『傻女孩。』
當你這麼說，我只有哭的餘地。
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０９年１２月，二十歲這年，進入了人生最憂鬱的時期，持續了幾多年的慘淡，累積
的負面情緒盤踞心頭，惱人的如藤蔓般纏繞著我。
「……」我坐在房裡，空洞的瀏覽著這個黑底白字的小世界。
〝就死了算了…〞
我應該開始找工作、應該出門走走，而不是這樣把自己囚禁在象牙塔裡，但是，動力
呢？這一連串挫折重擊的我在崩潰邊緣游走；我想問爸爸，你在天上是不是忘了保佑我、
忘了眷顧你最疼愛的女兒，否則，為什麼從你走了之後，就再也沒有順遂過。
我是眷戀這世界的，我想、我不想，一走了之。
〝我幾天沒出門了…？〞我苦笑著嘗試回想。
我在推文中嘴砲、在M群上嬉笑，同時卻在螢幕前像個瘋子自顧自的流淚，多可笑。
但我還是決定去跟一下中技籃球團，雖然我壓根不打籃球、也不會打籃球，不過我可以去
湊湊熱鬧，確認自己還存在，而且巧的是，這次有人要來打羽球。
〝嗯，打羽球，好耶。〞難得有我比較喜歡的運動，雖然其實我打得很爛。
我捨不得，走。
時間差不多了，我搭上公車從東海到中技，要坐很久的說，不過沒關係，我擅長放空
自己、擅長用發呆渡時間，即使4、50分鐘也只是轉瞬間，還差點坐過頭。(笑)
到中技後，其實我也忘了我們怎麼開始攀談的，因為這個我印象中有點白癡的傢伙，
雖然見過幾次面卻可以說是完全不認識，只是我們有許多共同的鄉民朋友；一團人瞎哈拉
了幾句後，他跟我到籃球場旁的空地兩個人默默打起羽球。
後來怎麼發展的我忘了，我只記得那天打羽球的過程中，我笑的不像是個想死的人。
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09年12月14日晚上，是在羽球團後隔了一天或是二天左右，我們相約吃晚餐，用完餐
後他騎車載我到文心公園散步；十點多回到家後，MSN上我向他談起了許多、許多，我想不
懂是怎樣的心緒，怎麼讓我自己毫不保留的全盤透露，向這個不甚熟悉的人傾吐，全部。
從16歲就開始打工分擔家計，好累。
爸爸過世兩年多一個人獨撐，好累。
不想長大卻被逼著長大，好累。
在社會上跌跌撞撞遍體鱗傷，好累。
看透了醜惡的人心，好累。
沒有家，好累。
我可以說是鉅細靡遺的闡述了我這些年來所有的傷痛，不管是心靈、還是身體，可以
說的、不適合說的，而他就這麼陪我聊了整整五個小時，一直到凌晨二、三點。也許是覺
得無所謂了吧，把自己整個掏出來讓他知道又如何呢？反正，也不能改變什麼了吧。
但沒想到這樣的貼心，竟像是趁虛而入般襲擊了我的心。
『傻女孩。』
當你這麼說，我只有哭的餘地。
接連一個多星期，我們天天見面，原本幾乎已經放棄了未來的我，也開始有了動力出
門找工作，並且順利的應徵上一份職缺，人生的齒輪，就這麼又開始轉動。
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原來過去所有的傷痛，是為了更懂得被疼愛的美好。
而你的出現讓我相信，在天堂的爸爸一直看顧著我，而你是他派來繼續愛我的天使。
一年多了，每當回頭看過去那一段行屍走肉般的日子，便忍不住揚起嘴角恥笑自己；
將近２２年來，我總是習慣壓抑，因為不想傷害別人、不想讓別人傷心，所以總是選擇自
己承受。曾經有人跟我說，“你看似堅強、嘴上堅強，其實很軟弱”，不善於卸下心防的
我，終於也找到了一個可以卸下我所有武裝的人。
而被逼著長大的我，骨子裡卻是百分之百幼稚的像個孩子，這麼多的任性、耍賴、吃
醋、撒嬌還有不懂事，還必須你包容。
對不起，你有個很難照顧的老婆，謝謝你愛我。
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最後，謝謝台中版，沒有台中版，沒有我們，沒有現在的我。
分享一下我最愛的一首歌。
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◢ ◣ ξ 可樂：哎唷！會痛的耶！
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