這樣的我，是有憂鬱症嗎? - 生活

我時常覺得好累，做人好累，生活好累，累的我幾乎想放棄人生。
但不要以為我生活遇到什麼大打擊或艱苦，並沒有，我現在26歲，還算是社會新鮮人，工作還算穩定，雖然薪水不高，但凡事起頭難，我努力的在提升自己的價值，我也喜歡自己的工作(做的是我的專長也是興趣)，這個工作也帶給我很多成就感，也有感受到被重視，但相對的越被重視，我越感到累，或許是責任扛在肩上壓得我好累，但我並不認為我跨不過去，我相信自己可以承擔並且得到成就與成長。
我的人際關係不是太好，因為我個性比較直接，時常無意間得罪人不自知，但我努力在改善我這方面，現在我已經好很多，四周圍的人也感受到我的改變。我雖然朋友不多，但知心的就很知心，且我相信友誼會很長久，因為我們是真的真誠在相待。
我跟家裡的關係小時候不太好，跟爸媽他們之間的問題有很大關聯，但自從我離家去外地讀書、工作，到現在四年多，逐漸跟爸媽的關係也有改善，過年回家時可以明顯的感到那氣氛是好的(但不到融洽的地步)，我也從我自己開始，去經營我們之間的親子關係，因為我相信要改變什麼，就必須要先從我自己開始。
我以前很胖很胖，但我現在瘦了(算圓潤吧，還有瘦的空間)，也比較會打扮了(以前就是十足阿宅、路人甲中的路人甲)，從以前被嫌棄，到現在別人會說我時尚，且說我存在感很強，在人群中會一眼就看到我。(可能是因為我外表看起來很強勢)
雖然愛情方面還是一片空白，但起碼現在我對別人告白，對方還願意跟我做朋友，而不是以前那樣被厭惡。雖然我渴望愛情，但我覺得這是三分努力七分運氣的問題，如果沒有對象我也不會鬱卒難過，雖然難免空虛。
雖然沒人追，但也不是沒人對我示好，只是....示好的人不知為何通常我都比較不喜歡所以有所排斥，我這個人很愛恨分明，不要就是不要。
看起來我生活正在起步，且似乎也有成就跟自信，但我還是有我自己自卑的地方，我難以啟齒的事情，我正努力想克服。
這樣的我，看起來好像很堅強，我也相信自己是堅強的，但我時常會心情不好，莫名其妙的心情不好，原因我想不出來，但真的要說好像又很多很多，但仔細想想...那些似乎又不構成理由。
我每過一段時間就會有"黑暗時期"，莫名的心情低盪到不行，然後所有的事情都可以變成低盪的理由，於是更加低潮，低到我焦慮、失眠、胡思亂想，甚至會哭，會在房間走來走去，忽然不知道自己該做什麼，甚至不知道自己在做什麼。
然後以前的種種不愉快會浮上心頭，我就會開始恨天恨地恨別人，恨不得時間倒流去殺光以前那些傷害我的人。以前的遺憾也會浮上心頭，遺憾到我想殺了自己。
我是個道德感強烈的人，所以即使我這樣想但我不會真的做。(起碼現在不會)
這樣過好幾天後，我會忽然莫名的豁然開朗，心情莫名的好起來，然後覺得自己那幾天根本是莫名其妙，覺得自己是瘋了還是怎麼?是被鬼上身了還是啥?
這樣反反覆覆，大概有一兩年的時間。
我知道我是悲觀的人，以前過的糟糕，但我現在過得還不錯，很多事情都上了軌道，正在進步，我也在成長。
但似乎並沒有比較快樂?我開始夾雜在高低起伏強烈的情緒中，我對這樣的自己感到疲累，對任何事情感到疲累，覺得當"人"好累，累到我偶而會希望來個什麼意外來結束我的人生，我不想當人類了。
這樣的我，是有憂鬱症嗎?
我的問題是出在哪裡?難道我現在過得不是我想要的嗎?不是朝我想要的方向前進嗎?為什麼不管怎樣我都覺得好有壓力，好累。
我甚至無法真心的為什麼事情感到開心，雖然沒有刻意去在意，但我還真的想不起來我上次大笑是什麼時候....
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該怎麼辦呢?
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TO 新幹線
我很喜歡看電影的...=..=
似乎這並不是讓我放鬆的最好方法
我也不知道可以讓我放鬆的是什麼...
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TO 沁~
說真的，我還真不知道什麼是可以讓我真正的快樂
興趣的事雖然可以讓我心情平靜，但似乎不到快樂?
任性...我不是任性的人，我也不喜歡任性，因為我就討厭任性的人
可能是因為這樣，所以如果我自己耍任性，我怕會困擾到別人
困擾到別人...那我也不會開心
理解自己的人...怎樣算是理解呢?
我也相信未來是自己創造的
也努力學習不去計較太多放寬自己的心
但那總是揮之不去的疲累感讓我很困擾...
如果不改善...我知道這種疲累感會是我成長的阻力...
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TO 原人
你說的讓我有種恍然大悟的感覺...
確實我時常感覺有兩個我在內心拉扯著
通常一個扮演成熟穩重的角色
一個扮演任性自私的角色
兩個在我內心不停爭吵對每件事情的反應
時常會讓我不知該前進該後退不知道該怎麼做
有段時間我一直懷疑自己是不是有雙重人格還是人格分裂....
你說"心靈的我則是靠充足的愛和真理的浸淫才會存活與長大，它是感性的。"
那是說...我內心那個小孩沒有得到充足的愛和真理的浸淫?
所以一直沒成長的感覺...