與憂鬱症相處的我 - 閒聊

最近看到很多憂鬱症的文章
還有看到憂鬱症的人離開人世的報導
讓我想發這篇文
文有點長，打得不好請見諒


其實我沒有想過憂鬱症這件事會發生在我身上
因為我知道大家認為我是一個很活潑愛笑的女生

直到得了憂鬱症以後
我才知道我只是不敢把負面情緒投給任何一個人
一直都是一個人悶在心裡獨自承受
所以在大家的眼中我才是一個樂觀開朗的人

其實我悲觀的要死，只是我不會說
但我有過無數次的自殺想法
在大家面前我也會努力笑著
就算很難過也會讓自己融入大家的歡樂氣氛

憂鬱症纏著我最嚴重的那段日子
是我在外縣市讀書的時候
慢慢的，我變得不愛出門
朋友的約都被我推掉
特地來我在的縣市的朋友
我也不願意見
一個禮拜都沒去上課也是很平常的事了

喜歡玩的線上遊戲都不愛玩了
愛吃的東西也覺得噁心
吃一口飯都會想吐只能喝水
也因此掉了十幾公斤

那時的我每天做的事
就是躺在床上，睡了又醒、醒了又睡
每天都會哭，每天都想自殺
好多次我都覺得我撐不過去
很常覺得我大概今天就會去死了

也拿刀割過自己（這真的壞示範我也知道這樣不好）
在情緒失控的時候曾把手臂割到血流不止
需要縫針
那時候因為害怕別人覺得我有病我就沒去醫院
只有簡單做個清潔跟止血就睡了

總之就是錯過了縫針的黃金時間沒辦法縫的樣子
現在留了好明顯的疤痕讓我非常後悔
我是個愛漂亮的女生
不過還好我割的地方是靠近肩膀的手臂，穿短袖是遮得住的
（會割那邊是因為不想被別人發現）
我知道這行為真的很笨，也得到了教訓

而那時我有去看醫生
但不知道為什麼吃藥也都沒有好轉
那時候也有點迷上吃安眠藥後的感覺
就像喝酒一樣都不知道自己在幹嘛
有一次吃完一顆安眠藥躺在床上沒有睡著
隔天醒來發現自己在醫院
才知道原來前一天我吞了一個月的安眠藥
睡很久都叫不醒
被家人發現送到醫院去
但老實說我根本不知道我在做什麼


那陣子我自殺過三次
老實說真的很痛苦
不管是身體還是心裡

我總是在想自己到底要撐到什麼時候才可以死
每天活下去都是負面情緒
總是覺得如果死了就解脫了
但卻還是沒死成
也許我並不是那麼渴望想死
只是不想面對活著的一切罷了
因為在我自殺前
我會想到做下去就來不及了
什麼都沒了
也看不到愛的人們

儘管靠著這些理由讓自己撐住了
卻還是沒有打消這些悲觀的想法

現在我已經慢慢走出來
我很感謝那時候我的好朋友對我的不離不棄
只要我消失沒回訊息就會一直打電話打到我接
儘管我不耐煩他還是想聽到我還在的聲音
他不會叫我不要想太多
他會很用心的聽我所有負面情緒
然後陪著我哭
每天早上起床都會收到他手寫的日記
可能只是他日常生活的小事
或是他想說的話
讓那時候的我覺得很感動
這輩子能有一個這麼看重我的人
我真的覺得好幸福

雖然我已經沒在吃藥了
但我知道其實我還沒完全好
一樣的負面一樣的自殺想法
看醫生對我而言真的沒什麼太大的幫助

對我來說活著真的是很難熬的事
我好難用文字表達我內心的煎熬與痛苦
我還是好想大哭好想放棄一切
但我已經不知道該怎麼辦了

自殺未遂的時候看到周遭的人哭
讓我不敢再這麼做
有時候我真的好想勇敢的不顧一切離開

有時候也真的好想變回樂觀的自己

以上就是我與憂鬱症相陪的心情
即使我想放棄自己了
我還是希望世界上所有也被憂鬱症纏身的人
都可以找到屬於自己的快樂
就算憂鬱症不會好
我們也可以找到與憂鬱症相處的生活方式

願大家都能平平安安的



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