您認為應如何親近孩子，並給予正確的人生道路？ - 生活

By Ingrid
at 2007-05-31T00:00

Table of Contents

愛之深，責之切
做父母的其實不免望子成龍，望女成鳳…
然而至今社會現實的壓力
造成許多家庭因而必須選擇雙薪家庭
不免也因此會疏忽小孩子教育層面的問題
又或者將小孩子托付給幼兒園、保母、彼此的父母照顧
隔代教育，問題重重
親身教育，現實不從
小孩所產生的不良事件，做父母的往往最後得知也難辭其責
只不過在現今雙薪家庭之中，往往不知該從何改善
打與罵，往往效果不彰，又或者造成小孩子產生反抗之心
愛的教育，似乎也易養成小孩子得過且過心態
高壓教育，對父母與小孩來說，在精神上負荷不了的情況不在少數
孩子教育始終是做父母的最大難題
您認為應如何親近孩子，並給予正確的人生道路？
歡迎已婚或者未婚的酷哥靚女們回答，回答方式自由
希望透過您的參予，提供他人省思與參考
也歡迎多多參予往後的發問紀錄
已更新項目:
恩
謝謝您的參與
小弟跟您一樣，膝下無兒女
而小弟至今單身，沒考慮接觸感情世界
會思索出此題目，並非是受到相關困擾
純粹是為了『了解而了解』
身邊有位教育者曾言
『我們無法控制孩子的人生，但能輔佐孩子人生的發展』
父母、為人師表、親戚朋友…等等，都是影響孩子發展的關鍵
就像您家人以及您會幫忙照料小孩，是讓人得以信任的良師
2 個已更新項目:
給恩　( 研究生 1 級 )
您最後所提出的…
雙薪家庭，是為了在這個現實社會生存，這我能了解
但沒時間照顧，這就要看『沒時間的狀況』
個人深思的是，孩子…　父母…　都是需要各自的空間
難免會為了這份空間，而減少了互動與督促
而孩子畢竟不懂得如何與父母互動、親近
也不太會、害羞、不敢主動的去與父母聊天
此時若身為父母若不花些許時間主動親近孩子
多少會讓孩子誤以為被父母冷落
等到行為偏差時才挽救往往已是來不及
3 個已更新項目:
人生道理百百種，一句話讓人改變也有可能，但…
『就算現在他們不懂，將來懂得的條件滿足了
　自然他們就會領悟這個道理』
這個條件可以解讀為兩方面
1、週遭事物作為借鏡　　　2、孩子本身犯下的過錯
若是第一種情況讓他領悟，固然是好
若是第二種情況，是否能即時挽回這個人生，就不得而知…
這也是否意味著站在往後培育孩子的我們，始終被動？
而小弟發問的用意，則是思索著如何去『主動』
換個角度來說，這個主動的意思，也是去面對孩子，對孩子負責
4 個已更新項目:
給　阿斌-蛙不是007 ( 初學者 4 級 )
謝謝您的提議，但此問題並不急迫
對於您所提議的，小弟深思後覺得…
這個方式確實有其優點
但作為父母的往往無法持續
也有許多家庭抽不出時間研讀如此深奧的書籍
再加上有些活潑好動的小孩子碰到書籍便有睡意
所以個人覺得此方式並非適用於許多家庭
5 個已更新項目:
Jannifer ( 初學者 3 級 )
看到您的回覆，小弟深感受益良多
也針對到此題目的關鍵，符合個人所想獲得的資訊
若您不介意，此題小弟想先暫時耽擱著
等待看看，聆聽其他意見，最後三天以內必定解決
6 個已更新項目:
首先，小弟由衷的感謝贊助點數的
『每位酷哥靚女對此題發問的支持』
還剩最後一天
很難抉擇　　＝　＝
各有各的優
7 個已更新項目:
每天都在觀看，每天都在思索
以同理心、邏輯推理、換個角度
以詢問、分析、討論、聆聽他人意見
用了許多方式，然而身邊週遭的人都認為
各有各的優點，可惜知識+的最佳解答無法複選
在此，感謝各位酷哥靚女們的參與
透過您們的參與，讓此題的資訊更豐富
也感謝每位提供兩點的酷哥靚女們對小弟發問的支持
此題，就此結束

