這樣的情緒反應是進步還是退步？ - 過年

我的個性是很急躁的、很主觀的。
一直以來，覺得家族的人很不公平。
例如最近一件事
堂妹做錯了事，所有的人都說她年紀小(14歲)，不懂事。
但從小家族的大小事，挨罵的、要擔事的都是我來。
她做錯了事，我把她的事拿出來講，卻落得有的人說我愛計較、
有的人說那又不是我們家的事，何必在意…之類等等的。
我痛哭很久，但哭完後，我想到有一個方法很好用。
就是把發生在自己身上痛苦的感覺，投射在我假想自己是在欣賞影片，為劇中的人難過，變成不是自己的感覺。再對自己舉起食指在嘴邊說「噓」。
這個方法很好用，或許是在逃避。
但當大家都說我太在意別人，不為自己活。
我無法讓自己平靜下來，只有這個方法平靜了我的情緒。
我也不願意再爭再叫。
但幾個禮拜下來，我覺得我變得空空的。
有點像行屍走肉的看著電視。
肚子有點空空時，我就去煮食物吃。
腦中很少出現我的感覺是什麼、我的想法是什麼。
但我又很開心這些日子，我不再像一個強勢的人強迫人家
也或許覺得再講什麼、再要什麼，完全都不會如我所想要進行。
Update:
事件的產生是因為阿嬤去年中風，二叔家的大兒子要辦喜事。
只要阿公阿嬤生病就是指派我去照顧，不管我要不要，我有沒有時間。
阿嬤中風後，二叔家的大兒子是乩童，他一直去問神，神說阿嬤危急，燈快滅了。但由我這個照顧者，我覺得阿嬤狀況中間雖然有很危險，但之後阿嬤是有意識的。
在阿嬤中風的期間，只有我和阿公照顧著阿嬤，但阿公因為這樣可能太累，也倒下去了。
那天在急診室，我心裡念著是阿嬤在上面還好嗎，阿公檢查的狀況如何。
衝到樓上，又想阿公的狀況還好嗎？一直反反覆覆的衝病房、衝急診室。
之後護士拿住院單要我填時，護士說阿公有肺炎。我眼淚停不住，簽不下我的名字。
Update 2:
阿公住院後，二叔依舊來醫院罵阿公說怎麼不好好照顧自己的身體。
但為什麼他不來醫院幫忙照顧阿嬤，而讓阿公倒下。
二叔的大兒子結婚後，也從沒來醫院探望過阿公阿嬤。
大家都說他是一個孝順的孫子，是由哪裡看得出來。他寧可去宮裡幫忙，也不願來看一下阿公阿嬤。
事情的發展到最後，阿公住到二叔家，衛生所通知他是肺結核的感染者。阿公回到二叔家，一時忘了告訴他們。
二叔一家大大小小，都責怪阿公。阿公還跑到姑婆家、二叔公家哭。
Update 3:
這時堂妹的網誌出現了阿公的文章，說他們吃飯都離阿公遠遠的，還有人開玩笑說那叫阿公一個人回鄉下住好了。
沒有人知道阿公有沒有聽到。但隔天阿公就回鄉下了。
(據我所知阿公的肺結核，衛生所說不會傳染。即使感染了，只要吃六個月的藥就會好的。)
Update 4:
過年時，我把她寫的文章列印下來給二叔的大兒子看，只希望他明白他妹妹所想的，也希望二叔二嬸不要再說傷害我的話。(如：我15歲時，因為本身家庭複雜，二叔當著我的面嘲笑我說，你爸爸媽媽都不要你。我叫他不要講時，他還一直笑一直講；二嬸在我憂鬱症，但我在照顧跌倒入院的阿嬤時，笑我沒路用…等等)
我那時只叫了二叔的兩個兒子，只給他們看，就是希望不要把事情鬧大。
但事情不是如我所想像的進行。中間，他的大兒子，就說那是他父母做的，不是他們做的。大家當下鬧的不是很愉快。
Update 5:
是的，我25歲了，不應該和一個14歲的女生計較。
但當我15歲時，為什麼大人們要嘲笑我、欺負我。
為什麼我去二叔家探望阿公，叫看電視的堂弟扶阿公去散步，他只說我和阿公阿嬤比較親，所以他叫不動阿公。
我叫，阿公才會和我去。
我一直在想。從小因為家庭的複雜(父母離異，再娶，什麼之類的)，家族的長輩會一直叫我要順從阿公阿嬤的話，我也聽那些教誨長大，也一直這樣做。
到最後我都不能為自己的委曲說一句話，因為我年紀大，不應該計較。
Update 6:
我發覺我什麼都不能做，即使別人做錯了，我才去傷害他們。我也會因為如此，責怪自己。
我難過的是，別人怎麼傷害我都行。
