好煩、好悶，沒有人可以讓我傾訴、聽我說話！ - 生活

世上有個人，願意接納我，聽我說話，但我和她話不投機，所以沒話說。這人是我媽。小時候，（我覺得）她處處看我不順眼，總是要改變我、導正我，偏偏我頑劣又白目，所以大一點（約國二起），就不再和她說話、溝通，高中、大學都住校，後來雙親老了，才搬回家住，但我和媽媽仍然無話可說，只做基本對話。 她現在當然不再嚴厲的管教我了，但她還是處處想改變我、教我做人處世的道理，但是她和爸爸把一個家經營得如此失敗，在我心中早失去了權威，她想教我的，我一概不聽。我自己摸索我的，好壞自己吞下去。她不能懂我，和她說也沒用，我只會得到一大堆的教訓。 我沒有不孝（當然也稱不上孝），只是我們話不投機。我做的每一件事，到現在仍然都是錯的。包括我十二點後才睡、衣服都送洗、戴隱形眼鏡、還有刷睫毛膏，當然，我也不該買那麼多的衣服。工作上的煩惱、人際上的協調，更不需要對她說，反正那都是我沒吃素、和眾生結怨所致。 我不和她說話。但在可忍耐的範圍聽她說一點。也就是說，我看書、打電腦，完全忘我時，不妨任她說一些。等到她說的東西入侵到我的耳朵、腦裡時，我才躲進房裡去。這已經比我兄弟們好多了。我兄弟們一聽到她說的話，有時馬上變臉。 偉大的母親願意聽我說話，可惜我不和她說。那麼心事、痛苦向誰說呢？我跟妹妹說。妹妹能懂我，也有傾聽技巧，不足為外人道的家庭痛苦，除了跟她說，還能跟誰說。但是，近半年來，我也不再跟她說了，因為，她並不想聽。她心腸軟，所以其實我可以再勉強她聽，但是本人心高氣傲，怎肯如此？所以有半年的時間了，我連一通電話都沒再打過。除了一週一次，去接她小孩回娘家讓我媽看以外，我們不再有互動，她原本固定邀家人去她家裡吃飯的，但我以各種藉口，半年多來也沒再去過。只是去吃飯、言不及義，不能治療我心中的傷。 嫂嫂們是外人，為自己打算得多。我早就學會姑嫂要和諧，小姑要會裝傻、吃虧、儘量給她們好處，說話也要順耳，讓她們開開心心，才會願意多回來讓我媽看孩子。要她們深談？除非談的事情與她們的利害完全無關，也不會影響到她們的任何生活，否則，算了吧！ 兄弟呢？嗯，都成家了，談什麼？他們和老婆都不見得談了！ 和朋友說？朋友是用來同甘的，不是用來共苦的！雖有一二知己，知道我家的事，知道我的痛苦與憂鬱，但我深知，為了不損及交情，在快崩潰的時候，不妨倒一下垃圾，但是頻率絕不能多，最好一年、兩年裡不要再提類似或相關的話題。至於交情不夠的？那更是別提了，好讓她們當閒話來傳嗎？ 遺憾的是：家裡那兩個人，一個迫不及待想聽我說，我卻不說；一個我想說，她卻不想聽。所以，被寂寞與痛苦壓得苦悶不已時，只好對電腦說了吧？
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唉，其實我已比我媽好太多了！痛苦煩悶寂寞不堪，還上來對電腦說一說，我媽呢？更和誰說去？她比我壓力大得多、也痛苦得多吧！我，可也不聽她說呢！
她，大概只能對菩薩說吧？
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謝謝二位！但我有點無奈！也許你們說的是對的，我對自己的所做作為有盲點，既有盲點，我就很難真的看清問題所在！
我絕非不經營之人，事實上，付出多年，我總是做得多的那個！「付出情感。關心、愛人，會使妳的心熱起來！妳會是世上最快樂的人！」我完全無法認同。
我是愈做愈冷！因為家庭的長期傷害，我閱讀了大量心理學的書，有沒有幫到自己，尚不能定論，但我很能幫到人（以前啦！）長期以我，我是垃圾傾倒中心、情緒發洩者！聲稱我是唯一願意聽、聽得懂的人，不知有多少！愈痛苦的人，愈愛接近我！聲稱我和她們情同姊妹（甚至比姊妹還親）的人，不勝枚舉！我懂一點輔導技巧，也就是說，讓她們傾訴！可是，這些人，並沒有誰願意回報！