Tags: 生活

All Comments

By Tristan Cohan
at 2007-05-31T14:15

看到版主的深謀遠見，相信您的孩子將來也不會太差。
而且步步維艱，所以您的孩子會在您謹慎的注意下也不易走上歧途的～
家庭的影響力的確是其大無比，
所以家庭是否正常、以及教育方式是否正確，影響孩子更大～
因為言教不如身教，身教不如境教。
家長需多陪陪孩子這一點是無庸置疑；但即使陪在身邊時，也需確定是以「正確」的方式與觀念教育小孩。
如：
教家長陪小孩寫功課時「家長自己也不可以開著電視，不然小孩也會很難專注於功課」
小孩功課不會時「家長不要立刻怒罵責打，不但達不到效果，且親子關係會變惡劣、讓代溝更嚴重；而且小孩還進一步學習到『暴力是解決問題的唯一方式』」
「為了不影響小孩，在小孩面前儘量不要抽煙」（以為了小孩健康為由，事實上我們的背後原因，是不想讓他抽煙模樣給小孩學）
教育之「謹慎注意」並非「保護過度」（這反而是花太多時間在小孩身上出現的後遺症；已出現許多諸如此類之家長，由於花太多時間地緊迫盯人，反而讓小孩喘不過氣；而且過度保護的孩子，任性、唯我獨尊、目中無人、但到外界卻又怯懦無能）
其實家長都深知要多陪陪孩子，但很多時候最大的心結，是來自「聽說好像要花很多時間陪小孩，難度實在太高」，因此總無法突破心防踏出第一步。
（我可以理解，尤其我是在快被操死的明星國中任教，每天回到家就好像瀕死的青蛙，但還是要「撥空陪小孩」...若非意志堅定，還真有一定程度的難度...）
但事實上每晚並非「全程相陪」；只要每天撥空陪個「半小時」就夠了。
撥空陪寫功課、玩益智遊戲、玩撲克牌、騎馬打仗、打羽球、睡前說故事......太多啦～都可以～
就是不可以「陪看電視」（那就喪失互動的意義了！）、「甚至教抽煙」、「教賭博」（我不是亂說，我真的碰過有這種家長，令我「大開眼界＋差點暈倒」）
親子互動關係佳的，孩子將來會「因為愛父母」，比較乖馴聽話～（互動關係佳不表示溺愛；被溺愛的孩子反而不易教導）
雙新家庭出身的優質小孩也是不在少數，您不必太悲觀。
（我教了一堆雙薪家庭出身但仍十分優質的學生，所以要有信心！）
而且我本來就不贊成夫妻間「只靠一方賺錢」（我不是烏鴉嘴，如果家中唯一經濟支柱出了萬一，全家肯定完蛋！
而且沒工作者容易在小孩白天上學不在家時「胡思亂想」，造成另一方的精神壓力）
但重點是夫妻雙方一定要有一個「有較規律之上下班時間」；
而且夫妻間要有共識，並全力支持；
（薪水即使較少，也要體諒是為了「教育孩子而犧牲」，將來吵架時不可幼稚地以此爭論）
星期一～五晚餐外買（有空才煮，因為時間與體力不堪負荷）....等等
夫妻雙方皆須協議好～以免將來出現歧見。
除了教育方式正確，也需給孩子「有安全感的環境」。
不在孩子面前吵架；對於教育小孩有不同的意見時，也不能小孩面前爭論，等事後再商量。
夫妻的教育理念一致，小孩才不會「見風轉舵」（小孩是很聰明的）----「家中只有一種聲音是很重要的」
孩子的教育不能重來！經營教育也要經營家庭～
版主的措辭，以我的職業直覺，是重視教育、且有一定程度認知的；所以一定可以在多聽多看後摸索出最適合自己家庭與孩子的教育模式，而且相當不錯！
您要有信心！給您拍拍手喔！
2007-06-14 10:29:55 補充：
孩子有問題，通常出身於失能家庭。
不一定是單親喔！
有時表面上雙親皆在，卻不在身邊；是委託親人教養（叔、嬸、伯、祖父母、外祖父母）～
或是父母過度溺愛，使得孩子無法無天。
也有家長想管，卻不得其要～（只會打罵不會溝通、或是父母聾啞有口難言....）
以上我都歸類為家庭失能～
2007-06-14 10:30:10 補充：
我可以理解，如果家人意識到「孩子有問題了」「拜託老師幫我管管他」
老師我兩肋插刀在所不辭！
要我陪他放學留下來「罰寫」（讓孩子知道與其被罰寫到手酸，不如好好做完「只有幾個字的功課」）、「整理環境勞動服務」（以發洩他過多的精力）都無所謂～
也從來沒有因此領過加班費（老師是最逾時工作卻沒有加班費的職業）
2007-06-14 10:30:28 補充：
但是，
卻最怕碰到「明明家長自己教養小孩方式才是最大的錯誤，卻整天指著老師的鼻子訓斥老師教育他的小孩方式錯誤」之「不懂裝博的家長」，
如同人本教育一樣，外行人一直干擾內行人！
2007-06-14 10:30:54 補充：
家長有沒有想過，
為何他的孩子總是全班最會出狀況的人？（干擾老師上課、作業不寫、上課遲到......等等）
