職災排除憂鬱症，公平不公平 - 生活

(不好意思文字很多請耐心看完)
21世紀文明流行病「憂鬱症」威脅人類健康的三大疾病中，憂鬱症赫然高居第二位(癌症是第一位、愛滋病是第三位),而在台灣這個日漸高度現代化的社會中，竟然這麼不被重視，我很訝異。在這個職災排除憂鬱症前，我只知道我們的政府或福利機構單位在這一塊的政策實施真的是有待加強。
約五年前，我曾問過醫師，因為職場造成憂鬱症，而導致工作適應不良收入一直不穩定，是否能申請(心)殘障手冊，我心裡其實早知道答案，但我雖不好意思問最後還是開口問了醫生，醫生說因為我的狀況還不到臥病在床無法出門的病狀，所以是不符合申請資格。這當中有過二次，有所謂的勞保黃牛找上我，要替我爭取，但我最後都作罷了~因為我雖然有需要幫助也確實生病了，但我不想用說謊的方式得到證明並申請手冊，我一直覺得比我需要的人比比皆是，我不能做違背良心之事，所以至今還是對工作適應不良，卻也沒有領殘障手冊。
不過，有些申請到殘障手冊的人，真的是真真正正需要的人嗎?有時候規定太死，反而害了需要的人無法接受幫助，而職災納入憂鬱症後，對我們有生病的人真的有幫助嗎?我想這是相關單位要再努力督促的部份!
我現在快三十了，十年前進入一家建築師事務所任職行政人員，那時的我對任何事都很積極，考駕照、考證照，上班對我來說也是快樂的事，做好手上的事是種成就。但，一年過後，我發現公司有裝電話錄音與監視器，再加上女老闆的言行很強勢惡霸，慢慢的導引並爆發出我那潛藏的憂鬱症，發病前六個月，我不知道我哪裡生病了，看了內科、家醫科還有眼科，就是找不出病因，後來我用大哭、聽音樂、向朋友傾訴(當時不敢告訴家人)、到郊外走走等....還是好不了~也不知為什麼的就去看了身心科，我還記得在診外等待的心情，除了自己覺得他人異樣的眼光外，還覺得自己是不是神經病，很徬徨害怕。接下來我每天上班就像背一個重物在肩上、記憶力減退、緊張、失眠、心悸、疲勞等....，而且我也覺得一直有人在監視著我，第二~三年期間我向公司提出二次的辭呈，但可能我什麼都願意做吧!老闆不想我走，還對我說生病的事沒什麼是我想太多，笑說我是玻璃娃娃一碰就碎，我也笑笑不知如何回答，因為憂鬱症一般給人的印象就是表面看起來好好只是無病伸吟，加上那時憂鬱症不普遍，大家是用自己微薄的知識在看待。第二年期間，每個禮拜天下午我總會有個念頭，想從頂樓一躍而下來結束生命，因為我無法面臨第二天的來臨，我害怕睡覺也害怕天亮，甚至有時上班上一半，我想帶簡單行李坐上隨便一班火車，漫無目的地的想逃跑。第三年的某一個禮拜，那個女老闆機乎每天都沒給我好臉色看，我真的崩潰了，我只想離開，所以我趁出外辦公務時，跑去找朋友，在路上時我一直哭一直哭，哭到我已經看不到路了....
