為什麼婆媳總是問題呢?就連公公也很難相處? - 生活

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By Lily
at 2008-05-30T00:00

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我跟我老公認識十年,我老公喜歡我也十年.但是我們是在認識第八年的時候才在一起的.從在一起到結婚,只有短短的一年.所以我的公婆都認為我們結婚會太衝動,都叫我老公要想清楚,打從我老公跟我在一起到結婚他們一直都很不認同,直到結婚的時候.我公公和婆婆說它們對我的要求只需要我"記得孝順他們",但是我跟我老公還有婆家結了婚之後卻分隔三地.我依然住在台北的娘家.我老公在中部工作.我婆家住在南部.就因為分隔了三地.見面的時間和金錢就變得很難搞定.而且在結婚沒多久之後.我就懷孕了.這讓事情更加的複雜.
他們老人家認為我沒把他們當作父母在看待.但是我真的感到很無奈我不知道我到底該怎麼辦才好?但我並沒有~
1.我跟我老公結婚他們說沒聘金沒喜餅沒婚紗沒蜜月.總歸一句話就是沒錢娶我這個媳婦.但是我說沒關係,錢我們自己會努力賺.我們可以補給自己.所以我只好留在台北工作我老公留在中部工作.忍耐相思之苦.都只希望將來可以自給自足.但是他們老人家又說我們沒拿錢回家不孝順.說我老公還沒娶我之前都會拿錢回家的.但是娶了我之後就沒拿錢回去了.但是我實在感到很無奈,當初我想辦法讓老公跟我一起買房子希望將來孩子出生後至少有個歸宿.所以錢都拿去買房子了.那還會有錢呢?但是後來還是想盡辦法東省西省,一個月拿三千元回去.希望多少可以補貼家裡.但是後來聽說他們最近換了一台新的42"液晶電視.又買了一組新的視聽設備,我實在不知道我們辛辛苦苦省下的錢.竟是變得如此結果~面對將來房子交屋.孩子出生我到底拿什麼養?還是去住空屋呢?
2.之前過年我剛懷孕.孕吐得很嚴重.又會暈眩.醫生建議我不適合去遠行.所以過年我只好自己一人留在台北.娘家的人因為之前就訂好要出國.因此只好一個人獨自過年,總覺得很無奈.心裡也很想跟老公一起度過第一個年.只可惜老公要回婆家過.我沒回去害被罵說我做媳婦的沒媳婦樣.就算坐輪椅也要做回去南部.聽到的時候我真的很想哭.公公還規定以後至少中秋.端午.清明.過年.父親節母親節還有公婆的生日都一定給回去.回去還要包禮金或送禮請吃飯.還說包太少不如不要包,一年有多少的假日可以讓我們這樣回去呢?我們到底要怎樣做才有辦法生那麼多錢出來呢?難道我娘家的父母就不用孝順了嗎?
3.現在快要生了~端午節快到了~我公司的假是排休的.我平均都只有放一天.如果連放兩天我就會連上好幾天才可以休息,因為現在肚子越來越大了去哪裡都不方便.我到底該怎麼辦才好?
4.婆婆都跟老公說他本身很好相處.都是公公的意思.但是又跟我們說老公是他自己的.我們不能有意見.我總覺得它們都是一搭一唱的.我實在想不通為什麼他可以口口聲聲的說都是為了孩子?他年輕的時候會被家暴.說不離開家中是因為孩子.但是現在孩子都長大了.她也是任由她老公這樣對待他.那到底是為什麼呢?還要孩子都順著他呢?現在公公婆婆常常兩個人車開著就到處去玩.只要有事情就說是公公說的.那她自己都沒意見嗎?她如果真的夠愛孩子為什麼要放任他老公這樣做呢?她總是在我老公面前說她很可憐.我真的覺得到底是誰可憐呀?