這孩子的「常規有問題」！
常規來自日常生活的培養！
這些家長根本沒好好教過小孩「常規」，甚至連做人處事的基本道理都不懂，
家長「從未教過小孩基本常識」！
連撞人都不懂得向同學說對不起、不經同意擅自拿取同學的物品........
2007-06-14 10:31:08 補充：
不理會自己的孩子是否干擾別人，
只在乎「大家是否善待他的小孩」！！
可以說，這些家長本身就有問題！
自私！偏見！只想自己的小孩享受「犯錯」的特權！
他們有什麼資格批評別人「教育小孩的方式」之對錯？
自己的小孩教到奇差無比！上課搗蛋、不交作業、騷擾同學.....
卻理直氣壯地發表文章「指使」別人該如何教小孩～
2007-06-14 10:31:25 補充：
各位會遵從「自己的孩子像米蟲」的家長（是人本教育學者喔！）所提出的教育理論嗎？
不要說資優！不要求成績，但連生活常規都罄竹難書！
（我不想說是誰，某教育研究所所長之子，教育研究所喔！）
所以怕落人口舌，砸了自己的招牌，只好把小孩送國外～
這些人本主義呼籲的理論，已從他孩子身上得到最大的證明，就是「失敗」！
2007-06-14 10:31:41 補充：
體罰的定義究竟為何？
有的人認為要動用到棍子，才算體罰～
但有的人認為「罰站」、「罰寫」、「放學留下來完成功課才能回家」就算體罰！
如果是前者，我可以說我沒用過體罰；
但如果是後者，我承認我用過！尤其是第三樣～
2007-06-14 10:32:05 補充：
小孩屢不交作業，已經到了屢勸不聽的程度；被記過或是放學留下完成後才可以回家，你會教小孩選擇哪一項？
妳必須教小孩學會承擔「做錯事」的後果！但又需網開一面，不選擇被記過，就需選擇完成作業！
人生需學會「做錯事勇於負責」！這就是我教小孩的主要原則之一！
2007-06-14 10:32:21 補充：
而且最重要的是：教小孩「判斷孰輕孰重」----讓孩子學會判斷「記過是很嚴重的」；用「放學留下來以完成本來就該完成的作業」取代，才是「給他懺悔的機會」；
因此「放學留下來以完成作業」，真的那麼「萬惡不赦嗎？」
很多的父母親，總以「事業忙碌為名」，深夜回到家孩子都已上床睡覺，
連小孩有沒有完成功課都不知道～
他們拜託老師「指導孩子如期完成功課」，卻又「不接受耽誤孩子回家的時間」？？
把自己該教育小孩的責任完全推給老師，然後只要以「工作忙碌」為理由便可推得一乾二淨～
2007-06-14 10:32:38 補充：
家長失責，卻趾高氣昂地批評老師「不該、不該如何教小孩」，
不過是為了掩蓋自己對小孩失職的愧疚感！
誰說老師都會罵髒話？
誰說老師都會使用言語暴力？
不要為了模糊自己才是孩子變質的罪魁禍首，拼命栽贓老師！
企圖掩蓋自己身為家長之失責！
2007-06-14 10:33:42 補充：
許多在知識上批評老師該如何教小孩的，
根本都是沒有親自教過小孩的人！
如果真正教過小孩，就知道教小孩根本沒那麼容易！
教小孩如果有那麼容易，
老師不需要修「教育學分」！
不需要專業的教育學程！
而且即使學過，也不見得容易拿捏，
因為教育可以說，根本就是一門哲學～
2007-06-14 10:34:33 補充：
沒錯，
打罵會讓孩子有樣學樣，
但如果連「罰站」、「罰寫」、「課後留校完成作業」都不允許，
等於擺明了「除了勸說之外不可以使用其它方式」！
請問家長！你「只用勸說」的招數有效嗎？
你的孩子可以不用「關禁閉」、「扣零用錢」、「面壁思過」....就可以成為「知書達禮」的小孩嗎？
2007-06-14 10:34:55 補充：
家長應付自己僅有的一或二個小孩都已經焦頭爛額、精力交粹，當然更明白小孩不好教！
卻要求老師教導全班30幾個人時，要如同他在家教小孩般的溺愛！
現在更鼓動立法「罰站也不行」、「罰寫也不行」......等等
來求學，
究竟是要小孩「繼續享受像在家中的溺愛」，還是要讓他學習未來面對各種不同境遇的挫折忍耐力？
2007-06-14 10:35:16 補充：
看看芭黎絲希爾頓，平時我行我素，惡名昭彰，
但坐牢不到3天就「精神耗弱」出監，最典型的「嬌嬌女」，
現在絕大部分的小孩就是如此！只是程度輕重的問題！
而且只准自己做錯事，不許別人責罵他！
妳能保護你的孩子到何時？
要永遠捕魚給他吃嗎？還是要教他如何釣魚？
挫折忍耐力才是人生成功的不二法門，
2007-06-14 10:36:06 補充：
但現在的家長願意花很多錢「訓練小孩的才藝」，
卻捨不得訓練他的「挫折忍耐力」！

