有如此偏差的母親 - 生活

我媽個性有些病態,28歲時我朋友打來她會偷聽!或故意不告訴我有人打電話找我!
28歲時我有一陣子去作親丫姨下屬,下班後她會安排娛樂活動,多認識一些朋友,打開我的生活圈,我之前有電告知去哪而且是丫姨帶我去的她也會開車送我回來,她應該可以放心,但回家了一進門媽給我臭臉,還打電話威脅口氣罵丫姨說不要把我女兒帶壞,不准她以後讓我這麼晚回家!
到今天30多歲快要40歲我若出去沒告訴她,她眼神就很邪惡,好像我作了什麼見不得人的事,我一定仔細告訴她我和誰在哪作了什麼!我從來沒犯亂來過
我在上網或專心作一件事,她會故意在房間外偷聽,或突然打開門,或者在門外叫我去作什麼...或找事把我罵一頓,來打斷我的思緒,讓我清醒~~精神意識都在她身上,她才會正常
我若從外面得到愉悅心情,講話也變慢條斯禮,她會找事激我,吼我把我情緒激憤起來,講話和她一樣激動,像神經病一樣,她才會覺我正常,她好像見不得我談戀愛,連精神意識都不得自由,一定要佔據我靈魂滿滿
我在她房間浴室洗澡若從隔壁間浴室拿進來的洗髮精忘了拿出去,她寧可躺著看電視,也不願替我拿出去,一定要我親自走出來到她浴室把洗髮精放回浴室,(不管我在忙什麼是否已睡,她才不管,她叫我作什麼我就要作什麼)
我裝好菜等便當冷,關上門在房內沒出來,她心態很奇怪,會在門口大叫你便當記得要放到冰箱,故意打斷我的思緒等我回應,發現便當根本是還沒冷却,她卻替我把便當蓋子蓋好,寧可大叫要我從房間走出來,卻不會替我放進只有一步路距離的冰箱內
不止是這些,她很會利用一些義正言辭的小事打斷我思想,意識,總是想小事來操控我,她看到我人若在外面,她就不會利用這些小事叫我,她會自己作,當我進房內,她就處心積慮打斷我個人空間...
我已經變蕾絲邊了,從小到大被她強迫洗腦聽她的悲劇,對男人極度排斥厭惡,她極厭惡男女間的性,她自己沒愛情,就要我和她一樣沒愛情!我過的很痛苦
是她把我變成女同志
我搬不出去,她為了掌控一切,寧可犧牲我的幸福,不讓我成長,永遠受她控制,她很會玩心機自說自話,在眾親戚間添油加醋斷章取義,到最後變成我不孝!
我遇到這種精神有問題的母親,一生都毀掉了,如今我近40
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連好好說話都沒辦法,我試過她情緒動不動就會很激烈,根本無法聽進去你的想法!她不會顧是不是有外人存在,她想要發飆就發飆!她常說別以為在外面我就不敢打你!
她常以死來威脅我,我只能忍
她一發飆,會對我吐口水,罵幹X娘,用脫踹我門,我不能回她無理取鬧無中生有的話,若回她,她說要去廚房拿刀子想要來把我房間的門剖開(我聽到她抽刀子的聲音,趕緊開門)
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從小繼父很會找機會折磨我,義正言辭找理由把氣來修理我把氣發洩到我身上(現在想起來是虐兒),以前她會保護我,後來我長大了,她為了操控我把我綁在身邊,常會故意講很大聲,讓我繼父聽到,讓他藉機狠狠教訓我,然後她再挺身而出保護我...她要我永遠長不大,依賴她!
