我覺得性好骯髒，男人好骯髒，自己也很髒，社會也很髒（2） - 生活

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那是有一次早上我繼父進來看我發生的事情
我繼父常常會早上叫我起床
我很愛賴床，不到我鬧鐘設的時間不會起床，多睡幾分鐘也是睡
有時候他會幫我捏肩膀叫我起床。
其實回過頭來想整件事情
我好像從來都不覺得他幫我按摩是件奇怪的事情或是性騷擾
因為真的是純按摩
是怎麼開始的我也忘了，大概是哪天他幫我媽按摩，然後我纏著說也要吧？
我真的不記得。
然後我可能腳抽筋或是我在房間他進來看我的時候
會幫我按摩一下肩膀之類的
所以我一點也不覺得繼父幫我按摩是件奇怪的事情
畢竟我們也從小生活到大，有超過十年了吧。
只是早上我睡覺的時候他會幫我按摩的特別久特別舒服
特別好賴床，所以我一開始都沒發現
最近才發現怪怪的。
1。
有一次他幫我按摩的時候弄得我會覺得癢
這還沒什麼
只是他有一次以開玩笑的口氣用食指摸我下面繞圈圈說
＂這樣有沒有很舒服＂
然後我當然很生氣的說，你在這樣要跟媽媽說。
他就沒摸了，然後我就把這件事情忘記了。
2。
可是有一天早上他又進來看我，我以為他要跟我說再見
結果他又幫我按摩腳
本來很舒服啦，可是我雙腳合起來的時候，竟然夾到他的那個
而且還是立起來的狀態
我嚇到，腳越分越開，他一直要幫我把腳合起來
我很怕又碰到他那個，本來很舒服的按摩開始覺得很不舒服
然後就以睏趕他出去。
因為前一天剛好睡很多，所以沒有很模糊，尤其夾到之後他那個以後，整個人是完全清醒的，然後我就開始回想是不是有徵兆？
然後一開始想到1事件
後來又想到以前我賴床的時候
他曾經壓在我身上，上下動，叫我起床
那時候很睏，又覺得被壓的蠻舒服的，搖一下我好像就醒了
所以也不覺得奇怪
只是覺得奇怪的是，為什麼會覺得有硬硬的東西抵著我。
現在想起來一切都很詭異
該不會他早上幫我按摩都是抱著那種心態吧？
然後又想到他按摩的時候會捏我屁股
因為很舒服所以我也沒覺得是性騷擾
現在想起來都覺得好可怕好詭異好噁心。
想著他如果幫我按摩的無數個早上都是帳篷狀態
那也太噁心了吧？
不過我想我繼父他應該不是想對我做什麼吧
畢竟我叫他不要亂摸的時候他真的沒有亂摸了
賴床壓在我身上也是幾次，後來就沒做了
不過我剖析自己，宅在家睡書房，不睡房間
不知道是不是因為我覺得睡小沙發比較有安全感？
名義上的理由是玩電腦很方便，又可以吃東西
（臥室我是不會吃喝東西）
其實我也不知道耶，不過我想起來＂賴床＂事件後
我開始覺得床很噁心
本來我睡書房只是暫時，也是讓自己沒那麼舒服，畢竟要跑來跑去
結果反而睡書房比睡臥室還舒服，根本可以躲一整天不見人了。
（又可以吃又可以喝又可以睡覺）
然後我開始疑神疑鬼的
想說要不要去換個鎖之類的
因為我繼父跟我媽都有我房間跟書房的鑰匙，所以鎖了等於沒鎖
雖然我最近睡覺鎖門他都沒開就是了，不過我還是怕怕的。
然後我又覺得很失望又怎樣
心裡很複雜