做錯事時，立法「老師不可以罵人」；沒關係啊！
反正將來上班老闆罵人，甚至更難聽的言語暴力，你的小孩聽不爽甩頭就走辭職，
家長是不是才會開始抱怨自己的小孩「任何工作都做不久」，老大不小卻一事無成？～
小孩的挫折忍耐度低是誰造成的？就是家長自己！！
2007-06-14 10:36:15 補充：
自己的孩子像米蟲，說穿了就是家長自己「咎由自取」！
昨天在報紙上看到了一句話「慈母出敗女」，
真是令人拍案叫絕！形容的太貼切！
2007-06-14 10:43:11 補充：
PS：文章中的「你、妳」皆是指家長，不是版主您喔～請勿誤會喔～>_<

By Jacky
at 2007-06-04T16:59

我是一個平凡的的媽媽，教育問題對我來說真的很重要，也發現小孩子就像水一樣，一出生把他放到方的容器裡他就是方的，放到圓的容器裡他就是圓的，從小就跟他講道理，其實別以為他小他卻什麼都能了解，他一出生看到的世界，就是他的全部。我不帶孩子去超商買糖果，也告訴他吃糖果會導致蛀牙，注意力不集中等等，所以孩子也不會吵買零食。帶出門逛街從來也不會要我買玩具，如果路邊看到哭鬧著要任性的小孩，他們還會告訴我，那個小孩很不孝。所以從小就要把對錯是非講得很明白，他們都能了解。
我的家中不讓孩子看電視，我幾乎都是孩子睡了才看，我的小孩一個六歲一個七歲，也不會自已開電視，當然不能看電視，小孩的時間就空出了非常多，姊弟兩非常愛看書，有時看看書，有時兩個玩象棋圍棋，甚至會動手做美勞，利用不要的東西來做。
所以家中我放了很多書，也買了中外歷史故事，十萬個為什麼等等的cd總共百來片，他們也聽到爛了，不用逼，不用死背，現在凱撒大帝或者第二次世界大戰的等等歷史淵源，他們都一清二楚，很且聽出很大的興趣，因為沒有電視看的孩子，聽歷史故事對他們來說是非常好的娛樂，當然他們也沒有玩過電腦遊戲。
也許他們有可能有時會羨慕別人，不過那是即少時，我有很仔細的說明，看電視等等的壞處，但是看書的習慣也已經是他們的興趣了，習慣養成之後，孩子非常好教。
所以我非常反對隔代教養，把孩子塞給父母或是保母，孩子像水一樣變成代照顧的人要的那個樣子，之後做父母的才來生氣也來不及了，有一句話說三歲定80，真的是很有道理。
2007-06-11 02:22:12 補充：
我真的是很愛很愛我的孩子
所以我生了兩個寶貝，一男一女
今年31歲了，最近，我很想再生一個小孩
但是大環境加上先生工作辛苦，讓我很猶豫，也很痛苦
很後悔年輕時沒有一起生一生，現在兩個大了，而小的如果生，年齡會差很多
對我來說出國玩完了，吃的多好，玩完，吃完就沒了
但如果把錢拿來養孩子，我會擁有很多寶貝
很羨慕環境容許生很多孩子的人
2007-06-11 02:23:13 補充：
教孩子一點都不難
難的是，懶隋的父母

By Olivia
at 2007-06-03T15:38

＜小孩所產生的不良事件，做父母的往往最後得知也難辭其責＞
　　看到你這句話，很明顯地感覺你是個很有責任感的人，會
把小孩視為自己的責任，自己要為小孩的言行負責，某方面來
說好像是這樣，小孩的所知所學皆來自於大人，我們怎麼教他
，他就會成為什麼樣的人，我們的行為對小孩會產生莫大的影
嚮，很多人都會這麼覺得，但我卻對這樣的觀點持懷疑的看法。
　　小孩子固然會被大人影嚮，但那是習性，生活上的習性，
每個人的本質不同，小孩子有他自己的獨特性，即使是出於自
己的骨血，但小孩子與父母是完全不同特性的人。
　　我個人主觀看法，會認為最好的家長，就是引導孩子發現
自己的本性，並鼓勵他往良善的方向發展。
　　很多大人會送小孩子去上才藝班，怕趕不上別人，但這真
是小孩子需要的嗎？當他一次又一次放棄或考出不好的成績時
，除了責備，我們是不是想想給了他不需要的資源？大人認為
是對的事情，對小孩子來說也許是錯誤的。常常大人會出於自
己的私心慾望，而操縱小孩的學習方向，卻沒有先試著了解孩
子內心渴望的東西，只是給他我們想給的，然後責怪孩子做得
不好，這是很多大人會對小孩子做的事情。
　　我認為，要做個好父母，必須先調整自己的心態，別把孩
子視為自己的財產，並非你尊孩子卑，其實你和孩子都是平等
的，把自己視為引導他發覺自己潛能的輔導者，而不是地位比
孩子高一等的領導者，那麼在與孩子溝通時，也能在以平等對
等的溝通方式中，引發出孩子自己的自主思想與建立尊重他人
的觀念，就我個人淺見，這才是孩子需要的父母。

