請問這個是不是強迫症?嚴重嗎？還是只是輕微 - 生活

自己個性有點極端
比方說
對身邊的人都不太會發脾氣
但對男友我會有點為了測試他的底限在哪而極其任性
男友是超級好好先生,
久而久之我自己有發現也常事後有罪惡感和他懺悔
自己心裡也有感覺他應該是都在默默忍受型,久了爆發就不會回頭(蠢的是我還自己把這個跟他講,說他一定有記恨)他當然說沒有...
但感覺上也真的是每次被我罵完他下次又發揮100%的愛
有一次吵架我讓他徹底心冷(只是因為一個下午不開機的誤會？我以為是小吵,但他可能想通了)
再加上長期他應該心中有別的寄託（他有點算是通過我信任的考驗所以這方面我從來1%都不懷疑他）
所以我們就分了
我爸從小和我媽就感情分裂,撐到小孩高中就離婚,
我竟然還這麼信任男人自己也覺得不可思議,
我媽曾經問過有沒有陰霾,
自己感覺是我爸媽的感情我和妹妹心中都沒有什麼受傷,
(因為我們小孩是很心疼媽媽但和爸爸感情也建立得很好,相信他們各自有苦衷)
我很信任自己的男人,我妹對男人則很開放但會私底下使用不讓對方發現的技術去探對方有沒有偷吃(妹妹從小個性就比我小心謹慎)
前男友到現在都還是很關心我
自己有點不知道用什麼態度面對他
總是會覺得甩了別人的人關心這方面當然可以做的很好
離題了...
每當自己開始在意什麼事情的時候
好像會為了讓它完美而變的更糟糕
譬如有潔癖
原本不會去碰的一些髒處全部全副武裝去清理（結果搞的有很多漂白水味道）整之手也都破裂有傷口滲血
還有長痘痘
我是絕對不會去用遮瑕膏遮痘的那種人
我寧可就是貼滿臉痘貼告訴大家老娘現在長了一堆痘痘
其實那些痘痘有些根本就是小粉刺
(我媽覺得根本沒有　她認為我在裝醜)
心中好像沒有所謂的中間
只要要求完美的過程不順利
就會讓它發展到比原本更壞
這個該治療嗎
我讀過文獻,
聽說不是全部的醫師都完全建議治療,
因為追求完美的結果有可能會有一些意想不到的發展
我音樂美術還不錯　
但這也是被我放棄的一部分
而且高中時繪畫參賽
因為有一項水彩來不及完成的作品沒有臉繳交
被我偷偷丟垃圾桶而放棄參賽了
(事後發現素描成績蠻高的有點後悔...)
這種心態需要去治療嗎？
我本身是有點反對治療的
自己一直是想靠自己的毅力（但是它很弱）
在知識加通常只問生活嘗試的問題
心裡問題通常只幫別人解答(自己卻很嚴重)
不喜歡問(因為我知道自己是不聽勸的人)
治不治療的這個問題,我有點沒有方向...
這樣到底算不算強迫症呢...(躁鬱憂鬱我想一定有,但強迫症我不確定)
Update:
對我男友的感覺我自己現在也不知道
因為我是那種覺得自己狀況不好退步了
就會封閉起來不願意讓人家看到我(自以為會調整回來再重新出現)
對的我前世真的很好福氣也許該樂觀一點 謝謝您提醒
一開始我還曾經幻想男友是不是因為考研究所的壓力
甚至自己亂亂深入想說 他是不是怕考不好也不知道怎麼面對我
以及之後萬一當兵,也不想被兵變,先分分算了
他都會主動打給我來些普通的關心
我卻又怕無法好好回應會偷關機
真的就是都想太多太要求完美了
Update 2:
一樓的大大
我沒有疑心
相反的因為我完全相信他(只要被我相信的人就變成好像有一張許可證一樣 凡事被我往好處想 他一開始就是百依百順型的而且我比較多人追只是我有點冷感,男友給我的愛讓我覺得我有一個專用的媽媽一樣,可能是長期以來我有點覺得我媽比較疼我妹,我妹脾氣比較好講話比較溫順,作了會讓媽媽傷心的事情會隱瞞的很好,我是不太擅於說謊一臉就會被媽媽看穿的那種,所以常讓我媽傷心)
先不要去想下一步會有什麼結果 <~我想這句是對的
因為我個性比較急
原本他也不會說出有喜歡的人這種話
是我自己一直逼他講
到現在有沒有這個人我都還不知道
其實現在他的事情不是我主要的煩惱
Update 3:
我主要是覺得自己有幾點到底算不算是很奇怪~~
1.很在意別人眼光(每個人都會)但我程度會不會太過
還沒變醜的時候我是天天都會擦高係數防曬並等15分鐘皮膚吸收後才安心出門.