5.自從我嫁給這個老公我什麼事情都要幫他處理.就連管理我老公的錢,也要被說錢都被我拿走了.但是我老公根本沒什麼錢.如果他的錢夠的話.我為什麼到現在還要工作呢?我大可以當個少奶奶呀?何必懷孕吐得半死瘦了七八公斤還勉強自己要上班.而且打從我懷孕到現在.婆家從未寄過補品給我或者上來看過我.就算我吊完點滴.還要趕去上班.也只是在我打電話回婆家的時候跟我說你要多吃點才有力氣上班.但沒主動關心過我.真的是很好笑.我管理我老公的錢只是幫他時間到了繳費以及轉錢回婆家還寄老公的生活費跟每個月的房貸(房子是預售屋).我根本沒拿到老公半毛錢.有的時候老公的錢不夠支出.我還要拿我的錢去補貼.(每個月都要補貼應該說房貸我應該也要出)沒想到分擔到最後還叫我老公跟我說要跟我"清算".問我老公賺的錢都跑哪去了?說我老公都在工作怎麼會沒錢?還叫我老公把房子給賣掉~天呀~怎麼會有這樣的婆婆呢?現在景氣那麼差.消費那麼高.交通費又貴.他應該問政府錢哪去了吧?怎麼會跑來跟我清算呢?那他們是不是打算要把我補貼的錢還給我嗎?還是怎樣呀?
我每個月都還打報表給我老公看.告知他自己的錢花到哪裡去了~為什麼還會有這樣的情況呢?
結婚不到一年.以上五點就是我的煩惱.我到底該怎麼做才能改善我跟我老公的生活以及我跟我公婆之間的代溝呢?
有誰可以教教我~都快得憂鬱症了~
Update:
謝謝各位的祝福~我會盡量說服自己不要把那樣的壓力放在自己的身上,但是我公婆說~老公是你自己的.現在交給你,你就要負責把他照顧好,總覺得他們講的話好像是在嫁女兒~
Update 2:
其實我老公賺的錢不算少,只是我們如果要買房子又要有保險還要有交通費就會變得不夠支出,因為我老公在娶我的時候身上是沒有什麼存款的,之前賺的錢,都拿回婆家.所以壓力就會很大~我老公是心有餘而力不足~他想要改變什麼卻沒那個能力~畢竟相隔那麼遠~溝通都有很大的問題~
Update 3:
現在小孩子要出生了~我會讓自己快樂的~因為我要當個負責任的媽媽~希望他打從娘胎就是一直快樂的在生活~當個健康寶寶~我老公跟我都很期待這孩子的出生~
只要不要想那麼多先把眼前離我最近的事情顧好才是~小北鼻就是我現在最重要的事情~謝謝大家的建議~只要我能想開~就不會是個問題了吧~ㄏㄏ
Update 4:
我們不需要婆家幫忙帶小孩~也沒有遺產可以拿~我娘家也沒收聘金更沒拿餅錢(全部都是我娘家處理的),我們所有的開銷全都是靠我們自己想辦法的~就連未來小北鼻出生要用的任何一樣東西都是我們自己準備的~將來我要坐月子也是娘家幫我做~我根本就沒欠他們什麼~他們唯一給我的就只有一個呆呆的"老公"~但是他很疼我~
Update 5:
我們已經都省吃減用了~什麼都省省省~不必要的開銷都沒花~只是因為貸款真的太多了~一個月光貸款跟保險就要六萬多~一般的上班族能有多少新水呀?
雖說過節才會去~但平均已經一個多月就會回去一次~一年也只有12個月而已~什麼節日都要回去不就差不多了嗎?
當初並不是我執意嫁過去~而是老公說他會解決不必要的麻煩~怎知道他們欲求不満~
Update 6:
我老公自從國小畢業之後都是自給自足的~還要拿錢回家~供他們兩老~大哥大姊都還要回家要錢~而且大哥大姊都大他十幾歲~省吃減用早就是我們一結婚就一直持續到現在了~
Update 7:
我們的貸款全都是房子的支出~並不是我們自己刷卡的費用~至於保險是因為我老公工作的性質~所以他的保費特別貴~而我自己的保費目前還是遊娘家幫我支出~所以不是我門只願意拿那麼少回去~而是無可奈何~除非我們不保險也不買房子~也不生小孩更別結婚了~
我說了那麼多~其實只是覺得沒地方可以宣洩自己的無奈~很感謝各位提供寶貴的想法即安慰~
Update 8:
我老公確實沒做好他自己本身的角色,因為他真的很呆~人與人之間的人情世故~他實在不是很了解~我有想過慢慢的灌輸他一些觀念~但是有點困難~不過我們還是很努力的想要解決~但這種事情還是讓時間慢慢磨吧!!我現在已經沒那麼不開心了~因為寶寶越來越大~我還是得先把寶寶顧好才是~既然決定把他生下來~就應該負起我應該的責任~謝謝各位~我會努力讓自己越來越開心才不會辜負寶寶和我爸媽的期待~
Update 9:
我老公他還滿護我的~只是就是因為太護我吧~??所以更導致我婆家的人更看不慣我~我今天也就是因為我老公很疼我~所以我才想要想辦法解決我跟婆家之間的情況~不希望我老公夾在中間有時候他會很難做人的~但除非做到很假~不然我想這種事情是無解的~現在只希望我家寶寶出生後別被我影響到了~老公會越來越懂得做人處事的道理~

All Comments

Mary avatar
By Mary
at 2008-06-01T00:19
這句話送給你(眼不見~耳不聞~做自己)
回顧自己結婚原因...是為愛你先生而結婚...還是為討好他家人而結婚呢?