打與罵，往往效果不彰，又或者造成小孩子產生反抗之心
愛的教育，似乎也易養成小孩子得過且過心態
高壓教育，對父母與小孩來說，在精神上負荷不了的情況不在少數

　　孩子若沒有覺得他錯，他會真心想改過嗎？錯會犯第一次
第二次，為什麼這麼不聽話？因為他不服氣呀！都是大人說大
人說，一切都是大人的標準，怎麼就沒人來聽聽他的標準是什
麼？一切的規則都是大人訂的，小孩就只有服從的份嗎？小孩
根本不認同你的標準，當然不會服從，因為他心裡不服氣呀！
憑什麼大人永遠是對的？誰決定的？為什麼在＜教育＞的過程
裡，只有大人單方面的規則，小孩無法參與訂定規則的嗎？
　　＜教育＞是相對的，是必須和孩子產生交流的，有來有往
，而不是大人單方面的一頭熱，好像所有的大人都做完了，那
＜參與者－－小孩＞呢？乖乖聽話就好？誰理你呀？！

By Christine
at 2007-06-01T21:02

『身教重於言教！』凡事以身作則。

By Annie
at 2007-06-03T06:00

●您認為應如何親近孩子，並給予正確的人生道路？
《露絲‧甘迺迪》︰『無論如何，當我把小孩抱在懷中時，我都時時都在想︰我對他們所說的和所做的，不僅是會影響到他，並且也會因而影響到他所將遇見的所有人﹔尤其這將不僅是影響一天、一月或一年，並且是影響著永世永生~這對一位母親而言，將是一種非常富於挑戰和令人興奮的想法與成績。』
由於有著上述的這樣一種想法與遠見，
所以露絲決定盡自己最大的努力，好來教養自己的九名孩子
但她又常是謙遜的認為，要能夠使他們成名偉大，是一件十分困難的挑戰。
話雖然如此，但她還是做到了，
她就是操縱著，美國史上非常著名之甘迺迪家族的總舵手，約翰‧甘迺迪的母親
露絲共有九個孩子，並且是歷史上第一個親眼見到自己三位兒子坐上五角大廈的議員席位，也是第一個在同一時間中，親眼看見︰女婿擔任駐外大使、一個兒子被選為參議員、一個身居司法部長要職和另一個年輕得志的兒子被選為美國總統的母親。
甘迺迪家族唯一當過總統的《約翰‧甘迺迪》曾經稱他的母親為︰
『總是將家人連在一起的膠水。』
在這樣多股光榮的鋒芒背後，也仍是藏著些許不為人知的辛酸。
首先，她的女兒露絲瑪麗，先天就是一個心智發育遲緩的孩子，而露絲卻是花了數十年的心血，儘量的使她能過著正常人的生活，也儘量使外界以平等眼光來看她。
再者，長子小喬瑟夫‧甘迺迪卻在第二次世界大戰中，因飛機失事而身亡。。。後來，連她自毫最像自己的女兒凱莎琳，也在1948年的一場飛機意外事件失事身亡。。。。1961年丈夫突然中風而無法言語、1963年美國前總統的兒子約翰‧甘迺迪在達拉斯的遇刺身亡、幼子愛德華又因車禍不幸溺斃女秘書的桃色事件而日益喪失總統寶座的參賽權。。。
生活迭遭如此多重的變故，但她卻還是這樣告訴記者說︰
『上帝並不送給我們一個重得令我們會扛不起的十字架。』
有這樣的一位母親在背後支持，也難怪能夠培育出這麼優秀的孩子來
就正因為她具有如此曠達的胸襟，並擁有由體驗而形成的一套健康又具強韌性的人生哲學，因此，對於命運之神屢屢都找上門的挑戰，她均能全數予以擔當﹔對於這多次的變故，她也能全部予以坦然接受。
我已經忘記這是誰說的了︰著書一冊，不如育子一名
我們由十三經的《禮記》裡就可以看出，古代中國對兒童教育其實就已十分重視
在貴族式的家庭裡，孩子需另闢一室居住
並挑選本性寬裕慈慧，態度溫良恭敬，又是慎重寡言的婦人來做教師
除了讓其和孩子住在一塊之外，並負責照顧著他們的起居生活
《禮記》對兒童的學程，也多有詳細的規定︰
例︰六歲開始教他識字和辨別方向。七歲開始分別男女，不讓他們同席共食
八歲教他們學習遜讓之禮，使知出入門戶和就席吃飯，要後於長者。。。。
在現今這樣一種少子化社會的衝擊之下，個個是寶，但往往也因此而流於驕縱
明代《呂近溪》對這種教養方式，頗不以為然。
他說︰『兒小任情驕慣，大來負了親心，費盡千辛萬苦，分明養個仇人。』

