看不見的體驗 ghost - 台北文山

這段故事已經隱藏好久了

但是已經好幾年過去了

也就在這裡寫下吧

不同時間的我　寫下的感覺不同

能給大家什麼樣的感覺　我也不知道

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當年，我十一歲

那是個還在童年沒有憂愁的冬天

中午我跟弟弟才去醫院跟阿公聊天

後來阿公說他想睡覺就叫我跟弟弟先回家了

那一天下午

我弟接到醫院的病危通知

身為長子的我爸馬上趕到了醫院

幸好，沒有造成他的遺憾

還不懂事的我

只知道少了一個照顧我的人

那兩個月

我是個才國小五年級就要承受喪禮之勞累的小孩

只知道家裡少了一個人

少了那樣一個熟悉的笑容

每天用我聽不懂的國語叫著我

每天吃鹽巴不用錢的空心菜的人

還多了一個

幾乎每天喝酒發瘋的人

一喝酒就出去大哭大鬧的大男人

我不懂喪父之痛是什麼感覺

但是從他身上，我知道

那真的不好受

告別式之後

不知道過了幾天，也許不到一個月

我不確定來我夢裡拜訪的

是不是那個熟悉的笑容

我萬萬想不到

才見到那個熟悉的笑容不到一天

背後就是惡耗

為什麼你可以丟下這一切走了

為什麼你可以丟下我媽

丟下我　丟下我弟

古有道：嚴父慈母

儘管童年的我害怕被你追著打

我永遠忘不了

那個天天被朋友說「歹竹出好筍」

明明就是在說自己不是什麼好人

卻還洋洋得意

天天帶著我出去給別人看

那個沒事就對著我說

什麼朋友一定要交　什麼朋友絕對不可以交的人

我親身　親眼　親耳　親口

體驗到了何謂喪父之痛

我不想說之後我受到了多少歧視

在我求學路上

我飽受那些擾人的眼光

上國中之後

被欺負到我不得不轉學

自從那天之後

我再也不知道什麼叫做眼淚

寒假我還是一個不懂世事的小孩

不到三個月，已經變成家中最大的男人

但我不是男人，我只是男孩

再也沒有任何事能讓我流淚

任何事，我都選擇自己承受

課業、社團、愛情。

從來沒有人能了解我任何一切

一直都沒有，誰都無法

只有血濃於水的母親　

能從對我的了解略知一二



要升國一那一年

我要做出選擇，景興國中，或是慧燈中學

在我作出決定的那一晚

有一個熟悉的嚴厲面孔

來對我說不要做出這個決定

半年後，我終於知道

我真的不適合那個環境

但是我沒有告訴任何人那晚發生的事

因為我不懂事



我躲不了的兩大關卡

國三、高三

數度頂不住那巨大壓力

人人期待我，等我的成績單

那包袱對我來說很沉重

我並不是為了誰的眼光而唸書

每一次我都想放棄

反正我就算考不上好學校

也不是世界末日

但是當我開始崩潰似的不碰書　不面對

我就會夢到

回到以前的生活

不對，應該說是"假想中的生活"

我還是我，但是嚴父回來家裡了

一樣的斥罵，一樣的可怕

醒來後，我就告訴自己

千萬不可以讓之前的努力白費了

不為了誰，為了我自己，為了我爸的面子

我一路唸上來，儘管永遠是跌破大家眼鏡

我以此為樂。

我不是誰的誰

也不是誰的外甥

我是我爸的兒子。



現在的我

雖然撐過了大學兩年以來最嚴重的挫折

課業、愛情、社團

都給了我深深的打擊

三邊打擊我，一度讓我陷入暗無天日的生活

我開始轉移自己的注意力

因此我來到文山板。

儘管那些挫折已經過了四個月了

我也已經走出來了

但是我依然找不到我的步調

一個大學生的步調

沒事的時候不會想要唸書

整天白日夢

已經在回台北的邊緣

卻依然無法認真讀書

我不懂為什麼

我開始懷念起

會在晚上給我最嚴厲的教訓

要我皮剝緊一點的那個人

我相信你還會回來

可是你沒有來看過我

我在台南好孤獨

也許是你不知道路

但我相信你會來的

你會。

習慣堅強的我

無法永遠堅強。

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那一年，我國小五年級

至今已經九年半

沒有因為任何事流淚

看到這篇文章

讓我突然想說一些話

這篇文章沒有很長

但是我打了很久

因為我終於見到了

在我身上消失了將近十年的眼淚

一個人在房間痛哭

可是很舒服

我要說

謝謝你們

讓我終於克服了我長久以來

一直存在的困難

也許我並沒有真的克服

但是每次當我說起這個故事

我習慣說不在乎來隱藏自己

但是我背後壓抑的難過

又有誰能了解

為什麼每件事都那麼沉重？

從來沒有說過實話

壓力，始終沒有鬆縛......

我，依然要繼續走下去

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明鏡高懸 打更的,你那晚到底看見了什麼！！
▂▇▂ 大人...我.... 乎你細阿喔喔喔喔喔喔~~~~
\"/ 我那晚看見常威在騎來福.. 　 \ / ◣ ◢
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