我以為那種類戲劇根本不會發生在我身上
雖然我又沒被怎樣，也沒什麼不舒服的感覺
（這大概是我一直白痴的沒發現的原因）
然後我又開始檢討自己
想說是不是因為自己洗完澡喜歡包著大浴巾去丟衣服
可是浴巾明明很長，比穿小可愛和短裙都長耶
而且我也丟完馬上回房間穿衣服，沒有包著浴巾趴趴走
還是因為我在家上廁所不關門
有一次他剛好從我房間走出來，（曬衣服）我嚇死
那時候褲子都還沒穿起來，還好衣服都愛穿很長的
剛好遮住屁股，所以他應該什麼都沒看到
可是那次超尷尬的。
有沒有可能是因為他們老是跑進我房間收衣服
（我房間外有個可曬衣的小陽台）
所以他們很愛早上打開我房間的門
所以我可能淺意識裡不愛住房間了，不知道也許是吧
畢竟誰都不喜歡睡覺的時候被吵。
而且自從我睡在書房之後，我就不在書房吃東西了
而且我覺得睡書房很舒服，小小的沙發有靠背睡起來很有安全感。
離題，回來。
我在想我要換鎖嗎？還是乾脆搬出去勒？
Update:
可是目前來看我真的覺得應該不會被侵犯吧？
因為我繼父比我媽對我還好耶
像我去追星我都不敢跟我媽說，可是跟我繼父說他都能理解
有時候很晚打電話給他
他都會來載我
念大學也是，回台北的時候都是我繼父載我回家的
我如果出門太晚想人載我回家，我絕對不會跟我媽說
因為我媽會罵我，叫我自己回來
可是我繼父大部分都會載我回來，而且很關心我去哪裡
只有我媽會一直狂罵說去哪裡之類的
（可是宅在家她又會罵說都不出門，真的很難討好）
而且生病也是我繼父帶我去看醫生
我媽都只會罵我
其實很多時候知道我媽只是嘴硬心軟，可是生病又不是假裝的
所以現在我比較依賴繼父，跟我媽到王不見王的地步。
Update 2:
可是發生這種事情
有種被背叛的感覺耶？除了覺得性很噁心以外，也很失望
可是我不覺得我有引誘繼父耶
而且我覺得自己在家特醜，特不修邊幅的，而且我又很胖又不漂亮
所以他對我有那種慾望
就是很髒啊！
就算是男人的原始本能也是好髒好髒。
在剖析自己，現在想起來我好像故意讓自己在家裡很醜的
除了在家很放鬆以外，我總是覺得在家不要太漂亮
可能是小時候看多類戲劇的關係，跟父母出門吃飯也是越隨便越好
（當然跟朋友就不一樣）
想說我都這麼醜了，你怎麼還會想要吃我豆腐
奇怪奇怪奇怪，我心裡好亂。
Update 3:
可是搬出去會不會碰到更壞的情況？
畢竟我覺得在家應該還是比較安全的，又省很多錢
我心裡是覺得我繼父應該還是把我當女兒吧
畢竟這超過十年的情分也不會抹殺掉
我很想相信他，或許保持點距離就沒事了吧？
（那啥鬼按摩的當然是不能再按了，我本來不覺得怪的...）
可是心裡一直有疙瘩。
還是要搬出去呢？
可是單身女孩子在外面好像更容易碰到危險
之前我還在家門口被搶劫過。
性為什麼那麼髒
男人為什麼那麼髒
這個社會果然是像我小時候看的一樣，這麼髒這麼可怕。
Update 4:
自己的腳也很髒
上次不小心夾到以後，還是覺得那觸感好噁心好恐怖
在想到之前無數個早上，都是撐起的狀態幫我按摩就覺得好恐怖喔...