曾寫了一部《呻吟語》來醒世的先哲呂坤先生，也曾經有過類似的看法。他說︰
『從小做人，休壞一點，覆水難收，悔恨已晚。』

唐代孫思邈，其對於教養兒童的意見是︰
『主張對十歲以下的兒童，不宜採取壓制方式，以免使他的身心受到損害。』

在此，孫思邈也同時不贊成太放任式的管教方式，
他認為到了十一歲以上的兒童，管教的方式才應該漸漸的加嚴。
明代提倡『知行合一』的大哲學家王陽明先生，
他雖也認為，對兒童不宜採取壓制方式，但卻也更進一步的提出了具體的辦法。
王陽明深知兒童的性情，都喜歡嬉遊而怕受拘束，就像剛萌芽的花木，
『舒暢之則條達，摧撓之則衰痿』，過份的管束，對兒童實有害而無益。
所以，他同時主張『教以詩、禮而反復收其心，抑揚諷誦以宣其志。』
在他認為，
誘之詩歌者，不但能抒發其志意，也能使兒童老愛蹦蹦跳跳的情緒得到正常的宣洩。導之習禮者，不但能肅其威儀，也可在周旋揖讓之間，鍛鍊其體魄。
諷之讀書者，不但足以開智，也可藉以凝聚其心，以立其志。
王陽明又對只教讀死書，動輒加以責罰的教育，深表反對﹔他認為，這種教育無異於視兒童是名囚犯﹔斯時，在兒童的心目中，學校便成了監獄，師長成了寇讎，結果逃學，說謊，更因而衍生出許多的兒童問題來。
總而言之，現代的社會，不但與傳統社會有著很大的不同﹔
它本身也在迅速的變遷當中，為人父母和師長們，
一旦你們在離開了學校之後，若不再適時的教育好自己，
並且不斷地再繼續去求取新知，好趕上這一新時代的腳步﹔
否則，這對在教育自己的孩子或在教導旗下的學生上頭，
你將不能盡到一個很好的教導責任。

在我們的人生過程之中，有些錯過是不能重來的，而有些珍貴又常不復存在。

By Ivy
at 2007-06-04T07:22

最近我有深深的感受
你的問題的急迫性
我自己的經驗
讓小孩讀經
三字經百孝經道德經唐詩
越早越好
不要壓力
不要成績
要持續
要全家一起
這樣子有極大的效果

By Todd Johnson
at 2007-06-03T13:12

看過你的檔案後，一開始蠻訝異會有這樣悲觀的想法，後來想想也難怪，懂得越多　想的越深的人反而越容易陷入思考的迷宮而不自知
不過這問題挺耐人尋問，剛剛看到問題也不禁令我呆了一會，尤其我未婚未有子女，來回答或許不適當
不過若這樣想就跟你一樣，有點想太多了，那又會陷入迷宮般鑽牛角尖，所以決定按我處理問題的心態　方式來回答
首先是問題的標題，您認為應如何親近孩子，並給予正確的人生道路？
只要靠花心思　時間去和孩子相處　成長，這樣就是親近孩子；孩子們要學著面對將來的人生　成長，而我們不論是不是第一次做父母也該是如此，因為每個孩子都是獨立的個體，不可能都用完全相同的方式對待，用心和他們一起面對　成長我覺得就是最好的做法，有必要想的這麼難嗎，那只會讓自己更不知道如何處理
何謂正確的人生道路？我覺得只要不為非作歹，孩子們想怎麼發展或從事什麼行業我覺得都無所謂，對於未來我們只能以過去經驗　現有能力　自身天賦和對命格參考視情況來應對，我們要做的就是像這樣提供自己的意見　想法給他們，相信他們，讓他們對自己負責地走下去；就算走的不順遂或失敗，回頭　重新再走就好啦
如我剛才所說，每個人都是個個體，自然每個人的人生就不一樣，強迫所有人的人生發展全都一樣才是最不正確的人生觀
嗯，回答完標題覺得後面沒什麼好說的，只有想說：
凡事先做最壞假設，的確可以減少損失　避免這情況真的發生，但凡事太過偏執一個想法，就容易忽略其他部份，我們面對的是人生　是不知結果會如何的未來，就算你有能力預見未來或是回到過去想讓歷史重演或改變，相信都知道也有過這樣的經驗
想過頭就會像這樣陷入迷宮，而失去樂觀　勇敢的心態，到後來想的越多　信心失去也越多，反而更容易做出錯誤的判斷和行為
雖然我沒小孩，但將來也是打算這樣教育，因為我們家幫親戚帶小孩時我就是用這種心態面對他們，陪同他們成長和他們一起學習
雙薪家庭或沒時間照顧又如何？只要有用心，把好的　適合的，就算只是一句話　一個觀感，仍然會留在他們內心深處，就算現在他們不懂，將來懂得的條件滿足了，自然他們就會領悟這個道理