繼父對我色瞇瞇,幼時對我毛手毛腳,國中時曾有意圖侵犯,我在這種打打鬧鬧的環境長大,早熟,告知媽媽,媽對他大吵大鬧,他也下跪不再犯,可是長大後只要他多看我一眼,媽心理就不是滋味,媽的眼光會憎恨我,有敵意(最近我才知道,我被媽冤枉多年,她深深懷疑我被他睡了,直到最近才她才釋懷,她寧可扭曲我也不願相信我口頭說的話,就是要懷疑我)
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多年以來我只能穿著打扮中性,來保護自己,我若穿女性化,下班回來一定馬上回房間換短褲穿像男生一樣,讓他不會對我有興趣,媽看到他沒看我,才不會吃味,有敵意
她對外講,希望我有好歸宿,但真的有機會時,她又會無法放手,懷疑東懷疑西,情緒極不穩,常用憎恨的眼光看我,破壞我好心情
和我認識的朋友她每個都要認識,見過,聊過,以前她常會趁我不在時,和電話找我的朋友聊天,問東問西
我交朋友要先以她為重心,不能忽略她的存在,她曾說過要戀愛,先要戀上母親
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她躁鬱症嚴重,非常會唸,似人格分裂
我兄弟差我很多歲,是繼父親生,我們家重男輕女,他們很疼他,他是在關愛中長大,和我小時候差之十萬八千里,他知道媽歇斯底里,但他學業成績不錯,又是男生,媽不太敢惹他生氣
孝非順,我只要反駁,她會暴力對付我..內容如上,從年輕時就試過,她無法溝通
我只能改變自己,作一份工作時間很長的工作,少面對她
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解決方案,想過嫁人跳脫這種環境,但是若嫁不好不是更慘,加從小被偏差觀念洗腦,又發生那些事,極厭男人生殖器官,無法接受和男人在一塊!
我已經有憂鬱症了,我對人生沒有夢想,動力,她不喜歡我積極上進,她覺那不是我,會不斷打擊我,破壞我心情,我覺她希望我和她一樣爛,這樣她才不會孤獨
以前曾電話找張老師談,講沒幾句,張老師很沒耐心回答我:她下班時間到了,叫我明天再打!自此對這樣機構失望~~裡面的人根本不專業!
我家人愛面子,根本不可能會讓外面人知道!我這樣作,後果不堪設想
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在這樣家庭長大,極沒安全感,缺愛,會在同學朋友同事堆中尋找,同性愛數回,我雖沒和同性有過親蜜行為,但精神心靈到哪都會被認為像蕾絲邊!我雖想作正常人,但在異性中找不到懂我的人,我沒辦法跳脫這種循環
有人愛我,我為何要一再逃避,我真的和女人相愛看看,也許我的心會慢慢好起來,人會快樂一點!
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回想以前那段時間,我簡直是在自我放棄,只有投入網路世界才能感覺自己重新被人重視關心,只有花錢消費才能意識到被人尊重的價值...我心情不好,便以上網轉移壓力,網上買東西,看電視購物買東西來舒解心情,媽情緒不穩定,我心情常不好,影響到工作,工作作不住...心情不好影響身體,沒體力工作,以卡度日,積欠健保費,朋友親戚錢,好不容易病治好了,2年多沒上班不知不覺變成卡奴,保險費,罰單...零零碎碎..沒能力繳
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我雖已有工作了,但之前積欠太多錢,沒有能力搬出去住,只能慢慢靠工作償還...要好幾年,有女生喜歡上我,我想到自己狀況,根本沒能力交女朋友,錢...壓的我每個月好緊,我不願意為了得到對方心,裝有錢,來欺騙她..我怕她知道我狀況後,會看輕我,我經常處在矛盾之中,裝不知道她喜歡上我這回事...每日內心交戰
家醜不可外揚,我沒勇氣對網友曝光真實身份,我自尊心強..承認會讓我覺矮別人一截!
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我曾和這裡認識一個熱心的網友,看她的知識回答感覺她是蠻有深度的人,她給我即時通,我加入她,只要一開機看到她在線上就會找她聊,她也不拒絶,她知道我很多私事,我覺她是蠻懂我的人,心裡也把她當朋友對她有心理依賴,後來卻變成,她認為我在追她..避著我!!自此不敢在這隨便和人即時通聊天,怕又變成我在追人...!
我思緒容易混亂,注意力不集中,英文不好,學習力零零落落,以目前這樣狀況,完全沒有能力到國外,甚至是移民~~
真是一針見血,她的確把我當成她的延伸,甚至把對繼父的不滿,轉移到我身上,來折磨我...
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函數樂器 和 Abermin很能獲得我心靈的共鳴
我耐心持久力並不足,要作到比我媽好,太辛苦,她永遠有挑不完的毛病,她曾說她的規距就是規距,要和她生活必須遵從她,要和她一條心,她脾氣叫人不敢領教,對一個有躁鬱症精神分裂,不太適用!我從小吃盡苦頭,已經被折磨有憂鬱症,eq並不好,要作到這麼神聖,口頭說容易,實際作來難!
我想只有心理分析,心理學,較能符答我的須要,我很佩服Abermin能走出來,的確看心理分析書,較能幫助我重新靜下心來思考!藉由心理學的了解,也較能有同理心
其它的朋友也謝謝你們!