家人不怎愛我該怎平衡? - 生活

其實我知道這要求很過分
我也能體諒 這很辛苦 還是不要比較好
但是..來幫我搬家 有這麼難嗎?
大學四年 我看學校宿舍 我看室友
到最後我一個人租套房 我看週遭近的房客
只要一到畢業季節 他們都家人都會開車上來接送
我同學的家人也都會上來搬 就算再遠 也都會來搬
而我呢...
我一個人上來北部 距離中部家鄉 真的也不遠啊
差不多才140km 隔著兩個縣市而已
四年多以來 家人只上來找我過一次
上來找我的原因 是因為我車禍 非上來不可
為什麼要這麼哀傷..........
我好難受= =
一個人上大學 當時我才剛滿18歲
連火車都沒坐過 就要一人扛一堆東西到北部
我一個人實在沒辦法搬這麼多東西 所以最重要的電腦打算自己去買
我辛辛苦苦終於到了學生宿舍 我發現我東西缺很多
所以要自己再出外買床墊枕頭 一堆民生用品
那時候都已經晚上了 我也沒機車沒轎車 只能用走的
而我的室友呢? 東西好齊全 都家人幫忙搬 甚至還有家人還沒回去
現在我畢業了.. 大學期間 曾經搬離宿舍到套房兩次
也都是我自己一人騎著機車慢慢搬 有多危險我真的不敢相信..
我的機車雖然125cc 但大型東西 真的很難載阿..
我看我的同學 跟我一樣 從學校搬到外面 也都有家人幫忙
我什麼都沒有...
現在我畢業了 我要回家鄉了
經過四年的抗戰 我的東西多到一個極致
但..原本說好要上來幫我搬家的爸爸 突然回口說 要我自己用寄ˇ
講的很簡單 講的天花亂罪 講這樣有多方便
但說實在的 我真的很傷....
對待家人 我從來不要求什麼
尤其在金錢生活費上 我從來不要求要多些錢給我
我想買東西 都是靠自己去打工 去工讀
家人給我的生活費 真的只夠我吃住
我非得去打工 不然我連機車油錢都沒有
更別說大學生要多采多姿 一切都需要錢阿
上課用的原文書 好幾十本 每一本都好貴
我媽不相信我 說為什麼另外買書? 不是學校要發嗎?
就這樣我又自己墊 書籍 能印我就用印的
但有些教材真的需要自己買 四年下來至少花了一兩萬
好傷心 我命賤嗎?
不努力要求 就真的什麼都得不到嗎?
我老妹 小我四歲
當我有了零用錢 他同時也擁有 拿的也都一樣多
當我有了手機 他也同時擁有
他上了大學 拿的生活費也跟我一樣多
但他在中部 家鄉也在中部 開銷自然低很多
而我是在開銷驚人高的北部 光來回就要五六百
why?
老妹可以一直花錢 因為它也不需要用到油錢
衣服也一直買 化妝品保養品一直買
因為她會跟爸爸撒嬌 爸爸二話不說帶她去買 全都爸爸出錢
學校離家近 每一個寒暑假還有開學 都爸爸親自接送
甚至每個禮拜回家 爸爸媽媽也會自己去接她
撒嬌真的很管用 連書錢 媽媽也都全幫她出
撒嬌真的很管用 電腦買好的 還買了英漢辭典 還買了相機
到最後更無敵 花了好幾萬去矯正牙齒
四年來 家人只上來過北部一次 而這一次 是因為我車禍....
每當我要回家 我要自己辛苦坐車 人擠人
坐到屁股發麻 站到汗流浹背
家人也不太肯到車站接我 要我自己再搭公車自己回家
我什麼也都不要求了..
大學四年最重要的畢業典禮 不肯上來
就連現在 我終於畢業要回家了 也不肯上來
從頭到尾說的很簡單 就自己包一包 用貨運物流寄回家阿
這些事情 一個人真的這麼容易處理嗎!?
都不知道一人整理包裹 有多累嗎..?
如果要貨運 我非得要當天搞定
因為包一包 寄一寄送 我就沒有棉被可以陪我睡覺了
我現在計畫就是明天一早整理好所有東西
下午打給貨運公司前來收件
收完件 進行最後大掃除 之後再聯絡房東
最後再一人騎車回家 路程150km
為什麼我要這麼疲憊不堪?