By John
at 2007-06-02T22:59

如果我要有小孩我要先確定我老公是有養家觀念的人
我會選擇可以在家賺錢的工作
我會親自帶小孩像日本那樣子
不過我也會像美國那樣早點讓小孩找到自己的志趣
如果可以像工藤新一的父母小孩放假就帶他到處認識這個世界有趣的一面那就更好了
把小孩帶去沒有太多作業的國家念書

By Carolina Franco
at 2007-06-01T13:09

我自己是一個單親爸爸..小孩6個月大的時候..小孩的媽因為本身愛玩..就跟人走嚕!!獨立扶養到現在女兒九歲了.有時我對於孩子的家庭教育和多賺些錢之間，兩者是有衝突的。我都必需作出正確且困難的抉擇，否則犧牲了與孩子相處和教育的時間，以後孩子出了問題，可能花數倍的時間都不足以彌補。雖然常常這樣想..但是往往力不從心!!
但時下許多父母在面臨孩子的管教上，總會碰到困擾的問題。尤其當家中有十幾歲的青少年時，常讓為人父母者面臨管教的最大困境。最近我們與縣政府教育局合作辦理中途學校，當我們接觸這些學生家長時，更讓我們發現他們在管教子女方面確實出現不少問題。
　　其中有父母因過度的溺愛、放縱孩子，卻更讓孩子的行為為所欲為。我曾聽說有位母親在拗不過14歲女兒一再的要求下，答應買機車給他。但母親想，女兒平常抽煙的行為也讓她頗為頭疼，因此在這時候，向女兒提出要求，希望他戒菸，否則機車就不讓她騎。結果當然是機車女兒在騎，煙照樣再抽，而母親仍然束手無策。首先這位母親，因被女兒吵著要買機車，不勝其煩的作出讓步的決定，其實就是一大錯誤。母親自己也知道現行法令並不允許14歲的孩子騎機車，讓心性未定的孩子騎機車，其危險性也是可想而知。但自己的「情緒」卻因被女兒的「煩」所干擾，而無法有理性的堅持和判斷。之後，我們更聽到這位母親，可能是為了讓自己內心較好過，讓自己錯誤的決定合理化，而告訴自己說「她的朋友也都在騎機車，就唯獨她沒有啊！」「她也有這個需要，否則還不是讓那些壞朋友載，我也沒有那麼多的時間可以載她啊！」再者，都答應女兒要買機車了，但母親心有未甘，再與女兒談條件，希望她戒菸，結果當然是失敗的。其實這位女兒也是早已洞悉母親的心理，為了想買機車，母親什麼要求，都事先敷衍的答應她，之後不遵守約定，目的已達到，母親能耐他何？母親最後還是無法堅持，如果女兒不戒菸，就把機車沒收的決定。在這過程中，我們發現，母親幾乎是節節敗退，女兒行為得寸進尺。
　　為人父母者，應該提供給孩子無條件的愛和基本生活所需，但無條件的愛並無法以物質代替。父母光給錢和東西是不夠的，只有關心和陪伴，才是孩子最需要的。有時孩子的家庭教育和多賺些錢之間，兩者是有衝突的。父母親必需作出正確的抉擇，否則犧牲了與孩子相處和教育的時間，以後孩子出了問題，可能花數倍的時間都不足以彌補。對於前面女兒要求媽媽買機車的例子，相信也是一些父母所面對的困擾。孩子利用發怒、生氣、哀求、威脅、拒絕的情緒來掌控局勢，讓父母不得不屈服他的要求。一旦孩子從任何情緒反應中獲得滿足，他就會一再使用，父母若沒察覺，或是都順著孩子的要求，則容易形成孩子鬧情緒的習慣。為人父母者，不可不謹慎以對。
　　對於孩子的教育，給予「想獲得必須要付出」的觀念是非常重要的。有些孩子會要求父母給予買隨身聽、電腦、CD音響等等非生活必需的東西。父母要去傾聽孩子背後的聲音，是否是因為和朋友有所比較，朋友擁有這樣東西，他也想要有？他自己是否有能力去購買？如果他要求父母買給他，父母就要慎思，是否要同意孩子的要求？是否能和孩子一起商談用何種方式去獲得想買的東西？孩子自己是否要犧牲其他生活上的花費，以儲蓄或勞力付出的方式，來延緩他獲得該項東西的時機。不要讓孩子覺得，他的要求，父母都應無條件，理所當然得供應。如此，才能培養出懂得公平合理對待，有責任感的孩子。
願天下...為人父母者.彼此共勉之!!

