很迷惘不知道該怎麼做.... - 生活

本來想去做小生意賺錢
可是卻被周遭人接連的與論沒了自信
他們先潑了冷水說我想做的不好 他們覺得什麼才好
一人說一種 讓我本已規劃好的方向又頓時感到沒信心
我煩了 他們說只是關心給我建議.....
可是......給建議為甚麼還要去批判別人的想法不好
批評的時候的嘴臉和口氣就好像 我原本想的都是像垃圾般毫無價值
想做生意的是我 不是該以為我想法為主嗎....
竟然誇張到連擺設問題 東西放哪都被說 這樣不好不行......
重點是我要做的是 這些所未關心我的人都沒碰過的事情.....
還有 我要花自己的錢去創業 都還沒做他們就怕我失敗虧銭.....(小本生意而已)
本來我有中度憂鬱症.....這半年來努力的讓自己要走出來
所以把心投入在學習興趣方面 還有去規劃創業的事情
有了生活目標憂鬱症好轉很多
現在又 變得開始自暴自棄...每天沮喪
前晚下大雨打雷 我跑出去公共電話打給男友
告訴他為甚麼你和我家人是該最支持鼓勵我的
為甚麼你們一直在打擊我的自信......
我只是想靠自己的力量去賺點錢過日子
為甚麼你們只會隨變開個口就說別人做那個不好
而不去想我背後花了多少時間去努力.....
.......最後我整個人失控了....在電話亭裡用頭不停的撞電話下的白鐵
頭部有很多腫起的地方 ....我卻不痛 痛的是心
我也知道這幾年的一直困擾著我的憂鬱症 又開始重回我身上了.....
這更是讓我雪上加霜
.......................................................
從我6月初開始看店面到該怎麼著手 讓家人和男友知道後
我若堅持自己想法 他們只會更加不認同 一副我就是太天真不懂
後來我為了得到他們的鼓勵支持 (我希望背後有人也在直持著我)
我聽了父母的意見換往別的產品去著手
當我試做到一點心得時候 換男友不支持.....
男友希望我做厡本想做的就好....
可是做原本想做的又換我母親說不好不行....
接下來就重複同樣情形 不論要做什麼 我想的 他們說不好
母親說的換男友說不好 男友說的換母親說不好
而我每想一種 就會花很多時間去思考(包或上網找資料)可不可行
確定自己OK 我就會開始動手去試做
結果一直因為他們這樣 每次我白白花了幾個星期的時間精力又白費了
又要因他們說一個新的 我又重頭開始
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兩次了.....看了兩間店面 我都有想租
都因為他們都放棄.....有一間已經付了押金
本來開心的和母親分享 我只不過開個玩笑說 有些後悔因為若是選擇
某地區更好.....母親馬上說不然你就跟房東說看能不能退租 賠一些給房東
我當下錯愕許久 開口說就有想要做幹嘛退租
母親回說 如果你退租頂賠一些錢 做了不知道
我因這些樣的話動搖了 是不是做了會賠更多......最後賠了一萬給房東
然後我哭了很久 真的自己也不知道怎麼回事
明明想要做的事情 為甚麼家人不說好的 都只說些負面的給我影響我
第二個上個月底要簽約一間店面 當天早上也開車到了現場
我們到了後 現在附近走一走
換男友不支持(原因上面有提到).........到最後連簽約都沒有
回來後我一樣 自己哭和難過了很多天到現在
情緒方面精神方面越來越不好....
我不明白 我用心去努力的事 為甚麼會被家人男友一直說不好
我的想法是 嚐試做看看 因為我想改變人生(長期被憂鬱症困擾浪費很多歲月)
小本創業就算失敗 我認為對我來說都是種珍貴的經驗
失敗了我才明白自己的不足 失敗了就去找相關工作做去和人學習
我一直抱著這樣的態度去面對 卻沒想到我抵不過 最親近的人的一大盆冷水
(當初還懷抱希望時 也曾想過 等穩定些 會做些義賣 把當天所得捐出去給孤兒院
或老人院)
我以為當一個人有能力養活自己時候 就是有能力去幫助他人的時候
而這些會使我得到心靈上的溫暖 ....讓我感到一份不同於人世間愛恨情仇的美好
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但現在的我
又慢慢走回黑暗方向......
他們只會說 不要亂想 慢慢來 再找看看...
那為甚麼我沒有亂想 有找到合適的地點 我很開心
他們要這樣去毀人的自信呢........
然後錯過合適的機會 再繼續等待未知的未來 要再白白浪費費多少時間....
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我真的好無奈......還有我的家庭背景...從小到我27歲都一直
路續發生造成我這輩子人生最大的陰影的根源
我想若是一個天生樂觀的人 生在我這樣的環境也會變的鬱鬱寡歡 憤世嫉俗 不相信任何人
我沒有朋友....唯一一個就是男友
以前好幾次人生走不下去時 想把自己的事情和困惑上網求救(生命線也播過三次了)
有時打了很多才打到國中時期.....或是打字時一邊又回憶起過往的不好而作罷
這麼多年....至少近12年了 男友和父母是我唯一能說話甚至是心底話的對象....
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Xerophil 您好:
感謝您給我的建議.....
