我流產了三次 - 好孕

結婚到現在一年兩個月
經歷了兩次自然流產
一次人工流產

第一次發現懷孕很興奮
沒經驗上網做了很多功課
會一直想像以後的一切
卻在五六週的時候自己流掉了
因為是第一次
也沒想太多
就當他不健康

半年後第二次
因為自己排卵時間有快有慢
這次在驗孕前就發現胸部脹起來
連下次月經時間都還沒到我就驗了
馬上第二條線
忍耐了一個多禮拜去照了超音波
位置正常就等他自己長大
再過兩週被證實他自己萎縮了
但其實要去看心跳的前兩天
就有感覺自己的反胃吃不下的反應變小
到當天那種噁心感全沒了
心裡有底但祈禱是自己嚇自己
但最後還是以人流收場

接下來的每個月變的煎熬
想的都是如果中了要開心嗎？要期待嗎？
還有為什麼身邊的朋友都好順利
他們的小孩都乖乖的在肚子裡長大
但明明最早懷孕的是我
有時又想這只是第二次
我還有一次機會才會需要去檢查是不是有問題

過了三個月寶寶又來了
心情真的很複雜
到底該用什麼心態呢？
當作沒這回事寶寶會不會認為我不愛他
太當作一回事會不會又給自己太大的期待
但我明明就很想要
想要又不敢想要
這感覺真的很折磨人
快五週的時候突然開始流暗紅色的血
一點點的時後去看醫生
確定他還在肚子裡
後來血量越來越多
但還是偏暗紅色 不是鮮血
我還是去看醫生
那天醫生還讓我看到他一閃一閃
有一點點心跳
看完後我好安心
想說終於有一點點心跳了
跟醫生約好過一週後再來看更大的心跳
但只開心了兩天
在我肚子突然痛起來覺得不對勁的時候
他又這樣離開我了

我變得心情很不好
看到比我幸運的朋友
我根本祝福不了還希望他們跟我一樣
為什麼只有我在經歷這些事
為什麼他們都不會
心裡開始怪媽媽給我這種體質
怪爸爸為什麼小時候不用四物什麼的給我喝
（我從小給爸爸帶）
怪那些小孩憑什麼這麼健康
我憤世忌俗看到懷孕的媽媽就討厭

這次我的這狀態持續了很久
我封閉自己不想聽任何人對我說加油
也不想聽身體養好這些鬼話
一聽到就想著為什麼都只對我講
為什麼不去對我老公講
為什麼都要針對我
明明這是兩個人的事不是嗎
說有多厭世就有多厭世

過了一個多月
我一直逃避見到新生兒
但躲得了一時躲不了一世
在看到朋友的小孩
才發現原來自己已經沒那麼排斥
但還是很羨慕
小小孩好可愛

過了三個月了
終於自己已經連羨慕的心情都變的很小
有一種終於能放過自己的感覺
也可以正常的跟朋友的小孩玩
也不再詛咒他們跟我一樣

接著這個月初
也提起勇氣去抽血
從最基本的染色體跟免疫開始
就等下個月的報告了

我上來抒發自己這一年多來的心情起伏
因為這些事除了偶爾跟老公講
跟當媽的朋友講
不知道還能對誰講
因為我知道沒經歷過的人不會懂那種心情
沒經歷過不會知道那有多痛


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