By Daniel
at 2007-06-03T08:35

您認為應如何親近孩子，並給予正確的人生道路?
針對這個問題我想提出我的看法..
其實每一個人都曾經當過孩子...
理論上每個人都應該懂孩子的心理..
但實際上卻不是如此...
1. 社會價值觀一直在改變...代溝確實是存在著..
40~50年代的爸爸媽媽生長過程..
和70~80年代的生長過程完全不同...
1. 爸爸媽媽們會以自己的經驗來管教孩子的時候...
常會發生管不動的狀況..
因為孩子覺得爸媽不懂又愛管管管...
建議方法: 時代不同了..現在的孩子個個是寶
多聽孩子發表意見..了解孩子的處理方法..少直接干涉.
不然孩子會沒有思考能力...將來會很容易迷師自我
2.莫名的比較心態...同擠的力量真偉大也真可怕..
家長會拿孩子跟別人比較...同樣的...孩子也會...
孩子可能會因為不喜歡你對他的管教..
而開始有了別人爸媽較好的心態...
孩子會有這種想法大多是因為跟家長溝通不良..
還有同學是孩子重要的夥伴...
家長最好不要拿來比較...孩子壓力會更大...
也不要貿然直接批評他朋友不好...可以間接說...
3.我不是讀書的料..可是家人卻...
讀書不是唯一出路...
但是家長卻往往只用成績來衡量孩子的價值..
孩子的興趣一直被打壓..
(或許很多家長的心態是不要輸在起跑點...
但是您確定..您的孩子已經準備好要跑了嗎...
您確定只有這一條路嗎?? 您的期望是她壓力來源..)
4.過度的保護...我是溫室的花朵..
現代的爸媽因為孩子少..個個是寶...所以成了"孝"子..
但一直被保護過度的花朵..似乎無法獨立生存了..
我參加了一個讀書會..
一個媽媽說到他的孩子他每天每天接送...
不知不覺都要上大學了..
但他的孩子卻沒有自己一個人回家過..
頂多10分鐘的路程...看起來像是一輩子一樣...
媽媽很擔心很擔心...孩子就像沒人保護一樣...
此時我想奉勸所有父母..你可以暗中保護他幾趟...
讓孩子學會獨立吧...
5.有效的金錢觀...
不要孩子伸手跟您要錢...您就給...
最好要問清楚孩子要如何用錢...
可以從小時候給固定零用錢..
讓孩子學會使用金錢...
不要太常給禮物當獎賞...您會讓孩子誤以為那是一定要的啦..
但是讚美是不能省的...
6.不要懷疑否定孩子的能力...
常聽到一堆家長對孩子搖搖頭...說孩子沒用沒救...
孩子的失敗可能只是一時..
但是您對他的評價卻留在他心裡一輩子..
像我永遠忘不了...我爸會罵孩子是"垃圾"."一輩子撿腳"..
雖然我知道那是他的氣頭話...但是我還是覺得很受傷...
7.不平等的當朋友心態...
"當孩子的朋友..."這句話每一個家長都會講...
他就像是個口號...但是卻很難做到...
因為就像口號...喊很容易...但是心態難ㄚ..
其實我認為...您還是應該保有您是家長的樣子...
但是您可以多一些權利給他...
溝通這件事情可以讓孩子先發言...
讓孩子做決定...而您可以補充意見..而不是要他照單全收..
通常會說自己是很民主的家長...
往往最霸道了...
8.問孩子問題點到為止...
有些時候您可能察覺孩子怪怪的...
大部分家長問話方式都是很粗暴...
完全沒考慮孩子不想說的原因或許是您太難溝通了..
所以問話...先點到為止..不要把氣氛弄僵...
僵了只會使問題變的更複雜...
建議先冷靜一下...跟孩子說..
不管發生什麼事情..爸媽都會陪著你..
想跟爸媽說的時候...隨時都可以歐..
9.家庭也是重要的教育環境
不要讓夫妻間的爭吵成了孩子的壓力
尤其是對於孩子管教的問題...大人的點點滴滴..
都是孩子學習模仿的對象...
不要用一句話...."小孩子不懂啦~"把孩子打發...
其實他都懂...只有您才不懂
給孩子同等的尊重.鼓勵.還有選擇性.
信賴孩子讓孩子學會獨立以及享受他的人生..
以上是我目前想的到的建議...
家長們加油吧~~
2007-06-12 09:19:53 補充：
我要推薦2本書給爸爸媽媽们...
1. 蜜雪兒.玻芭著項慧齡譯 (2004), 你那什麼態度啊?(小孩態度差,怎麼辦? ),天下雜誌出版
2. 周弘著(2002), 賞識你的孩子. 上游出版.

您認為應如何親近孩子，並給予正確的人生道路？ - 生活

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