我襙你媽的 幹
有時候 我會因為家人的偏心 我開始忌妒別人 忌妒我妹
我忌妒所有人 忌妒全天下的事情
一人上來北部 我經歷的事情真的很多
在班上在學校 我都吃的很開
我人緣極佳 我甚至當過社團幹部
我甚至把一個早已廢掉的社團 跟朋友們一起復社
我夠獨立 我幾乎什麼事情都能辦理完成
一個人打工 一個人去科技業工讀
甚至拼到主管認可我 要我當工程師or客戶工程師or國內業務
這一切收獲 都是因為家人的偏心
導致我有點邪惡 導致我需要這麼努力
養成我事業心很大 養成我未來想跑業務
養成我一個觀念 我要把業務能力提升到極致
將來只要一有機會 我便利用客戶原這資產 自行創業
我想了這麼多 但其實未來的事情真的無法確定
也不知道我真的是否有那能力擔當
我比同年紀的人更加拼命 更有理想 更有抱負
但我卻毫無感謝的心 我甚至連想到..未來家產是否都能歸我擁有?
我是獨子 更是長子
我接受到的壓力真的很巨大 我常常要被拿去跟親戚比較
依我長年觀察 還有總是吃不完的醋
我認為 幾十年後的家產 一定是我跟我妹評分
為什麼?
兩人同是家人生出來的
我過的這麼辛苦 我妹過的這麼爽
到現在我妹毫無金錢概念 她想買什麼就有什麼 她也不曾打工過
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我過的這麼辛苦 所獲得的回報當然是有的
但家人給的回饋...卻好像是零
我獨自一人到外縣市闖蕩
闖蕩了四年 有了好多收獲 但家人似乎不認可我的努力
就只因為我讀的學校 比我妹差了一點
我哪一點輸給我妹? 說真的
我哪一點輸給我妹? 她的科系能跟我比較嗎?
我的學校真有這麼差嗎? 沒有阿! 很多校友都在業界阿
我甚至我未來出路 規劃 什麼一堆種種的 我都有路可走
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現在我要離開這四年來 陪伴我的都市
從陌生 到熟識 從零 到豐收 我想家了 要回家了
家人卻連這一點貼心的舉動都沒有
我曾試著要求過 能不能上來北部幫我載東西
麻煩家人上來 開車其實真的很累
但到最後 我的罪惡感 根本是多餘的
從小大到 我能不麻煩家人 就不給麻煩
我以為這是孝順
家人真的也習慣我這性格了
認為我就是不需幫忙 我就像是萬能的一樣
我是那種 會不好意思提出要求的人
我從來不敢要求家人什麼
最多真的是因為沒錢吃飯了 或是真的很緊急 我才敢要求
自從我長大 上了大學 四年以來
我要求的次數 也大概只有兩次
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為什麼我終於畢業了 要回家了...
我這獨子 卻享受不到別人都有過的待遇?
我卻還需要打拼事業 替爸媽養老?
說真的....
我真的很傷心 很空虛 很難過
有時候我真的走不開
也許比上不足 比下有餘
也許 跟部份有些人比起來 我算是幸福的
但說真的.. 我一點都感受不到幸福
幸福 就只有錢嗎!?
有錢 就真能幸福嗎?
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我過的這麼辛苦 所獲得的回報是我自己得取的
但家人給的回饋 卻好像是零
家人不怎愛我 該怎平衡?
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這幾天過年 我也不曾感受到快樂的氣息
我的心裡只有滿滿的不悅
我只感受到家人的敷衍 有多麼的做作
搬家那天 我好疲憊 之後又騎了一整個下午
到了晚上七點我才到家
家人只說 我有匯給你五千塊你知道嗎?
回到家了 我又回到四五年前一樣
在家中毫無自由可言 管東管西 念東念西
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也許是因為整個家族都一直待在鄉下 延續了好幾代
傳統的思想讓我受不了而已...
也許真的是還太年經 在父母眼裡 永遠都只是個小孩
這阻礙..是好還是壞呢?