如果是為愛先生而結婚...那麼請你先生自己要跳出來面對他自己的家人...原因很簡單
因為先生是愛你...更了解自己家人個性...如果他娶了你是為了要你去幫助他面對家人需求...那麼你要開始為自己未來好好打算了
婚姻許多人對(愛情~婚姻~真愛)都還不甚了解就踏入婚姻的不歸路...剛好你的問題...涵蓋這三各層面...我費心告訴你更多吧!
愛情:識朋友...識知心...相見歡喜...心靈觸動...未見思人...見人思溺...故思永結不分的想法
婚姻:應該是延續以上的情感...但是許多人遺忘重要因素(家庭環境的背景)...發現個性不合...家庭觀念不同...扶持方式不能足夠...經濟維持不易...原本簡單的生活變的更煩心...更無力
其實真正的婚姻...是能夠互相談更多感受...能互相補對方不足...能夠體諒更多與包容自己的脆弱...相對下也更能夠因為被疼愛...而會去珍惜這段婚姻...更會產生人性真愛
真愛:就是如我所講...能夠持續不斷延續兩個人之間的情感...更能在生活中做到互相扶持與無私付出
現在回到你的問題...在婚姻過程中你碰到這麼多問題...你先生扮演好他的角色了嗎???
一各男人成家...就要有擔當的喔...能不失孝順父母的心...去面對父母的刁難
因為不管過去父母對他如何...都是他要自己去承擔的責任...那是他的孝道...你能給於的是補助與認同他對父母盡孝到
相對他對你的父母也要能夠相同對待...因為你父母養你也是不易...多年為你付出...反而失去一各女兒...這是許多為人父母最不樂意見到的事情
正常的婚姻...雙方只會因為婚姻關係...多得到一份兒女的關心與問候...不會因為多了一各家人...反而失去更多親子之間
(人性)往往需求更多...往往會借題發揮...往往會比較
而在這樣的現實社會中...這樣的年老父母...到處都有
我自己的父母可能比你先生父母還要嚴重...但是...我卻能夠婚姻當中作到婆媳之間協調工作
因為我很清楚自己父母...也了解上了年紀的長輩...個性轉變有如要糖果的孩子
婚姻之中...為自己與家庭做好應盡責任...恪守本分...不去與先生父母言語有任何衝突...更不要失去應有的尊重與問候
告知先生父母你的難處...你已盡到應有的事先知會...能不能被接受...那是他們自己的選擇...能不能被關心或是照顧...那也都是看各人際遇...(能不比較與計較)對你自己跟孩子都會是更好的未來
最後我在強調...婚姻是能夠誠心互談...互相在生活上能夠扶持彼此...只要共同面對生活...婚姻生活會是幸福...更有餘力享受這份幸福婚姻
預祝你順心...快樂生各寶寶喔
2008-05-31 00:25:35 補充:
(不要想) 想也只是你的空想而已...有問題在去面對就足夠
沒有問題想更多...自己會先亂心與不平靜
2008-06-02 22:54:45 補充:
人算不如天算...人往往會因為自滿...而錯估自己將會遇到的狀況
既然先生早清楚...就更應該堅持的面對他的家人無理要求
就如我自己的家庭...婚姻時候...面對家中父母的絕對是我自己
不會讓太太自己去面對父母的叨難
我只告訴太太...自己盡心做自己認為對的事情...盡自己能力去作讓她舒服的事情
因為是自我的心力付出...那才是最快樂的付出
人都有能力不足時候...當能力不足...就不要硬撐
家人能體諒就會接受...家人不能體諒就算作足在多...也得不到應有的認同
人與人之間不也是如此而已嗎?????????
2008-06-03 21:36:25 補充:
所謂家家有本難唸的經...
婚姻...就如出家人...要受戒律約束
婚姻過程...就如往西方取經...要經過各種艱難考驗
能取得經典...成為人人稱羨的幸福家庭者...少了
凡事想好的...用快樂的心去作事情
人生沒有過不下去的日子
如果不嫌棄...可至我另一部落格...看看短文
http://tw.myblog.yahoo.com/jw!IqwCiGaZHhigjnbonT1N...