我只要一點點錯，傷害了別人，我就是最不行的人。
Update 7:
謝謝大家的指教，讓我的心有被撫慰，也有被支持的感覺。
雨實，你所說的書是「世界上最快樂的人」嗎？我喜歡看書，我會去看你推薦給我的書，應該有很大的幫忙。
我不太了解你所說的觀是什麼。體諒、原諒我都曾做過，但或許自己太把重點放在自己受傷的地方，所以體諒原諒他人後，又會覺得不甘心我只為別人找出入。也或許我的體諒、原諒不是體諒、原諒。
insan謝謝你，從你一開始的回覆，我就覺得是很好的回答，尤其是「追根究底」
是的，我太愛追根究底，在那當下，即使雙方起衝突我也不會停止。這點我會好好加強，追根究底並不是一個好習慣。
Update 8:
看了你母親的故事，讓我想到我的朋友、親戚也和你的母親的狀況很像。
這讓我不能忍受的就是我還在娘家，不是婆家。就要受這樣的對待，感到心寒。
關於切割關係，這還要點時間。因為我愛家族的每個人，連自己都不知道為什麼這麼在乎他們的感受。
我想我會完全切割與他們的關係。因為至少他們不會傷害到我，我也不會傷害到他們。
切割關係。這在10年前，就有一個我敬重的忘年之交和我說過，只可惜這10年，我沒照他所建議的去做。
我的確要找一個目標！雖然還在霧裡尋花，但這是為我自己活的開始，我會加油的！
Update 9:
是可以依堂妹的角度去看，我為什麼去傷害他的父親母親，所以他把我當敵人，自然不會給我好臉色。
他還小，所以沒辦法看整個大家族，光能為他的小家庭來著想，她已經很盡心了。
而二嬸會說那些話，可能是因為她兒子之前去當兵，而她要背整個家的責任很大，所以她壓力很大，想找出口，而不小心講錯了話。
二嬸為這個家族也付出很多，她也曾經說過，我的母親當初在我出生沒多久，拋下我。而那時的她也剛生下她的兒子。
阿嬤要她幫忙照顧我，她沒辦法。我也知道一個女人也剛生產完，連要適應自己的生理變化，照顧自己的新生兒都沒辦法。
在過年時，會因為二篇文章吵架的堂弟，也是為了保護他的父母、妹妹。
Update 10:
姑姑會要我吞下所有的委曲，也是為了整個家的安寧。
父母不會做父母，是因為他們的選擇，我應該要尊重。即使我被他們的男女朋友打，也是要忍，因為他們是我的父母。
阿公阿嬤沒人照顧，我也應該要付出我能做的。我不該有埋怨之心。
所有的事，我可以去做。
但當我照顧阿嬤時，坐骨神經痛發作，痛到走兩步路要休息五分鐘。痛到阿公叫我拿櫃子裡的東西，我定格在那，進退不行。因為光那個不動的姿勢就痛到不行，為了不讓阿公擔心，我還是動身去拿櫃子裡的東西，卻被那個動作，讓我的痛到了頂點，噴出了眼淚。
最後，大家還是依要辦喜事、要工作，無法請看護，無法請假來輪替一下，讓我休息一下。
Update 11:
她真的比我幸運。
我的姊姊，從不幫我講一句話。因為她說她不會講。
我的爸爸，也從不幫我講一句話。因為他覺得沒什麼，而且他虧欠整個家族更多。
像我媽媽的姑姑也不幫我講一句話。因為她為了整個家族好，她也說她是出嫁的女兒，無法講什麼。
她真的比我幸運，她的哥哥會保護她。不論她做的事有沒有道理。
她或許會在數年後，感到她現在做的事是錯的，好笑的。
但她現在把我看成是最可惡的人，我是**(在她網誌上寫的)。
Update 12:
那是否當姑姑的請求(照顧阿公阿嬤)時，我應該十分堅持我絕不去照顧。
是否當朋友建議我離開家時，我應該一走了之。這些事都不會發生。
但那又是不可能的，因為我會厭惡這樣的自己。
所以是不是回到這個問題的一開始，我應該把所有發生在我身上的事，先暫時當成欣賞一部電影，先假裝這不是發生在我身上的事。
或許無情，但很抱歉的是，我只有這辦法比較能兩全其美。
Update 13:
補充內容補到看到自己真的一直在鑽，一直把視野縮小，還滿好笑的。
謝謝，到現在我更能發覺自己真該往外看，看看外面的世界，應該會有更好玩的事等我發掘。