現在變醜了不想照鏡子沒有餘力心思擦防曬出門
卻又不想因為這段的墮落讓紫外線把我變醜只好懶懶的戴口罩+大墨鏡出門又很怕人家覺得我是可疑人物(戴安全帽的都有了我應該還好吧...)
有一次有人騎車過去還問說:妳是明星嗎(根本覺得他是在酸我,唉,如果自己有自信的時候就算真的是被酸也是一笑置之)
Update 4:
沒自信真的很可怕
尤其現在慢慢變胖中...如果是有正當理由變胖我還不會那麼傷心
(而是我有暴食症,只要事情很焦慮覺得自己錯了或是有罪惡感就會狂吃,有點叛逆,當我沒在想減肥這件事的時候就可以很瘦而且沒有暴食症<~好像有點自虐)
根本已經不知道自己想不想吃,好不好吃
現在也覺得活著沒有意義很無聊
但是有事沒事死掉很浪費父母的金錢也很幼稚
媽媽會哭而且爸爸說他畢生努力就是為了我和妹妹(就算爸爸不會哭一定也會變得怪怪的) <~我好像都自己幫別人想很多 所以才懷疑自己是不是有強迫症妄想症之類的
Update 5:
2.和別人說太多,我也會覺得自己很奇怪,其實我比較想去關心別人卻又怕問太多去侵犯到別人隱私或領域,一直說自己的事情的我也會讓我對自己很不爽,幾乎不太對外人保留或防備,常常挖心掏肺說一堆.覺得自己有點不會做人,有沒有建議該怎麼做人的書可以看~~好像是該知道一點點標準和界線,該怎麼作(我妹從小就做的比我好太多了)
3.別人的好意不管是不是真心的還是客套的
我都會覺得我該馬上回應而且感到有壓力(這點真的很嚴重)
所以我有時候也很怕別人關心因為會讓自己很累
覺得自己好像變的有點孤僻
Update 6:
總希望自己是帶給別人力量的那一方
偏偏現在又這麼落魄一點說服力也沒有!!
看到每個人都會想大呼"我原本不是這樣的"所以解釋一堆
上面是我意會到自己是不是該治療的原因~~
到底有沒有那麼在意這些缺點老實說我是不見棺材不掉淚的類型
安全起見想聽聽大家的意見參考
意志力好差喔~~
謝謝大家耐心看完我的牢騷
Update 7:
sasa大:
我看的文獻就是您的那文
好像是什麼杏靈心語的裡面有介紹很多
所以才開始懷疑我是不是有輕微強迫症
譬如在很安靜的場所
我會有衝動的很想大聲尖叫(但我知道不行)
經過擺滿玻璃飾物的櫥窗
會因為怕弄破他們而有想衝動用力揮手把她們全部砸碎的衝動
(我妹也有同感.我們小時後戲稱這個叫做"暴走狀態")
面對越愛.越有愧疚感.覺得對不起他的人
越以尖酸刻薄的言語傷害
Update 8:
其實我這次的復發隱約是
22年來一直很疼我的外商老爸和我的一次小誤會引起
後來則是我自己個人因素越來越怪異 越來越怕人家不喜歡我
(因為從小就我爸超疼我超忍受我的任性和大小姐脾氣 長大當然懂事了比較沒有...)
他幾個月到一年會回來一次
也會要我們回來的這幾天在家陪陪他
他和媽離婚了但是為了家庭和平
回台灣的時候還是都會在我們家睡
那次他還在家的時候我剛好要出門逛街
他叫我幫他買幾條皮帶我則想說順便預我的美髮師
這樣來說他是知道我要出門的而且不會快快回來
Update 9:
當我已經出門車程到一半的時候(我是撘公車)
他突然打電話狂電我說要幫我辦的信用卡要我回來簽名什麼的一堆
我就說等我回去再用就好不急
其實我也沒很想辦, 因為我媽和我爸教育理念完全相反,他非常反對我爸辦附卡給我,我也就沒那麼的積極去和老爸談附卡的問題)他則是一天到晚掛在嘴上要趕快弄
沒想到我一說等我回去我爸就馬上大怒:說 我今天就要回去了妳也不在家陪我(我心中真的一百個大問號:我出門前不是有告知你嗎,還要幫你買東西) 然後他說那要不要辦卡隨便妳 妳不想辦就不要回來(我當然不想辦啊 可是不要回去能嗎 他這什麼文法....)
