我只是很難過...這款人生...(二之一) - 過年

到現在已經一個禮拜了，還是沒有人跟我講薪水?
也沒讓我打卡更沒讓我簽到我也不知道我會不會做白工...
就是一直叫我做事做事好嚴格..第一天來的時候，就硬要我馬上學會，那麼多難懂
又複雜的東西，我不怕事情多但他們一點也不給我時間消化...
因為電腦螢幕小，他們也說過滑鼠難用...今天，只是不小心點到兩個空白畫面
又不是輸入錯誤也沒影響到什麼就被罵得很慘...連我祖宗十八代也跟著被罵進去..
如果我若是輸入錯誤豈不罵得更慘....才剛教我..又不是已經教很久了，怎麼可能不會犯錯
在又狹小髒亂的倉庫裡工作，燈光又昏暗，我本來想自已買個檯燈去用但他們不給我插插頭..
他們自已也說過光線太暗，卻不願裝電燈，我想他們不給我用自已買的檯燈原因是他們
想要日光燈，因為我自已弱視的關係，左眼天生就瞎掉右眼度數又在零點一以下
光線太昏暗我做事做得眼睛非常痠痛....不像他們視力好的人沒差...
我今天早上自已自掏腰包去買大日光燈，請那邊專門修電燈的伯伯替我裝在天花板，
花了六百多塊，他們怎麼這麼小氣連電燈錢都不願自付只會一直嫌...
要不是我弱視關係幹嘛自已出錢替他們裝日光燈也不會感激我....
我不會一直在那裡工作，找到機會我一定會離開，
雖然我很不甘願替這些人裝日光燈..但在那之前太暗更傷害我的視力...
不管在什麼環境，想說不認識大家..我一律都是主動微笑打招呼，
有禮貌的跟那些人應對，不甩我就算了還瞪我，講話語氣個個都是那一付自以為的衝..
整個就很嗆不把人當人看...縱使每天他們都高高在上瞧不起我的態度
我還是始終對他們恭恭敬敬有禮貌，不想和那些人起衝突...
不是有一句話伸手不打笑臉人嗎...我都做到那麼壓抑自已的情緒
不把心中真實的感受表現出來，他們還是那樣態度...
原來...不是所有人只要我對他們釋放善意他就會如此對我...
這是在我原本工作被迫離職之後..感受最深也最強烈的...
鮮明又兩極化強烈對比...和那些一直待我如女兒般的伯伯ㄚ姨們不一樣...
要不是原本公司因為他們自已內部利益關係，我也不會受牽連被犧牲...
原來...他們跟那些我喜歡的伯伯們不一樣.......
我很後悔找這個工作....也很後悔答應先做做看...
不僅前一個公司，非自願離職六個月失業補助拿不到，也沒有遺散費可以領...
再加上現在這種爛人爛環境自願走還會做白工....
我很想跟爸媽說，可不可以讓我休息一陣子過年後再重新找工作，
雖然現在經濟不景氣失業率更高工作更難找...
可是面對這樣的人這樣的環境我好想問問每個人...「你受得了嗎..?」
但重點不是身歷其境的當事人一定都會有人以老賣老，看不起我或瞧不起我的說
「有工作就不錯了，還嫌」「抗壓性低的草莓族」等等亂貼標籤....
但事實不是這樣的事實不是這樣.... 我怎樣都不是進退兩難...
不理解我的外人們也就算了...但卻沒有支持我願意理解我的父母..
一直以來我都要被迫壓抑自已真實的情緒真正的感受原本的自我...
只要把感受說出來永遠有他們那一套先入為主的觀念自以為是的說法
不諒解我扭曲我...讓我所有的感受都白白成了心虛罪惡，變成了都是不應該...
我活得好累好辛苦...為什麼家不是一個避風的地方?
不是讓一個小孩累了倦了身心疲累可以放鬆休息卸下壓力的地方？
而不是，時時刻刻一直要緊繃著情緒隨時要擔心什麼時候又要莫名被辱罵..
就算沒有可以依靠信任的對象一個人雖然冷清但我不用擔心下一秒我會不會又被什麼事情傷害
但這樣的家人吃定我沒有錢，沒有在外租屋的能力，以前開始薪水二分之一都一定要給他們
不然他們會一直罵，「吃家裡住家裡，水費電費瓦斯費，買菜不用錢啊」
薪水少的我更沒有機會存到錢... 我又不是弟弟妹妹，只要開口，要什麼都有
要筆電、要錢、要自已和同學在外租屋，只要開口，就什麼都替他們弄得好好的...
就連他們沒想到的東西...也不用自已開口...