很久沒跟同事講話,超自閉中 - 生活

高中的時候曾經發生這樣的狀況, 我不知怎麼跟同學溝通, 只好每天下課待在廁所裡, 只因為我不知道怎麼跟同學講話. 不知道要講甚麼.
這樣的我, 一直到大一被診斷出精神病後, 我才知道我生病了. 跟大學同學的狀況也差不多, 有很好心很善良的同學特地陪著我, 但我總出乎意料的冷淡. 加上病況嚴重, 後來出現幻想幻覺, 課也不去上了, 大三升大四的時候辦了休學.
一轉眼我已經 28 歲了, 仍然只是個業務助理. 我的心裡好焦急. 我覺得我這一生快無望了. 看著鏡子裡的鏡子, 我可以看出我的不正常, 在這份工作上已經待了一年半, 我覺得自己很多方面不及格. 尤其是待人接物這部分...這半年來, 我開始慢慢的不講話, 有時候真的很想躲起來
這樣的我, 到底還能怎麼辦, 我是不是跟麥克傑克森一樣, 不管怎麼整容都不滿意自己的長相, 我也對自己諸多不滿. 我不想像瘋子一樣!
對著未來有很深的恐懼, 我總是想著, 我退休後怎麼辦? 幾乎身無專長的我, 可以做甚麼樣的工作來養活自己? 家人跟老公都說我的性格不適合做業務, <很明顯的>, 自卑自閉把自己關起來.
我想做個可以跟人互動的工作...雖然現在的工作也沒甚麼不好. 當初姐姐告訴我, 不要找勞動階級的工作! 三四十歲的你, 難道可以站櫃檯一輩子嗎? 也不是沒想過考公務人員, 鐵飯碗, 保證這輩子衣食無憂, 卻又一天打漁十天曬網, 根本沒有前途可言...
我覺得自己沒競爭力....好焦慮呀.不想把自己逼到出現恐慌症的地步.
以前有位學姐, 在我花一整天都寫不出一份歷史報告時告訴我, 不要追求一百分, 只求六十分就好. 交出一份很爛的報告, 總比交不出報告=零分要好. 我覺得我現在就是這樣, 因為太焦急, 太想要一個完美的人生, 而覺得自己處處不完美. 當我能放下, 決定只求六十分的時候, 課業反而突飛猛進, 常常獲得出乎意料的成績.
上帝, 請讓我放下吧. 尤其是在人際關係的事上. 讓我對人生的看法, 從追求一百分, 變成追求及格吧! 我只想活下去阿...