今年一月才開心上來分享喜悅
沒想到五月初就因為早期破水
寶寶在25週離開了我
本來就不孕
靠著試管才好不容易懷上寶寶
我們熬了3年終於感受到懷孕的喜悅
沒想到寶寶竟然無法平安抱在手上
事發至今三個多禮拜了
自己獨處的時候、放空的時候
就會不自覺的想起寶寶
不斷想著要是寶寶還在我肚子裡
現在應該多大了、幾公克了
活動力是不是增加了
為什麼不孕的人是我
就連流產的也是我
我只是想要一個孩子怎麼這麼這麼難
然後控制不住的淚水就會宣洩而出
在我因為想到寶寶而落淚的時候
先生曾經說過
「寶寶雖然去當天使了
但很感謝祂至少來過一回
而且這段時光確實很美好
所以想到寶寶時應該是開心的
如果我們繼續哭，寶寶也是會擔心的」
我可以理解先生的想法
但我真的無法控制我的淚水
那個曾經在我肚子裡真實存在的生命
就這樣消失了
我沒有辦法說轉念就轉念
然後我還是每天哭
看到別人的寶寶也哭
看到戲劇中角色懷孕也哭
看到育嬰用品的廣告也哭
到懷孕時去過的地方也哭
哭到不只自己累了
先生也跟我說他心好累
說我的情緒並不是只有我自己在承擔
這一瞬間我突然覺得好無助
就連我身邊最親近的人都這樣說了
我不知道從今以後我的不勇敢還能坦白給誰看
但我也不是責怪他
先生從進試管開始就非常照顧我
引產當下我在產房裡失聲崩潰大哭的時候
雖然一樣難過，但他還是緊握著我的手
他說寶寶無緣，他只能先把我照顧好
他之所以能夠這麼快振作起來
並不是因為他有多堅強
而是因為他知道
我們兩個人之中必須有一個人先恢復正常才能照顧另一個人
所以他是被迫堅強
以照顧好我這個淚腺發達的太太
想著自己也不能止步不前
於是我開始搜尋關於流產後的相關資訊
尋找著任何能幫助我調適心理的東西
試圖想要用各種文字麻痺自己的心
但每打開一篇文章
我就被同樣遭遇的人生浸濕了眼眶
幾天下來
我發現我完全沒有任何進展
我依舊悲傷、依舊想念寶寶
依舊會在任何時候不由自主的想哭
我現在真的好無力
我不知道倒底要怎麼做才能緩解這樣的負面情緒
我甚至想說乾脆離婚讓彼此自由
先生可以再找一個有正常受孕能力的妻子
而我這輩子也不需要再因為不孕而煩惱
但說實話我做不到
想來想去
似乎還是只有時間才能慢慢帶走我的難過
只是我不曉得在那天到來之前
我還要再流多少的眼淚
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