Hedwig avatar
By Hedwig
at 2008-05-30T08:20
你真的做的要死,也被嫌到要死~
裡外不是人~老公的角色很重要~
你老公不該跟你講的話就不能講~
他自己聽聽就好~~要分輕重再說啊~
你現在懷孕了!胎教很重要!!
寶寶的個性會被你影響到~
所以你一定要笑口常開~~
未來的日子裡,錢一定是更加的不夠用~
你還想忍受這個日子嗎?
小寶寶的教育費呢??那裡來???
自私一點,對你們比較好~~
他們是不喜歡你,所以處處挑你毛病~
你不用努力了~因為改變不了他們的觀感了~~
Hazel avatar
By Hazel
at 2008-05-30T09:45
可以問你嗎?
這種情形你老公有說什麼嗎?
有為妳說過什麼話嗎?
還是只是讓妳自己一人獨自煩惱
是公婆不好還是老公有問題
像這樣的事應該是老公去跟家人溝通才對
而不是讓妳像熱鍋上的螞蟻進退兩難
而且你又懷孕快生了
應該是要更體貼才對
怎會讓妳一個在家
是該先和妳老公溝通才對
婚姻是兩個人的不是靠一個人去維持跟煩惱
如果是這樣那又何必自討苦吃呢?
Edward Lewis avatar
By Edward Lewis
at 2008-06-02T08:26
相信很多人都和你有同樣的問題,
婆媳問題從古至今永遠是婚姻關係裡存在的一個麻煩,
雖然由你的字句裏感覺的出來你的公公婆婆似乎不是那麼通情達理的人,
但是再怎麼說他們都是你老公的父母,
所以奉養他們是你們的責任,
只要記住你們自已該做什麼就好了,
至於他們無法體諒你們的難處,
最好還是由你老公和他們溝通,
回不回去過節當然要以你的身體為主,
如果真的不舒服也不要勉強,
老人家平時可能比較寂寞,
所以總希望過年過節能看看自已的子女,
有時侯念頭稍為轉一下,站在對方的立場想想,就能比較理解他們的想法!
還有你們一個月的貸款和保險就要六萬多,會不會太高了,
相較之下你們一個月只拿三千元回去,真的不算多!
你自已想想看一個月三千元是怎麼樣的生活,
或許他們有時會奢侈一點,
但你們的花費真的有點高,
(這方面你們自已要勘酌一下)
雖然你老公從小就自立耕生,沒有依靠家裡太多,
但如果真要計較太多,真的會計較不完,
你該慶幸他們生了一個好老公給你,
雖然小時侯老公沒得到很好的照顧,
但那時侯的時代背景和現在真的已經不一樣了!
將心比心,你現在也要有自已的小孩了,
以後他們一樣會長大成人,
很多事情可以當作借鏡,
總之~做你該做的事問心無愧就好了!
Daniel avatar
By Daniel
at 2008-06-02T05:30
太雛說的辛辣
但不無道理
妳的婆家 ( 是屏東人嗎 ? )
是典型不吃虧只為自己想的家庭
婆家兩老的想法養小孩是投資
將來孩子成家是必須把當初投資在小孩身上的一切
要連本帶利要回來
說好聽話
是他們需要晚輩在身邊侍奉安享晚年
事實上
他們需要的只是別人家死不完的女兒
來替他們做牛做馬
扛下照顧他們的責任
妳的先生若是態度屬向 ~ 不沾鍋 ~
的 ( 不理事長 )
那妳的後續會有什麼樣的遭遇
可想而知 ~
幸好現時階段妳並沒有跟婆家兩老同住
不然
妳今天要上來說的委屈不會只有這些
要怎麼讓事情能兩大歡喜 ( 雖然是不太可能的事 )
不如請教娘家媽媽
畢竟娘家媽媽也是媳婦熬過來的
薑還是老的辣
以媽媽的經驗給的建議
通常都比較能適用些
娘家不為自己女兒
要為誰 ?
以妳的立場想
又能安撫到婆家
說容易又好似不簡單
想辦法度過這段磨合期
往後夫妻倆還有好長的路要走
別被一時的挫折打敗
勇敢面對解決問題
用喜悅的心迎接新生命的到來
不要把婆家的問題拿來讓自己不開心
該是人家兒子要承擔的責任
妳就不要一肩扛下來
試著把問題都丟回去給那為人兒子的去解決
不然
有妳盡心盡力做好一切
男人反而會被寵壞
沒了 (( 肩膀 )) !