我以為離開就好了~離開後的二年間我一直無法定心於工作，甚至我曾把一個月份的抗憂鬱劑加十顆感冒藥同時吞下肚，這十年間除了一份工作做超過四年，其他我都在換工作，而且那些感覺還是存在著。
這十年我想了很多，我想過要告她，但我沒有錢也怕台灣法律在自由心證這一塊還不成熟，還有我害怕再看到那個女老闆，還有出庭時必須再重新敘述這過往的一切(因為我連發表這篇文章時也能哭到不行)，提出這樣的告訴我害怕被笑，可能就是因為個性太軟才會導致今天這樣的自己。我也常告訴自己她是老天爺派來考驗我的，我也勸自己原諒仇人才能解放自己，佛教說:如果因為不如意之事自殺，死後會每天重覆那件不愉快的事，而且每天重覆自殺的動作，所以我也不自殺了，因為我不想死後還為憂鬱所苦~
因為我是工作型憂鬱症，而我現在擔憂的是正常的人在社會上的競爭都很困難了，像我這樣的人現在、未來的生存該如何是好呢?很擔憂~
許祐生曾經說過要與憂鬱症共存，不是不理他，但也不要排斥他，就像跳舞一樣，他進我就退。
Update:
謝謝柔道王子的建議
Update 2:
小時候我是田徑隊、網球隊、出社會後有跳舞跟瑜珈，我以為瑜珈會有用，結果我的老師竟然告訴我:你練這麼久了若沒好轉就是自己走不出去。
Update 3:
我的體質是沒適當運動會全身很難受(頭痛加沒精神)，所以偶爾會快走、游泳、騎單車，除非病發很嚴重，不上班我能躺在床上一整天，但頭腦卻沒停。
Update 4:
我知道這樣的我很欠打，也很無救，或許理性一點的人還會覺得，那不如乾脆去死好了~十年了，什麼話我都聽過，與朋友或男友傾訴，基於對方不是自己，能幫助的也有限只能說是個告解的窗口，但說實話這樣的情緒是會移轉的，搞到後來我覺得他們都很可憐。
Update 5:
道理我都懂，解鈴還需繫鈴人，快樂也是一天痛苦也是一天，還有人比我可憐，唉我都知道但就是做不到，那個敵人與走不出來的都是自己。
很謝謝你!!
Update 6:
謝謝逍遙的耐心回應!!
雖然在工作上受傷，但為了生活不拖累家人，還是要出門、找工作、賺錢。雖然我常有逃避的念頭~
Update 7:
惡劣女老闆大概是鴨霸出名，請過無數員工，相關廠商或機關單位都知道她的惡行做為，許多員工與她惡言相向離職後，還會回來用小手段捉弄她，所以不管是誰她都不信任也不敢下放職權(十人小公司)，但我們做事卻要有責任也要負責，準時打卡不能準時下班(上次有人因為失戀公司有的同期員工知道我的事，但他們除了對公司不爽，沒有人跟我一樣病了~
Update 8:
準時下班三天後第四天就被開除了)，上班除了會在旁監看，接電話時她還會過來插話叫接話人該如何應對(我都做三年了)，上班不能做一點點私事(不講情也不互相)，但我卻要幫他們全家買早餐、中餐、晚餐(還是用自己下班時間)。不准公司戀，不准行政部與繪圖部的人走太近，但她的男友卻在公司做工務主任。加班更是應該的，他們說有班加代表公司看的起妳，也代表妳
Update 9:
有被利用的價值(當然沒有加班費)，那時還沒有週休，每星期六中午十二點過後才能開始大掃除公司，約要到下午一、二點(也不算加班)，因為他們覺得一個月23000元的薪水就很好了~
我覺得拿了薪水本當做事，但就因為是老闆自己卻在職責上有把公私分開，會讓人有敢怒不敢言的委曲~
Update 10:
給理事長:
請您可以把幫助我的方式po上來嗎?
這樣其他人也能參考喔!!
Update 11:
恭喜言心鳥:
能早日發現自己的狀況，而且還只是經微呢!?
我記得第二年上班時，我除了害怕進公司手還會發抖，有時還會帶觀世音菩薩的項鍊(算還小有作用啦~)，緊張時就握在手上，唉~
Update 12:
十九歲前我的座右名是:人生苦短，即時行樂~
二十歲後的我因為這個變化變成:如果可以選擇，我不要來，也不用走，就在那裡，我不知道的那裡~
做人變成一件很累的事，我也不會想要生兒育女，因為我自己都不懂-不懂~
Update 13:
做人變成一件很累的事，我也不會想要生兒育女，因為我自己都不懂-不懂~
要把心理的雜質排掉，會變得很軟弱，工作無法適應就不做了，一直以來沒有累積什麼成就與財富，只能用時間賺取微薄薪資，很深用腦的或需要抗壓的錢我是賺不了，因為沒有逼自己，真的逼自己卻又生不如死，我也很討厭這樣的自己~
Update 14:
給陳正：
我也回溯過童年的種種，是有潛藏憂鬱的隱因，但導火線我確是出現在十九歲工作的職場上。
今天若是工作傷害斷手斷腳或意外強暴(留有精液)等....我想絕對是有賠嘗的，當然有人證物證也是可能構成精神迫害的成立，當我好手好腳的要求職災賠嘗也過意不去。
但重點不是在賠嘗的金錢，給我再多的錢也賠不了我原本的人格精神，這是對個人人權的重視與尊重，這種精神加害人就不用受到法律的制裁嗎?