自作孽不可活自殺的念頭始終盤繞的 - 生活

關於這句話現在有了深刻的體會，現在的我22歲，對於我做過的事情連一般人都不可能會原諒。
從小到大做過的壞事不少，我的內心是很邪惡的，而且除了想之外甚至還會去做，偷鄰居的錢、偷同學的錢、到處去偷東西(因為家裡面很窮但是卻又想要)、殘害動物沒有憐憫心(弄死貓咪)。
小六的時候撿到一本A慢，從此就對於色情的東西就上癮了，直到現在還是對於女生有邪惡的念頭，對於女生的價值觀徹底的扭曲，甚至對於喜歡的女生也不敢告白，一直有A片以及A慢中毒症，跟女生相處也相當的不自在。
國中為了打線上遊戲就跑去鄰居家偷錢，最後還被抓到但卻不知悔改、拿了要去晚自習的錢偷偷繼續去打電動，還被母親發現從後面追打。最後考試成績不好被送去了中正預校。
高中生活也是渾渾噩噩，因為不是自己的選擇，於是就不用心生活，一到放假就去網咖打電動依然不知悔改。
但是到了高三的時候突然很想要自由，於是跟家人革命了也如願出來。出來重考熬了一年終於上了不錯的大學，但這期間母親卻因癌症過世了，原本對於人生沒什麼目標又發生了親人過世，於是就利用這個藉口胡亂過生活，原本開始比較會思考人生的時候又發生了這樣的事情，於是開始自甘墮落，行屍走肉一直躲在宿舍玩電腦，甚至又開始有了壞的思想，跑去聊天室欺騙小女生的感情，然後帶回來發生關係就不理人家，而且還不只一個女生，欺騙別人的感情。。。。然後就這樣空虛的過了兩年，期間休學了兩年，不是睡覺就是在打電腦。最後導致腦神經衰弱，現在做什麼都魂不守舍，可能前一秒拿的東西下一秒就忘了，騎車也會恍神，好幾次都差點出車禍，心裡都會想怎麼不這樣就了結生命了，了結我這個罪孽深重的人。期間去打工又跟別人簽合約，但是後來沒有履行又要賠了20萬，加上就學貸款一畢業就積欠了80多萬的債務，而且現在連課業都有危險，住的地方房租也付不出來了，與人相處也像個白癡，沒幾個朋友整天都是自己一個人空空蕩蕩像個遊魂般，自己也有想過那就努力為自己負責將後半輩子過好，但是空虛了22年做了很多事情都沒經過大腦，而且也沒有深刻的體會，現在的智商大概像國小，應對進退也像個國小，事實上是個生活白癡，許多東西都不會而且也沒有常識，是非常的誇張連自己都無法相信居然可以變成這副德性。這件事情困擾了好幾個月，每次想離開就開始害怕一些朋友的傷心與難過，還有家人。。。。可是又不敢開口跟他們說，因為都是自己造成的，常常覺得好無助，又沒有朋友可以說。。。。哀，也有想過去找諮商老師，但發現自己的情況已經有憂鬱症還有躁鬱症的狀況半夜也都常常睡不著，又不敢講自己過去所做的事情全盤跟老師們說，敢做不敢當阿。
沒有跟家裡唯一的父親說，從小跟他關係就沒很好，而且之前想要先完成學業他給了我1萬元去買電腦，當時想要好好努力開始，但是錢卻不小心掉了，一整個想殺了自己，朋友們也都去當兵了，剩下這個明明就該要大學畢業卻在念大二但是卻隨時都會被當的人。
當我開始清醒時就越發寂寞，痛恨自己過去這般過生活，這般的空虛沒有回憶。。。。人生痛苦的莫過於空虛的過去，但都是自己造成的沒有知心友，與家人相處也沒有很融洽，學校生活過得一團糟沒有朋友，也沒有過戀人，身後又負債一堆錢，當想要努力才發現自己已經沒辦法了。。。。。這就是選擇做壞事的報應，而且也不聽別人勸告，依然故我，應該自己的時日不多了，當要開始努力，才發現已經無藥可救了。。。。。。。。真的是無藥可救，其實我好想要努力挽回，但真的發現自己的無能為力，還有力不從心阿，已經不像年輕人那般有本錢了，現在做什麼事情都會恍神已經不是自己能夠解決的，只差臨門一腳，懸懸盪盪的盤繞著，哀。。。。
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剛剛接到了一個朋友的電話，他從兵營裡面打來的，很關心我的狀況，大概只有他一個人知道我很誇張的生活。心裡面又好矛盾，好想要把生活過好開開心心的跟大家一起，但是我是個罪孽深重的人阿，完完全全沒有辦法跟一般人一樣的眼光過生活，因為我曾經邪惡過，現在的情況就像是剛被關出來的犯人無法跟社會連結，而且自己又背負很多債務，腦子也不清醒魂不守舍。。。。。我能夠變好嗎。。。。。還是就這樣離開了人世間
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還有我經常沒有活在當下，這是一個很嚴重的病。。。。。可能是因為都一個人的關西
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謝謝大家的回覆，深深覺得之前到底在做什麼，自己怎麼可以弄出一堆問題......!但是現在每一分每一秒認真活著都很艱困難行，一時之間頓醒好痛苦......真的好痛苦......我不知道該去付出還是先去找精神科治療，想找醫生但是又沒錢，已經到了遺忘思考遺忘生活技能，在表面上看起來如正常人般可能只是幌神比較誇張，可是內心裡面確切的知道自己病的很嚴重，看統計課本自己看了一整個下午都記不起來內容大意根本記不得.......最近還常常嗜睡，因為做每件事情都會出包，騎機車原本到達目的地只要20分鐘而且地點已經很熟了，現在卻還會迷路......騎了40~50分鐘，我不知道自己怎麼了，好無能為力......