Kristin avatar
By Kristin
at 2008-05-31T06:28
他們若死 妳們有沒有遺產拿?
妳有沒有欠他們錢 (聘金之類) 有沒有需要他們的地方(比如帶小孩)?
如果都沒有
他們對妳的生活實際上並沒有任何的利益
關係搞爛妳依舊可以活的很好
那麼就可以完全不用管他講什麼屁話
家裡裝來電顯示
他們打電話來不要接就好
因為過去妳既沒有欠他們
未來他們也只有拖累沒有幫助妳的地方
所以他們對妳人生的貢獻
只不過是生了一個不怎麼會賺錢也不怎麼會幫助老婆處理人際關係的兒子
妳跟他們之間就沒有維持良好關係的必要
若說什麼他們生了兒子給妳當老公
那更要搞清楚
妳跟老公結婚
是妳老公有福氣
他們不感謝妳對他們兒子的照顧也就算了
還要對妳要求東要求西
這世界是沒天理了嗎?
人家對我們一分好
我們自然要還一分回去
若是那種"別人家小孩死不完" "做到死被人嫌到死"的公婆
根本就把他們當死掉 當不存在算了
為老不尊 是他們不自重
不是妳的問題
妳也是人生父母養的
父母把妳捧在掌心喝護到大
心中只有一個願望
就是妳快樂
妳若不快樂
就是妳對父母的不孝
而妳對自己的孩子有責任
妳去滿足那些人貪得無厭的慾望
導致將來孩子生活困難
而妳也因此心情受影響而無論給孩子笑容
那就是妳沒有盡母親的責任
不聽他們的指揮
妳可以對父母盡孝對兒女盡責
聽他們的要求
則是永遠也無法滿足他們
永遠都有被說話被挑的機會
而他們說的話
妳越在乎越想做好
越會因為被嫌棄而傷心
妳當他們當瘋狗亂吠
日子就會輕鬆一點

只要做"該做"的事就好
不然只會大家都不高興而已
2008-05-30 07:47:36 補充:
別誤以為我是什麼惡媳婦
我跟婆家關係可是非常好喔
歡迎到檔案中查看其他對婆媳關係的建議
我的想法是
委曲求全通常只會導致自己不快樂
婆家不滿意
真的是如此
Rachel avatar
By Rachel
at 2008-06-03T00:46
說真的,我的問題也跟你差不多,只是差在我還沒結婚(快結婚了)~
我跟我男友住在一起,每天看著他熟睡.但是他始終不知道我的煩惱,每天失眠.
我的問題當初我也有問過人,但大家總是會說(你要想辦法去讓你未來的公婆喜歡你啊!)或者是 (要多跟他們老人家溝通啊!) 其實不是沒努力過,但他們老人家的觀念,固執依然不肯改變,打從心底就不喜歡我.更何況我跟我男友已經決定要結婚了,他們也抱著能拖就拖,沒打算要讓我們結婚.在這種情況下為難的總是做媳婦的.
不過我覺得最重要的還是要看你老公的態度,如果他真的很愛你,能體諒你的話,
我相信他會站在你這一邊幫你的.
如果真的再不行~那就找心理醫師聊聊吧!抒發一下你的情緒,別把自己搞到憂鬱症.
(我不是來要點數的,希望您能幸福)
2008-05-30 15:29:14 補充:
以下各位說的真的沒錯,我只是不想講太明.
因為我的問題到現在找不到任何解決的方式,那就乾脆別聽別管了,甚至不用聯絡了,
這樣你會過的更快樂~
2008-06-03 15:54:07 補充:
我跟我男友最近也是為了結婚的事情跟他家人鬧的不愉快,他爸媽根本不希望我們結婚,雖然我男友也不是不會賺錢,但就像你們一樣,有房貸壓力,當初跟他在一起的時候他也沒存款,所以現在要結婚也只是去登記結婚,聘金喜餅那些甚至宴客,也只能等過完年之後看有沒有錢再補請,你的心情我非常能夠了解,現在就快快樂樂的準備當媽媽吧!!把重心放在小孩身上吧!!加油唷!!
2008-06-05 16:42:35 補充:
我知道你的心情,大家也只能盡所能的安慰你,希望你能想開點,
或許把這些話說出來,你會心情好過點.
有時候你需要的是.一個能傾聽你心聲的對象.

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