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想過為什麼，因為角色定位的問題吧！她們只取，而且習慣我的不求回報。一旦發現我也有脆弱的一面時，她們閃得比我還快，因為那不像我，我不該是那樣的！
真正願意聽我說的人，平常反而幾乎不曾把我當垃圾桶！可能是她們的心比較陽光，負面能量少，所以聽聽我說無妨！可是，有時我也會想，是不是角色定位的問題，使得她們也成為只在我面前只聽不說的人呢？如果有一天，她們突然變成灰色的，我不會也無法適應呢？我想，我一定不會逃，一定也會傾聽，但是，目前還沒有那種情況！
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此外，我的付出方式，應該是有點問題的！因為大多數的人，會對我予取予求，有些人完全沒分寸，我只好漸漸疏遠她們！有些人則是會在我面前，上演失控情緒，才不久前，有個人談沒幾句，抓起椅子來摔，大哭大喊，說我沒完全站在她的立場想，沒完全認同她。我嚇得傻了，偷偷哭了幾天，後來還買了禮物去安慰她，現在她又好了，聖誕節時寫了一封卡片，歌頌我的好，說我比她姊妹還要親！
我快樂嗎？一點也不！心會熱起來嗎？肯定不會！我的心只有更冷、更黑暗！因為她失控的畫面，已經成為惡夢，有時使我在夢中哭泣（現在已經好些了）！成為比她姊妹還親的人，對我有什麼好處？在我有痛苦的時候，她會傾聽我嗎？肯定不會！
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沒錯，大多數的人也許會回報，但這些回報，很好笑，通常是食物！我根本不需要食物，通常婉拒，結果更好笑，我得到不求回報的美名。有些人更以此認定，行善，是我的職志，行善本身，就是我的最大回饋！
我覺得很諷刺！我這一生還沒見過一個真的施恩不求回報的人！我唯一想得到的回報就是傾聽與了解，但這些人不會給我的！
不要太過份的話，我會繼續傾聽，但有點像是職業本能！因為我不是很能拒絕別人！除非這人令我「ㄘㄟˋ心」，否則，我不會拒人於千里之外！
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有幾個人令我「ㄘㄟˋ」過心！在我父親過世時，告訴別人說怕喪家晦氣沾上她，所以要和我畫清界限的那個人；在我家某人出車禍、打官司時，告訴我不要再聯絡，以免帶ㄙㄨㄟ她的人；來電哭訴而聽到我在哭，立刻表示她不吵我，等我心情平復了，可以傾聽時再打電話給她的人。表示和我在一起，最大的好處是常可以有「benifit」，而且她剛好只喜歡和能佔便宜的人相處……。嗯，我在心裡上和她們疏遠了，不過，她們需要幫助時我還是會出手，也許我的態度表較冷淡了一點，但她們似乎也沒察覺，或者察覺了也不在乎！
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對別人我還容易裝！對我的嫂嫂們我也是裝！她們打電話來，和我一講就是半小時、一小時，談的都是小孩、老公、娘家的問題。她們也常抱怨錢不夠用，不像我沒養小孩不缺錢。我按月偷塞錢給她們（有一點賄賂她們常帶小孩回來給我媽看的意味），我媽和我妹都很不以為然，但表面上看，我們的關係好得不得了！她們說我是最好的小姑！
她們和我一般朋友一樣，她們不會和我衝突（甚至有點巴結我），但是只要和利益有關，她們馬上精明起來，有時對我媽一點也不客氣，還口出大逆不道，等我回家，她們或者訴苦，或者裝天真無邪，還說「我是故意這樣講的，我也不怕媽生氣，生氣最好，這樣她才會看清事實！」