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不敢跟父親說，他工作已經很辛苦而且這都是自己做的孽，從小到大沒認真思考人生，現在好寸步難行......現在都一個人躲在家裡面不敢出去，但是卻有著錢的問題、課業的問題、、、而且從來沒有打開過心胸，都活在自己的世界內，而且幾乎沒有學習能力了......才發現小孩子懂的道理都比我多，連知識智能都不足，我該怎麼辦，這樣的人生......
想要去看精神醫師讓自己正常點在來解決問題然後彌補之前的錯誤，但是會害怕說出自己很可惡的一面，害怕沒人相信，因為之前是個放羊的人都愛說謊......
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該跟朋友或者家人或者精神科醫生說嗎，真的好難走下去......一步都好困難......我沒辦法自己一次解決這些......
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最近常常早起就不知道怎麼面對一整天，好可怕，我快受不了......，兩年的墮落加上負面的思想還有做壞事，現在連處理小事情都沒辦法......我快崩潰了......
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良心的譴責......
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雖然大家一直鼓勵我但我知道我這22年來所做的壞事還有邪惡的思想，現在好像一個只剩軀殼的人，無意識的行動，壓力又很大，還會去看一些自殺的網頁，我不敢跟別人說我想自殺，但我真的快忍受不住了......
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我現在連飯都吃不進去了，一個人在負債的宿舍，這樣死掉會上新聞......
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TO羅時強:我沒有錢去看心理醫生......現在都是用意志力在撐著，我該說嗎?從來都沒付出努力給別人幸福，責任也沒有盡到，只會給家人還有朋友添增麻煩，我想靠自己好，但好困難，有時候情緒起起伏伏很大，有時候可以穩定，但有時卻極度的有想死的念頭，這種折磨很痛苦，但我說了只會給人麻煩，不說我怕有一天我的意志力沒辦法克制自殺的念頭......我還是可以走路生活，只是如同行屍走肉，完全沒辦法體會生活，但其實我想好好活著可是好矛盾，我不知道有沒有能力繼續生活。
在朋友跟家人面前我都只說我心情不好，但是心裡面卻一直有想死的念頭......我是個不喜歡添增麻煩給人的，很怕有一天真的這樣默默的離開......
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而且這個禮拜的感覺越來越強烈，不想起床，有時候不想吃東西，不想思考，拒絕活著的念頭都會纏繞，但我一直跟他對抗，可是只會越去想它......
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誰來救我，我想跟一般人一樣好好活......
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TO羅時強:我走出了第一步了，去看精神科醫生，他是個好醫生，知道我現在狀況很混亂，他開了穩定情緒的藥物給我，也跟我說了等到情緒穩定以後就能夠冷靜的處理問題，我會按時的吃要讓自己別胡思亂想。對於過去的自己，我只能接受它了，慢慢的一點點讓現在的自己恢復正常，還是有點害怕過程的挫折與苦難，必須要時時刻刻的叮嚀自己了。對於你的回答真的是很感激，都說中了內心所想的，也讓我看自己多了很多的角度，現在選擇去相信關心自己人所說的話，在恢復的過程大概會很辛苦，希望我自己能夠熬過去這段日子，將來有機會幫助也是受困的人。
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又陷入漩渦了，課業的壓力壓得好重，去上課都聽不懂因為我脫節世界太久活在自己的小小世界，有時候無法懂別人說的話，房租也沒錢付，當我在做事情的時候總是會沒辦法做好，最近早上又為了爬不起來一直自責，內心一直逃避不想起床面對，才發現自己是很懦弱很懶惰的，很多很多問題不會因為我不想死而解決，依然存在......當我在解決時就會萌生更多的問題，雖然吃藥讓情緒比較穩定，但是最近還是會一直想著跳河.......因為不想死在外宿給人添增麻煩......我心裡真的有病，怎麼辦......
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連說話的對象都沒有，我也不知道怎麼跟父親說想自殺，他大概也處理不了，朋友也因為之前兩年的不理他們，而且也經常說謊，對於我的話也不太相信了，我現在大概無法完成課業了，但是大家一直勸我要努力，我唸得是政大，我想把他苦撐完，可是我現在無時無刻都想放棄生命，今天早上本來有心理諮商，可是我滿腦子想得都是自殺，我不知道要怎麼跟它們說，我很怕我真的想不開而衝去自殺，最近我也會看一些好笑的影片讓自己開心，可是看完以後發現很空虛，問題依舊存在，而且現在我幾乎都一個人，上課一個人，回到外面的宿舍一個人，吃飯一個人，有時候一天都不會講到話，這種狀況好可怕。
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我很想要放棄學業，回家好好休養，這算是逃避的心態吧，可是我真的在外面無法一個人獨自面對這麼多的事情，另一個朋友說22歲就是該好好衝刺學習的時間，但是我根本無法好好的與自己相處，我連謀生的能力都沒有了，背後一堆壓力，我沒辦法靠腦袋賺錢了，現在只能靠勞力了吧，趁這幾年把就學貸款還有合約的20萬用勞力還清，沒辦法背負著這麼大的問題學習東西或處理問題。
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人生太大的挫折，以經不太知道如何是好，誇張到已經求救也只能挽回一點，一直在過重覆的人生，無法與自己好好相處，所以沒辦法面對親人，朋友，無法往前也退後不了，夾在尴尬的中間地待．．．．．．
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TO羅時強：謝謝你一直陪我聊，很多話讓我級時跳出來，剩下的我只能靠自己完成了．．．．．．