我該怎麼做才能兩全其美? - 生活

我交男友之後 就比較晚回家(在家時間不長　只有睡覺而已)
但是　我是單親家庭　又是獨女
我有個八十幾歲的奶奶　和一個四十幾歲的爸爸
從小我就給奶奶帶到大　
等我大了
他就算只唸我一句我就覺得很煩（實在無法控制）
現在　回頭看　我覺得我不曾好好對待他
星期一到五　我要上課　晚上我就面對著電腦　甚至是出去玩
六日　我就出去玩　玩到晚上
爸爸因為工作又晚回家
常常回到家的時候
看著他的憔悴的面容　我實在不忍　
可是我沒辦法接受被綁住　甚至不喜歡在這個家　冷清吧　我好孤單
從小到大我忘恩負義　傷了幾個人　　數不清
我爸爸　辛辛苦苦賺錢養大我　我卻越大越沒人性
我奶奶　一把屎一把尿好不容易把我拉拔大　我卻越來越不懂知恩圖報
當我看著二老　爬滿皺紋的臉　微駝的背影　我感到愧疚
卻不知如何是好　淚　慢慢滴下來　愧疚　在蔓延
如果要我改變現在的生活　抱歉　我變不了
又或著　改變了　那也只能是短暫的！　
我拋不開的是親情　我忘不掉他們對我的好
我對他們有愧疚　我卻不知道如何補償？
用金錢？　用什麼？　但是我卻沒辦法給他們　我的情　我的時間
或許未來我會後悔　又或著我現在已經在後悔了？
我不想對他們有任何虧欠　他們　是我最親的人
我卻狠狠的傷了他們．．．還不悔改（我想但無能為力）
我想變無情　卻做不到　
＂我愛他們＂　聽起來我自己都想笑！
或許我是個大壞蛋吧？
Update:
我不能帶他回家　我家人不是很贊成
Update 2:
我不知道我能為他們做些什麼
Update 3:
to:原味ˇ優格
ㄜ．．．我出去已經變成一種習慣了
以前是有遊戲玩　現在像個垃圾一樣躺在沙發上看電視
還不知道要看什麼＠＿＠
Update 4:
而且我跟他相處時間就只有六日而已
再剝削　有交跟沒交一樣
是阿　我跟他們說學校的事　我覺得很好笑　我願意跟他們分享
我阿婆　罵我不懂事　要小心一點
我爸　罵我幼稚無聊
Update 5:
看電視的時候我對我霸批評電視說這電視演的很ooxx
他就回我　看的人更ooxx
我又要怎麼跟他們聊天？
小點心的慰勞　因為我心中已經有愧疚了
Update 6:
再怎麼慰勞　也彌補不了我的愧疚啊！只會擴大　因為我　就是作賊心虛的心態嘛！
我能說什麼　我愛他們？　我愛阿　但是說了　也沒用！
溫暖了他們的心　又狠狠的再切割　不是更痛嗎？
不如一次傷個撤抵
Update 7:
to:小玉
愛我就不會把我關在家不讓我出門
我愛好自由　誰也不能攔我！
Update 8:
to:冷冷
對阿　我不知道要怎麼改
我有想過　但是我實在不了解我該怎麼做？
他們答應我的事覺大部分都做不到（尤其是我非常期待的事情）
我曾經氣到　想不要再對他們笑　不再關心他們　只是我做不到～
Update 9:
我算還好吧　10點前都會回到家
而且　我回家面對的是我老爸的二手煙　他完全不顧家人的安危嘛！
在客廳抽　　從我有記憶以來他就一直在我面前抽煙
我不了解　我也很想罵他　要死　你自己去死　不要害我得肺炎
只是我說不出口．．．所以我選擇逃避　或許這只是一個藉口
但是我真的很恨他抽煙　恨的是　他抽煙的代價是我的健康
Update 10:
我才高二．．．
所以我說結婚這些好像還太早了～＠＠！！
感情還好．．．不會很引響我吧．．．
我不是一頭栽進去的那種蠢蛋
痛過一次　我就了解　
所以　如果沒有他　
我還是會這樣做．．．
Update 11:
跟他們聊　
我爸是冷嘲熱諷　拐彎末角的罵我
而且讓我覺得我不是人　我不是他女兒
我阿婆是囉唆型　一天到晚唸到底
我該怎麼聊？觀念的差別　太大
我們有的不只是＂代溝＂　而是＂鴻溝＂
Update 12:
如果可以　我當然願意讓他們了解　我交男友
但是就是因為他們反對　所以我才不敢這樣做
Update 13:
我不想對他們不好．．．我也想對他們好　但是我身體不好
又懶惰．．．
但是我又該怎麼做？最好的禮物就是陪伴
其他物質上的享受算什麼！
或許是遷怒給他們吧　但是　我跟朋友在一起　我是何其的開心阿！
他們給我煩惱　給我壓力　就好像　蒼蠅（找不到其他形容詞）一樣　在我耳邊翁翁翁的叫著　很想動怒　只是我都忍下來
我從來不曾對他們惡言相向　我都往肚裡吞　我知道我脾氣糟　但是我都忍住了
Update 14:
我不想回饋他們物質上的東西
那就好像是我做了什麼虧心事　要彌補他們（雖然算有做吧）
但是我看過　我送我爸衣服　他開心　的樣子　然後第二日　我出門　回家看到他的臉　他的無奈　他的生氣　我好想哭　我好希望我一開始就不存在
Update 15:
這叫戀家嗎
我到覺得像把家當旅館．．．
我愛他們　只是我做的都是傷害！
就是傷心　我不想讓他們傷心　但是　如果他們開心　就是我傷心
或許我很自私吧！
唸跟綁不一樣　他們根本就是想限制我的行動．．．
我不孤單嗎？　我從小跟誰玩？　跟娃娃玩
跟誰訴苦？　跟我自己訴苦
我想念我的母親　我也只敢在被窩裡哭泣
Update 16:
我怕我阿婆看到　會覺得他取代不了我娘的位置　會覺得很傷心　很難過　因為他　覺得我沒娘　所以特別的疼我（常常聽到大人聊天　聽他說過很多次）
Update 17:
我怕我爸看到　　我娘是　跟別的男人跑了的　我若在不堅強　在給我父親看到我難過　他不是雪上加霜？
Update 18:
心中有好多疙瘩
我沒有兄弟姊妹可以分享
我不想分享給我的好朋友
也不想將悲傷帶給我愛的人
只能默默的．．．
Update 19:
我阿　我實在沒辦法跟他們相處　跟他們溝通
他們也沒辦法融入我的生活．．．
我只知道　我唯一的悔改就是　變成跟以前一樣
整天待在家玩電動　足不出戶
至少　當初是快樂的　沒有爭吵的　更沒有二老的無奈　與　生氣