Update 10:
他很氣的掛了我電話
我回去不敢生氣但也無法委婉就和他辯解我的立場
(我妹不在家後來我妹說是她的話就會裝傻說對不起哈哈撒嬌帶過)
但我爸當時非常的大怒 我ㄋㄞ不下去當場就哭了
然後他說沒有我這個女兒 他不認我這個女兒
拜託
我妹在學校整天不回家玩他的(服設系朋友多酒會多)
他這次回家才陪爸一天
這幾天都我陪我爸聊天逛街 拜阿罵(爸爸很孝順)
我卻受到這樣的結果
他認為我不在意他 叫我情何以堪 和設計師的約也推了
他好像是臨時要馬上回去
如果當天有說的話 我還會出門嗎
總之變的錯全都在我了
回家以後我整個窩在房間哭了一下午
他也就直接出門去搭飛機
Update 11:
後來來了一堆他會孤單終老等等的簡訊讓我看了好難過
我回的當然很肉麻但也是事實
因為爸爸平常很疼我們
他回傳的內容都是一付都不怎麼諒解還在生氣的感覺
到最後我只有叫他自己好好保重
到了四月選舉 他傳來一封馬上開頭又是:寶貝要選XXX喔
我想他是想看我會不會聽話給我一個台階下吧
我和把拔就沒事了和以前一樣好
但從我自己的個性變的好像有陰霾一樣
作什麼事情都怕不對
說什麼話都怕說錯 傷到人
很希望自己能夠不要那麼愛說話
那麼愛去分析自己的想法給人家聽
但又無法當那種很保留很沉靜穩重的人
覺得好煩~有沒有人有可以介紹的書給我看相關此類的
Update 12:
內容真的很多
因為我和我爸之間的傷心我每次都是和男友投訴
而且也情緒嚴重躁鬱 全部都說負面的話傷害他
那陣子他完完全全忍受我的畸型(我承認有點性格極端)
我自己知道對不起他 所以不管到底他是因為自己的壓力而和我分
或是真的有新歡我都完全對他沒有恨只有感激
(但他打來我會怕,要裝成普通朋友?還是比普通朋友好一點但壞事不提?有心事的話該說嗎?想哭的話能哭嗎?有興趣,我們有一些共同興趣,能說 但能說的滔滔不絕,完全不顧到對方是否已經不想再聽了嗎)我一向想很多,普通朋友的電話我都會不知道該先掛還是讓對方先掛,覺得講多打擾到對方時間又煩人,講太少又顯的我很冷淡好像不想接,
Update 13:
我很瘦的時候會停經,初中一停一年,高中二停兩年,大一停三年,現在變肥了月經開始來我竟然覺得自己因為減肥又失敗很感到羞恥很厭惡
還是算有點病吧...
總之現在覺得自己做什麼都怕事錯的
好希望有一個機器人教教我什麼事情我應該要有什麼反應
Update 14:
樓下的門鈴饗市有都可以很裝死的不去接 我通常是最沉不住氣接的人
手機饗了 覺得有點不想接 又不忍心讓他ㄌ一ㄤ完 所以只好關機假裝沒電我也不會知道她們有沒有打來 但這樣媽媽會很擔心 我該怎麼辦
Update 15:
因為這樣前男友還打電話去我家問我媽有沒有聯絡到我
但也才關機一兩天而已
我這樣是很自私嗎?
Update 16:
泰勞和sasa的文我都有看過...
其實至少有90%吻合
只是我真的不知道該不該治療
又該怎麼治療
會不會很花時間
因為我媽媽比較傳統想法又比較堅強的人
不知道她相不相信這種現代文明病
好怕他認為我找一堆藉口只是因為不想唸書
我何苦不想回去學校過快樂的日子　
病發前我天天打扮的漂漂亮亮去學校和姊妹玩
現在變醜了　
朋友的關心都讓我很難受覺得很對不起她們
又不敢和她們見面但其實我很想念她們
Update 17:
我的潔癖除了室友分租的房間(那邊我不能進去)以外
走道　廚房　天天掃過又用拖把混75%酒精10%漂白水拖地消毒
更誇張的是　我無法接受鞋底這種東西
以前男友來我家拖鞋子　第一　他單腳脫鞋的時候另一隻腳不能站外髒面的地板一定要採著鞋子脫好乾乾淨靜的進來
我自己出門買東西(而且我很敗家)　不管東西重到什麼程度 等車時也絕對不把東西放地上　讓它掛在手臂上到整個充血發紅 我左手掌臂已經有部分神經因此麻痺了...但目前治療的意願還有點不是很高...
謝謝大家熱情的回答喔　一起在這邊討論比我去慢慢爬文有勸導力多了
Update 18:
一般來說大家發胖頂多5,6公斤算多了　
但是我是10幾公斤(以前在班上我算是比較會打扮的那幾個)
所以大家看到都會問:怎麼會變成這樣
我每解釋一次　就讓自己痛一次
曾經和體育老師談過　他很陽光很可愛也很溫暖
他說：妳就回大家說　我生病了吃藥　所以變胖了啊
呵呵～～
我會自己慢慢調適的~"~