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對我妹，我就不敢說對她很好了！錢，我不在乎（反正沒多少，而且是自家人），可是她也不在乎（她這人不肯佔人半點便宜，我付了這樣，她就會回那樣），她勤奮、獨立，完美主義，我幫不了她，她比我還優。所以我能做的，就是照顧她的孩子，教她的孩子功課，帶她的孩子去玩。還有，有些互動是天生的，她從小就比較讓我，我也覺得她該讓我，她從小就願意傾聽我，我也覺得她該傾聽我。當關係發生改變，我會很難接受。
當她也不能傾聽我、不願了解我時（其實也未必，如果我肯求她，她還是會聽，但我就不是樣的人，我好強、獨立、完美主義，有幾分寧死不求人的倔強），那關係是失衡的。因為我除了傾聽以外，幾乎沒有她可以插手幫忙之處。
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我很強，不強時更會裝強！我的家庭不能讓我靠，所以我儘力只靠自己，有多的力量，會分出給別人，但是很少有人回饋，或者說他們的回饋不是我所需要的！
我所需要的傾聽，沒有幾個人願意！而願意傾聽的，幾乎都不是我幫助過的人！我心目中理想的平衡，是彼此扶持、傾聽，而那二三知已，因為很少需要我扶持、傾聽，所以我也不想太賴著她們。儘量彼此同甘，很少要她們來擔我的苦。
常常讓我擔苦的人，幾乎都只願讓我來共她們的苦，那是別提了！唯一我認為可以彼此扶持、傾聽的妹妹，現在似乎也只願意用食物來表達關心了！但吃喝對我是件極小的事！我從小就對食物沒多大興趣，別人不知道，難道她也不知道嗎？
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謝謝！但我還是覺得很無奈！
我的問題不是，我對別人倒太多垃圾與幸酸，而是，我根本找不到人來倒。
我的情緖當然是負面的啊！我要承擔的事，不便在此嚷嚷，但當然是超出一般經驗值的事。
煩惱就在我身邊，它幾乎每天都在成長、變形，怎麼可能不要想太多？它在等我處理、應便啊！
我把身邊的人分三種：一，好友、知己，願意聽的。但因為她們很少有陰影，所以我也不把陰影帶給她們，只在幾乎快崩潰時說，那機率，不過一、兩年一次，怎麼能說我都在把辛酸帶給別人？我是個臉皮很薄、很在乎平衡的人，怎麼可能做這種事？
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第二類，是只對我倒垃圾的人，我幾乎不對她們說自己的事，她們也不可以會關心。什麼我父親過世之類啊，我才不會找他們傾訴的，那本來是公開的事。只是其中有些人比較直，敢說一些奇怪的事，讓我很佩服而已。
第三類，是一般社交類，我算很會搞笑的人（許多憂鬱症傾向者都是這樣），必要的時侯都在嘻皮笑臉，製造歡樂，其中有些人一交往就是十年以上，從來也不曾了解過我，怎麼可能對他們吐苦水？
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唯一會講的，當然就是妹妹。
在我家，現況就是每個人對我們家那逐漸變形、持續帶來惡夢的事視而不見，那幾乎都由我媽和我在承擔。我媽只會擔心恐懼，其他的事情都是我在承擔，我體諒其他人不願面對的心態，都是我在處理，但他們怎麼可以就假裝沒這件事的存在呢？
我已在承擔，有時壓力大到幾乎崩潰，心裡的恐懼與委屈大到要滿出來。如果各位只是看我倒倒苦水，就覺得充滿負面能量，那我每天要面對的惡夢，又該怎麼說呢？
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我已經是個很會忍的人了！我很平凡，但是就因為平凡，所以才會無能為力啊！
常常哭泣、精神耗弱。試著去找專業心輔師。但一小時500元的收費，在心輔界是太便宜的，所以沒什麼用，他們帶著無聊的表情，幾乎不回應，明示或暗示著進階治療或其他課程。一般的價碼在2000至4000之間，我付不起那種高價，所以也不知道如果付了，會不會真的有神奇的效果。但聽說去過的人說，也不過就是傾聽、同情與了解……，和一般有困難時來找我時，我會做的反應差不多。
