副作用讓我真的陷入萬劫不復的深淵，暈眩、嘔吐是家常便飯，嚴重的話我也會情緒失控，爆哭不止，副作用在捷運上也發作多次，都差點暈倒；從那之ꬊ寣A吞藥對我來說，變成一種厭惡刺激。做完幾個月的療程，就要抽血複驗，也許是太害怕了，每次抽prolactin，我都會痛到冒冷汗，我從來沒有想過抽血可以這麼痛。隊友每每看到我哭著不想吃藥，他也很清楚告訴我，隨時可以停止療程，我的快樂才是他的本意，有沒有孩子不影響我們的感情；但過不去的是我。就這樣過了一年多，我的泌乳激素數值終於回到正常，總以為可以懷孕了，但用藥物提高受孕機率仍然是沒有動靜。
頓時不知道「問題」在哪，我開始找其他不孕診所，希望不同的醫生能發現我的「問題」，讓我更快的解決問題。我也開始胡思亂想，是不是我有很罕見的有精蟲抗體？或是我以前工作的問題，化學實驗做太多，身上已有各種毒素累積？我又換了一家診所開始重新檢查、重新治療，但基礎數值跟週期都很正常，我也無知的拜託醫生，能不能抽血驗我以前接觸過各種毒物的累積或殘留？總之，失心瘋的想知道「問題」是什麼。醫生人真的很好，也幫我查了一些資料，但最後也是什麼都不能處理，只能吃荷爾蒙提高機率，量體溫抓排卵期，吃小白球增加著床穩固的機率，或進行
人工或試管療程。又過了快一年的時間，我仍然不知道盡頭在哪。
第三年的時候，我陷入深深的憂鬱，我開始無法看路上的小孩、嬰幼兒，我開始無法看到或聽到誰誰誰懷孕的消息，我開始無法跟其他人說有關懷孕的事情……，有時候沒事做的時候，眼淚就掉了；甚至工作到一半、騎車的路途上，我也莫名奇妙哭了。我還是假裝沒事，繼續過日子，繼續我的治療。可是真的很難，一個人默默的吃藥、挨針，我也不知道我問題出在哪，明明各種數值都不差，也不知道怎麼面對別人的關心，根本說不出口我的問題。隊友開始發現我的異常，發現我會常常愣住沒有說話，發現我笑不出來，發現我試圖逃避各種媽媽寶寶話題，發現我扭曲的心理，
他希望我放棄不孕治療，希望我能照顧好自己生心理，求助精神科。當下的我完全聽不進去，我只覺得你不陪我奮戰，我就一個人戰！慶幸的是，先生真的是神隊友，一直默默陪我，只要發現我不對勁就即時拉回我。點醒我的一句話是「如果一輩子沒有孩子，你是不是也要這樣過生活？你這樣有孩子願意當你的小孩嗎？沒有孩子，你也不想顧我了嗎？」是啊！我再怎麼樣，都有老公挺著，隊友最在乎的還是我本人，我們可是互相支持對方的存在！我想通了，我要把自己拉起來，跟著好隊友一起好好生活，我去看了精神科。醫師當時研判，可能是荷爾蒙藥物讓我心情波動太大
，建議我心情太難受可以停止不孕療程，直至我能再次面對為止；目前應該不到心理疾病，但要小心預防著，因此有開了藥物減緩情緒波動，吃藥我的確覺得心理放鬆，腦子也清晰很多，我決定去約了心理諮商，我知道我心裡很多結是打不開的，我開始要為我35歲後生活鋪路（我的停損點在35歲，假設真的再沒有孩子，該放棄的就放棄），我要能照顧好自己，我要享受生活，隊友才不會拉我拉的心力交瘁。
第四年我開始運動，開始諮商，我一直調整自己的步伐，讓生活更規律，讓我自己有放鬆的事情可以做，也希望自己心態調整好，如果真的無法照著想要的計畫走，我該怎麼過我之後的人生，進不孕診所我就當成某項工作，照樣執行，累了就請「特休」。2019年10月我執行了第一次人工受孕後，仍然失敗了。醫生也說喘口氣，等我準備好，再去找他就好，不然每天打針、吃藥，也是多花錢，徒增壓力。所以我也暫停了不孕治療，打算調整好心理狀態後，再做一次人工生殖。就在我決定要再做一次人工生殖的那個月，月經就是不來，但晚上肚子一直很痛、腰也很痛，反正月經
要來之前都這樣，我也不以為然。但真的太久了，我還是抱持著一點希望，買了驗孕試劑，一驗……好像有又好像沒有，只好複驗……沒有（？）。好吧！詐糊我經歷過多次了！直接殺去婦產科打催經。結果……這麼意外的發現……寶寶終於來了。
一切這麼不真實，卻又奇妙。這近六年的努力，就在我生心理最好的狀況下，有了美好的結果。這些經歷，最痛苦的、最難受的，只有隊友知道；我這麼聒噪的人，面對這麼多情緒，一個字都吐不出來，當下很多狀況身旁朋友，也無從知曉，甚至有些話，我連隊友本人都說不出口；我也能體會備孕時，被無意字句刺傷心理的感受，自己也知道這些玩笑不過是玩笑，氣自己小心眼、情緒敏感，淌著血無法接受。走過才知道，自己身心理健康才是最重要的，身旁的隊友也很重要，顧自己並非自私，是希望隊友可以再輕鬆一點。
真心感謝我的先生，還好是他陪伴著我，他從來不同情我，待我如往常，即時拉住我。感謝不小心碰到我炸裂情緒的朋友們，感謝你們的容忍；感謝各種好心，推薦我診所、秘方，提供給我各種工具的朋友。感謝王家瑋醫師，在我汲汲營營找尋「問題」時，用他的經驗耐心的說：「不孕症有些是沒有原因的，只有「治療」提高機率才是唯一解。」王醫師也很為媽媽們的經濟及身心理做考量。初診時，我有跟醫生說我有一邊執行心理狀況的調整，因此他也是會客觀評估目前執行療程跟我的狀態，給我一些建議，提醒我適度休息。
目前孕期來到第八個月，寶寶狀況目前都很穩定，希望給還在努力的妳一個擁抱，照顧好自己的身心靈，小孩看到這麼勇敢的媽媽也會願意帶好行李來的。
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