您提到我連話都抵檔不了
這點我跟您解釋一下 因為我從很小家裡就不太安寧
一直到我16時開始陸續受不了家裡離家出走
大概有4次....也因而家裡鬧的不愉快
或是放棄自己很多為的逃離家裡那種環境
但是甚麼都不懂沒經驗也沒錢沒學歷
我過陣子就因沒錢吃飯又回家裡
我提到想做自己創業這個 原本對我來說是個很有意義很重大的事情
因為那代表我願意拋棄過去 迎接一個新的人生里程碑
而能賺多少錢那不是最重要的 我只求我努力做看看 若還能養著起自己我就很感恩
因為早年離家都對家裡很不滿 又和父母感情鬧的不好
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這次因創業有需要的話也要再搬出去
而我這一年半回家裡幫父母忙 比較頻繁的互動下也解開了不少過去的誤會
我有時候對父母感到很不捨 也很想留在家裡
可我知道我唯有去活出自己新的人生 我才不會一直困在這個深淵裡
所以希望父母能以祝福我 鼓勵我支持的心來待我
他們也常說看我這樣(憂鬱症發作時)他們也很難受
不認識的人對我冷言冷語或是言與傷害 可以不在乎或是頂多氣一下就過了
可是親近的人信任的人 最理解你的人 卻還用這樣方式來對我......
我想這就是我為何會這麼受到打擊的關係......
難道人和人之間不能用祝福的彼此的心態嗎
一定要有委屈和勉強一方來滿足一方的快樂 ........
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我的父母確實讓我敢到他們不想我去創業
一定要有委屈和勉強一方來滿足一方的快樂 ........
指的是我父母想我留在家裡幫忙
可我再也不願一直勉強自己 一直處在不正常的環境所以選擇去做生意
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對了 另外提下
因為我要做的生意和家裡有些關聯
但我其實沒打算要父母幫我甚麼 都是靠自己
我也好幾次告訴父母說 你們很忙了不用再多勞費心力
我自己要做生意 我會自己打理好
但是只有一點火的安全問題 我對這方面的常識經驗不足
我唯一一點需要父母幫忙的就只有這點
只是我越是強調這點 他們越是忽略這點
只是一直拿做甚麼 擺設相關 生財器具怎麼擺 要擺哪裡來說
那其實這些不是都應該是我想做的人....自己決定的嗎
而這過程 我也也盡量往好的方面想
父母男友是關心我 所以我也很尊重他們給我的建議
可他們的給的建議就是用那種方式......你說a他說b 你說c他說d 你說d他就要說e
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謝謝 每個人 ubong 小丁 還有其他人
發問後也陸續看了各位給的回覆
也一邊讓自己沉澱
現在心情有好些......你們的回覆讓我明白
我的想法並不是不對
可以坦白跟各位說 我從小生長環境有受到暴力威脅恐嚇
因家裡有人走上不好的路
直到我今年恐懼還是一直伴隨
只要我住在家裡 心中沒有一刻安心過(就好比現在也是)
父母無能...無從維護家裡安寧而強力的制止或是藉由法律來制裁
所以從國中我就開始體會到 原來我活在重男輕女的家庭
在這個家.....受這一切....沒有錢沒有學歷什麼都不懂的情況下
好幾次逃離家.....父母只會怪我念我說:是我自己要離家的 他們有苦衷 他們很無奈
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我想是我不甘心 一直想要好好活著
可是卻讓我生在這樣的環境
好幾次想結束生命 明白生命可貴
明白這世上還有好多的事物值得去追尋
而不是一輩子活在父母和那人的陰影之下
真的好痛苦.....時至今日我才明白
我人生路途上 有15年都活在他們製造的負面環境裡
我為此放棄了自己 自暴自棄....從國中畢業後
把自己封閉起來....回頭看真的好心酸
我錯在不懂得把握人生
不懂得人生是掌握在自己手中.....
在外面看到學生們心中很是羨慕
羨慕著他們雖身負課業壓力 卻是那麼純真的快樂的青春歲月
而我沒有經歷過這些 高職也是前兩年才去夜校讀完
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比起從前 現在的我有一點點能力 也不再封閉內心
也變得較敢和人接觸 和不認識的人談話也能顯得較自然了
雖然我還是不喜歡人潮多或吵雜的環境
或許是一份想要自由的心靈 一個新的開始
所以我把這希望寄託於創業上
追尋著目標理想讓自己開始變得開朗
真的好久沒有這般發自內心的快樂了
我已經找到再出發的勇氣(雖然還是感到迷茫的未來)
可是為了好好走完一生 不再活在悔恨下
我會努力......在我正面和強大的同時
也會拯救脆弱的內心
我要徹底拋開過去的黑暗 不再受母親口中說的
上輩子欠的或是要認命
謝謝各位耐心地看完我的內文
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每個人媽媽說聲: 謝謝您
從您的文字敘述令我感到您是位給家庭帶來幸福感的好媽媽
您讓我感到很正面 願意去聆聽他人
會尊重孩子的想法 即使您不懂
其實第一天發問就看到您的回覆了
我看完後也掉了些眼淚.........
To ubong:
謝謝您跟我一個心靈上的談話
當你尊重、認可，並全然接納你當下的實相 --你所在之處、你是誰、你此刻在做什麼 -- 當你能全然接受你所擁有的，你會對擁有的這一切、對現狀、對本體感到感激
我想我除了努力外 還要培養自信要肯定自己
我以為我為我做到了
看完這段話 我想我做的還不夠
您的回覆每段都告訴我了我該如何面對當下的困境
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交付網友投票來選出最佳解答(因為我想選兩個...)
不管票選如何 每個人和 ubong 都是我心中的最佳解答