所以，有煩惱時願意來找我的人不少，大概就是我免費吧！
我為什麼願意免費聽？原因有兩種，一是不善拒絕，二是自己有無法傾訴的苦，所以聽別人的。
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但是，我心裡頭是有很多傷的。我不知道真正的心輔師會不會有？可是，那些來找我的人，沒有一個是關心我的。我本來就不會開口求人，他們也不會幫我！
真正會幫我的人，一向不是那些人，反而是我的一、二知己。曾經病到無力去坐計程車，來電要吐苦水的人得知，表示不打擾我，要我好好休息，我完全沒有過要她們幫的念頭，所以不以為意。繼續倒在床上，而從來不曾要我幫忙過的好友來電，聽到我的聲音，馬上搭車過來硬拖我去醫院。這對我是意外的經驗，因為我從未這樣要求人。而從好友身上學來的事，很少回到好友身上，我把這回報到別人身上！於是，我的好人之名，就更遠播了！
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很諷刺的是，因為我真的很平凡、很庸俗，所以我是會計較的！我在幫助別人時，是很機械的，我完全不感到快樂！只是，我也很膽小，不敢反應而已。
有個學妹，有憂鬱、家暴經驗，在某段最糟的時間裡，我聽她、陪她、為她說法、租房子給她住（本來說她要付的，後來她說沒錢，我先幫她墊，後來她完全不提房租的事，我也不好意思逼她），全力幫她，一年後，她走出了那個環境，有了更好的發展，離開我們的公司，並順便帶走我的客戶。但客戶表示以為她是我的partner，並不知道她要與我切割，所以還是回頭來了。我從頭到尾沒（膽子）怪她，還是和顏悅色地恭賀她鼓勵她。結果最後我得到什麼：一封絕交書。
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內容是，她欠我太多，此生還不起。光是房租那件事，她就無以回報，因為把錢還我，我也不會收（我會、我會，我一直想要收回來，只是沒膽子說），她知道我是個寬宏大量的人（我不是，真的不是），不會與她計較，所以還錢的事，她此生不會再提。但是，在她想到能報答我之前，她不會再和我見面！
說實在的，我還沒遺憾她沒回我錢的。但我很高興她選擇不在和我見面，我可以不要再繼續演下去，算是停損。
我是個凡平而庸俗的人，我自己承認，但我沒膽子說不，也沒膽子和別人說起。只除了會對我妹說！
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要不然，就是寫日記、寫文章而已了！
抱怨這些，還滿好的，因為這些事，比起我真正的惡夢來說，算小事，抱怨這個，可以轉移我的焦點。因為寫著寫著，夜就深了，我就累得無法做其他的惡夢了！
那個小學妹的事，我本來幾乎已經遺忘了。今天是為了遺忘別的事，才又把他挖起。明天、又傷心恐懼到某個程度時，也許再挖一點我其實不在意的鳥事來轉移吧？
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讓我把某些垃圾倒出來，那個價值是時薪2000至4000的功德呢！只是累了肯看的人。我感謝肯看的人。而不肯看或看了會搖頭的人，真的很抱歉！卸下了白天的面具之後，很累、很灰色的我，已經無法自我控制了或演出該演的樣子了！
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很抱歉，到此我的真面目已露：我不是個心裡很健康或很正常的人吧！
我應該是有病了！但各位放心，我獨處時才病發，所以，認識我的人（除了我妹了解得多一些以外），目前還沒人知道！白天的我，看起來還算正常，人際關係也還不錯！
這也是我唯一能自我安慰的之處了！