真想一直窩在房間裡，窩在小說的世界裡
哪裡都不要去。
Update 5:
其實我覺得我好像一直處在一個自我矛盾中
小時候大家都說要快點長大，還有網路笑話寫小時候等長大老了又想當小
可是我一直都覺得我根本不想長大
然後都很討厭自己，國小國中被同學欺負的時候更是有那種自殺的念頭
但另一方面我又覺得自己其實算很幸福了
畢竟衣食無憂，我媽其實真的對我很好也把我保護的很好
其實我也想對我媽好，但一碰到她臭臉或是碎碎念我又會想逃
我總是覺得關起門來好像就可以假裝什麼事情都沒發生
假裝有過一些討厭的記憶都不是我的
假裝鏡子裡的那個人都不是我，我沒有那麼討厭
Update 6:
我常常講話不經大腦，然後說了之後自己又萬分後悔
晚上自己回家檢討自己不該說哪些話，可是又一直再犯，然後覺得自己好討厭
所以才沒什麼可以講心裡話的朋友
之前在網誌上也是，本來很喜歡寫網誌，可是可能我寫的太清楚
被學生父母找到，被上司罵
本來沒什麼人看的忽然一天超多人的
然後有討厭寫網誌了一段時間，雖然現在在我朋友的鼓勵下又開了
可是我總覺得心裡的煩惱好像怎麼都寫不完。
回來。
我繼父跟我媽也對我很好，雖然我覺得我自己真的是很不孝順
家裡的打掃都是我繼父在做
也想幫忙作家事，可是又很怕被碎碎念做的不好
Update 7:
心裡好像一直有天使跟惡魔
天使說應該是對的，應該要去怎麼做，這樣子才對
惡魔又說那麼麻煩，反正做了又不會怎麼樣
然後一碰到什麼事情，惡魔就會說，你看我說的沒錯吧
還是躲起來最好。
Update 8:
我本來以為家是我最安全的地方
我老媽跟我繼父是我最親的人
就算沒什麼朋友可以講心裡話，就算我是個很討厭的人
就算他們都不了解我
也沒關係，只要衣食無憂，日子過的快快樂樂就好
看完以後很謝謝大家的回答。
Update 9:
ubong
我根本不敢相信你說的，繼父想要侵犯我
我一直覺得那些電視裡演的事情，新聞
只要關掉之後就離我很遠
其實一些基本常識我還是知道啦
我總覺得很多事情我好像很小就知道了
只是我一直只看好的一面，沒心沒肺的活
然後真的可以假裝不知道，然後就真的不知道不記得。
然後每個人都說我很天真，無憂無慮，然後就這樣子都沒什麼不好
只是這件事情我好像真的很難相信
比我媽更親的繼父有動過這個念頭
我甚至有想嘗試說一點想說的話，跟我繼父說
雖然說的很少，但比起跟我媽說就好太多了
我媽就算我很想關心她，也只能說一些基本問候語
因為我知道接下來會在碎碎念中度過，所以可能就不想講了，我也不知道。
Update 10:
阿斌和渝小亮
其實我知道都是我的錯
小時候習慣了太大勒勒
可是我在外面又不會這樣
我只是覺得家人是可以信賴的，哪怕他們並不了解我
我也很想對我媽好
可是我又怕我做不好又被念
其實我知道我跟我媽有很嚴重的溝通問題，所以才會相看兩相厭
但我甚至想過
頂多大不了以後賺錢養她
這種消極想法
反正嚐試了大概也沒有什麼好結果
就跟以前一樣，反正作家事也是會被罵，乾脆不要做，都是一樣罵
我也不知道要怎麼關心我媽耶，工作上的事情她也不會跟我說
反正繼父都會聽她講
Update 11:
其實我還是覺得自己很矛盾耶
明明知道該怎麼做，可是老是不由自主的採被動政策
什麼事情都是別人叫我做我才會去做
例如作家事，尤其我繼父叫我做的時候我特別會去做
因為他都不會唸我罵我什麼的
不過最近我媽好像叫我做也不會念了
所以我還是會乖乖聽話
也許有些事情該主動
例如我該主動去關心我媽，可是我也只能說出一些問候語。
Update 12:
樂♥
我不覺得我漂亮啊
反而我還覺得我很醜勒
我只是覺得我都已經這麼大勒勒了
怎麼還會發生這種事情？
Update 13:
其實我覺得我一直很矛盾耶
想搬出去又捨不得家里
想換鎖又不知道要找什麼藉口跟我媽說
搞不好我媽還認為我是想把自己鎖在房間裡都不出門
所以不會答應給我換鎖
然後我開始覺得大學四年住在外面的日子挺好的
距離感產生美
跟我媽的關係也沒那麼惡劣
可是一畢業工作以後，又開始跟我媽相敬如冰
