我34歲了~人生一敗塗地~是前世的業障還是現世報 - 生活

糊塗荒唐的過了33年的人生卻一直不自知,一直到去年被交往10幾年的初戀男友背叛狠狠拋棄之後才開始覺悟過去犯的錯誤,正所謂少壯不努力,老大徒傷悲,現在要重新來,真的非常痛苦,好多的問題要煩惱,好重的悲傷與難過要承擔,7個多月過著生不如死的日子,曾經也尋死過,也領悟到死去問題並不能解決,下一世也還是要面對一樣的問題,我人生沒有目標,個性懶散,一無所長,愚蠢沒智慧,雖然34歲但卻像是未成年般的不成熟,10幾年沒看書肚裡無半點文墨,沒有培養任何興趣,沒擔過任何責任,沒有認真過生活,唯一知道的就只有對離去的男友好而已,是上天給我的懲罰,罰我不知回報父母恩,有能力後卻將所有的金錢物力心力給男友一人和他一起享受,以至於今天錢財全數散盡,資助男友找到光明的前途但他卻棄我如敝屣般不屑另交往他人,過去10幾年活在與現實脫離的美夢裡,如今夢碎打擊太大,得憂鬱症有看醫生吃藥和看心理諮詢,仍是無法振作,家人也不知道該如何幫我,我有去上課,有開始閱讀大量書籍,找活動參加,但是卻一直找不到生活的目標,更不知道未來的出路,生活沒有寄託,現在在家顧店,但不確定這是不是自己以後的路,不知道該如何拓展生活圈,加上心情不好,日子幾乎是得過且過,有3個好友,會常關心但生活上不常聚在一起,我的心靈空虛到快要窒息,我也把原本就不怎樣的外表弄得很糟,現在雖然慢慢回復,但卻醒覺到自己原來天生外表有許多缺陷,根本不好看,可笑的是我的前男友卻是個非常好看的男人,加上他的現在任女友是班花級的人物,讓我更是陷入極度的自卑,我們早就過了好幾年像夫妻一樣的生活,也有自己的家,10幾年的生活如南柯一夢但現在全部都失去了,我過去口無遮攔,未修口德,甚至對父母及長輩也出言頂撞,任性驕縱,對於過去種種我真的很後悔,剩下的人生我想只能用來贖罪了,我好氣為何到34歲才覺悟,個性可改也不得不改,但前途已是一片灰茫茫,婚姻與愛情應該也沒希望了,生活就像服刑一樣,過一天算一天,最怕睡醒睜開眼的那一刻要面對殘酷的現實,最大的心願是老天爺能可憐我不要讓我活太久,心裡很苦但已經不想說,因為是我該承擔的,我知道將希望放在來世很傻,但今生似乎已經看不到任何的幸福與希望,我知道要孝順要多做善事所以我已經開始認養家扶中心的小孩,開始愛父母和家人,關心朋友,希望能來得及,自己的不如意不再跟人訴苦,這麼苦關心我的人聽了也不好受,我告訴別人和自己已經越來越好了,但心理對未來仍是慌的想到就怕的顫抖,好怕孤苦無依流浪街頭,我沒有足夠的智慧和頭腦去判斷自己所選擇的路是否正確,好怕又是個錯誤的決定,我深信只有修身修德之人才能得到上天的庇蔭,我很想知道該怎麼做,才能消除前世與今生的業障,我從小到大一直都被男生佔便宜,以輪迴的觀點勢必是我前世所欠下,不如此自我開導,心情實在是鬱悶難受,該如何修行,下一世才能有端正秀麗的外貌還有平順的人生和家庭?我知道憑自己的過去的修為和努力已經沒資格再要求今世再尋得一次像之前那樣的幸福,就因如此想到過去極為惆悵酸苦,剩下的日子我該如何度過呢?能夠的話想請有修行的師兄或師姐協助開導
Update:
所謂可憐之人必有可恨之處,我的遭遇和許多女生一樣,只對情人全心奉獻,犧牲,信任,以為生命只有愛,只聽的進對方的甜言蜜語,全心全意幫他,但等到他條件變好未來有保障,將所需一切都到手不需要我時,而我卻還以為可以換我依靠他準備結婚生子歡天喜地,對方準備已久突然翻臉無情義,過去承諾皆改口,視過去與我為恥辱,糟蹋人傷人不留餘地,他過去在許多人眼裡是重情義之人,如今判若2人,並怨我拖累他這10幾年,視我如仇敵,悲傷哀慟怨恨酸苦失落後悔害怕種種情緒,難以自己,有時如著魔一般失去理智,沉淪在負面情緒,唯有閱讀宗教書籍,心靈方能平靜
Update 2:
過去總以為只要不做壞事,就可以握住手邊的幸福,不知起心動念時善惡也會有因果,過去沒有修身養性易怒言語往往如刀劍傷人,不知造下多少罪孽深重的口業,貪戀情愛沉溺2人世界,格局日漸自私狹隘,對其他人事物漸漸冷漠,今日遭逢如此變故雖可說是罪有應得,但對前男友的恨與怨難以釋懷,常常憤恨難平,詛咒他有現世報,也因此痛苦不已,我也知道唯有放下仇恨自己才能解脫,但知易行難,無法由衷開悟,想是罪孽未清
我想知道該如何做才能消除前世今生的業障,今生的命運難道就真的已經註定好無法更改了嗎?我若懷著希望能改運的心作善事,這樣是不是還是自私呢?
Update 3:
大家的建議都很好,對我相信都會有幫助,感謝各位大大的回答~