其實也就是沒什麼話好說。
現在宅在家發現家竟然不安全
從大學的快樂生活－工作－宅在家
我忽然覺得落差好大
我本來以為宅在家可以回復一段像大學的自由日子
可是怎麼又發生新的問題
而且還是在我工作以後發生，但我都不知道
只是現在宅在家又發生我才知道
Update 14:
Latte
＂女生要有女生的樣子＂
原來我沒有女生的樣子，我都不知道。
以前小時候我就這樣包著，可能是因為以前的家浴室很小不能放衣服
包著出來又很涼很舒服
小時候就覺得，反正只是露肩膀，很多人穿的比我還露耶
所以就沒注意
我媽媽是有念我過幾次，不過因為她每次都是罵一罵就算
所以聽她念完我還是覺得我這樣做比較舒服
後來跟繼父住在一起
我又覺得我們是家人啊，而且都住在一起那麼久了
我繼父的女兒穿的比我還露耶
大毛巾包著又沒看到什麼，應該沒關係。
Update 15:
印象中我媽好像說過一次
＂叔叔在的時候不要包著大毛巾出來＂
我那時候就很不懂，為什麼不可以
然後我叔叔就說，又沒關係之類的
然後我也就把它當成只是又一次的碎碎念
反正我媽每天都一定要照三餐加點心念，一件事情可以唸很多遍
所以我也沒把它放在心上。
而且我心裡又認為我繼父是我爸阿，是家人
跟我媽一樣
在媽媽面前包著大毛巾走來走去又沒關係。
所以我才這樣吧？我不知道。
Update 16:
a22******
是這樣喔？
不過我媽從小到大都是碎碎念啊
只是我越大她的口氣越衝而已
沒什麼改變
不過昨天吧
我有跟我媽媽談事情
其實現在想起來，我們好像很少講話耶
都是問候語
從小到大都沒有這樣講過話
這樣比較像溝通的講話，大部分都是一問一答吃飽沒什麼之類的
趕快去寫功課之類的。
我寫在紙上，依工作、房間、鎖、溝通、婚姻
跟我媽談
本來談到曬衣服我們各持己見
因為他們常常在我房間曬衣服，出出入入
甚至我在睡覺的時候打開我房間的門，因為要收衣服
這可能也是我現在住到書房裡的原因之一？我不知道。
後來她終於同意說
我在的時候不要進我房間。
Update 17:
然後提到溝通，我叫她去學電腦
因為哥哥姐姐也不住在一起，大家用網路聯絡比較方便
我甚至幻想說
如果弄一個網誌，老媽把工作上的事情寫上去，我們也可以把彼此發生的事情都寫上去
這樣需要跟她說話的時候
只要把事情寫在網路上就好了
我覺得我用言語沒辦法跟她溝通。
可是她反駁我說她這麼大了學什麼網路
生活我每天都看的到，幹麻要去學什麼電腦。
我也不知道該怎麼說就先跳過這個問題。
然後到婚姻
我就直接問我媽媽說你跟老爸性生活ok嗎？
她就很敏感的回答
他對妳毛手毛腳？
我就很簡單的敘述了一下
後來幾乎都講了，但我講的很含蓄啦
除了那個動的沒講，我只說他壓在我身上而已
Update 18:
然後我媽就罵我說，他跟老爸在客廳玩壓來壓去的時候，我幹麻要跑來插一腳玩
不可以這樣之類的
不過那時候她當下又沒說。
她這樣回我，然後安慰我說他只是開玩笑
不過我不敢說那個動的
我覺得很噁心。
不過我覺得她也不是不相信我
有細細問了是什麼時候發生的，有聽我講
後來就直接答應給我鎖
還幫我檢查浴室有沒有鑰匙
然後我講這些事情的時候邊講邊哭
我好像是第一次在我媽面前哭著講事情
以前國小國中受委屈都沒這樣
那時候都想說睡一覺就好了，我就可以假裝什麼事情都沒有發生過
然後哭完覺得特別舒服。
感覺好像這幾天的陰霾都消失了
Update 19:
發生這件事情以後
我一直會怕怕的
然後終於發現連家裡都不安全，我本來以為家裡是最安全的地方。
然後一直想到我碰到那個
好可怕好噁心，然後越想越多
想說是不是每天早上他幫我按摩，那個都是立起來的狀態。
（澄清一下）
這個按摩是指捏肩膀捏手捏腳之類的
穿著衣服的
我一直沒覺得怪
是因為我有時候在玩電腦，他也會跑進來關心我跟我聊天
幫我捏肩膀說很累吼
所以我不覺得我繼父幫我按摩是件奇怪的事情。
然後就又想到那個他在我身上動起來
覺得好可怕
然後就算門鎖起來了，我還是怕，不知道在怕什麼。
跟我媽講過之後
她鑰匙給我
然後終於有種，我安全了這樣的感覺。