好像該去看身心科了（文長） - 閒聊

以前有經歷過很糟糕的事情，導致到現在還有很深的陰影。晚上經常失眠，或是做惡夢驚醒
（夢到以前那些事），也常常半夜莫名醒過來。我昨天大概睡6個小時，中間醒來了3次左右
，完全沒有休息到的感覺。

常常莫名頭昏、胃痛、有嘔吐感、甚至會有窒息感、偶爾會清楚感受到心臟正在跳動。

事情發生時有跟爸媽說，但他們的第一反應是先檢討我，從未關心我的身心狀況。因此，之
後不管發生多難過的事，我都沒有跟他們講。

我曾經有想過自殺，但每次都只是想想而已，因為太怕痛了所以沒有實際做過（可能也是我
決心不夠），我對我人生沒有什麼留戀，現在的大學朋友們幾乎可以說是唯一支持我活下去
的原因。

但是，可能是因為我是這群朋友中唯一一位女性吧，可以感覺得到他們對待我的方式跟他們
彼此相處的方式不太一樣，總覺得中間有一道一直過不去的牆。我是很重視友誼的人，所以
我拼了命的對他們好，照顧他們，但有時候好像熱臉貼冷屁股，我常常是被他們遺忘的那個
人。

或許也是因為這樣，我變得焦慮，我很怕有一天不再成為他們的需要、有一天變成他們可有
可無的那個人，常常想，如果有一天我離開了他們的世界，他們會因此感到難過嗎？

甚至當自己看到其中幾個朋友出遊時，都會感到很難過，為什麼從來沒有找過我呢？如果我
是男性是不是就能夠跟他們再近一點點呢？諸如此類的想法排山倒海而來，然後又會開始引
起許多身理的不適。

我告訴自己，他們沒有對我沒有任何義務，但還是會經常胡思亂想，然後就哭了。到後來我
甚至開始懷疑自己為他們付出的原因是否只是因為想要得到回報，我是真的很喜歡他們，但
好像一直傷害到他們。

以前發生在我身上的那些悲劇，我沒有跟任何人說過，一個人默默承受著也好幾年，我也不
知道到底該不該跟朋友求助，我很怕他們會有跟我父母一樣的反應、我也很怕他們之後會對
我小心翼翼、可憐我，這樣我們的關係會不會更疏離呢？我更怕我的負面情緒會不斷的影響
他們，我不忍心看到他們因為我而難過的樣子。有時候想在限時動態發一些負面的文字，每
次打完了就刪除，實在沒有勇氣。

有嘗試跟其他人聊過（但沒有到很深入），他說我很堅強、我已經很強大了，但他不知道的
是，其實我也自殘過，當時我不知道為什麼我要自殘，後來跟他聊天慢慢發現，或許我只是
想要讓自己脆弱一些，或許我也希望能夠有人看到我的另一面。

但這就是矛盾的地方了，我希望別人能夠看到，卻又不敢跟朋友說自己的事情…可能是我父
母對我的影響太深，內心已經封閉了，可能我對朋友太過重視，所以我一直希望能夠做個堅
強勇敢的人，希望自己是能夠照顧朋友、給予他們幸福的人，希望在他們心中，我永遠是那
個強大且溫柔的人。

但誰能夠來拯救我呢？每當我身體開始不適，永遠沒有可以傾訴的對象，好多的擔心（如前
面所述）讓我不知道該何去何從。我可以跟朋友說嗎？我不知道。

這樣的狀況也已經至少一兩年了，很難想像這些年我都在痛苦中度過吧。有上網查過資料，
有可能是泛焦慮症、恐慌症、PTSD等等的…？是不是真的有病我也不清楚，可以幫我分析看
看嗎？還是一切都只是我無病呻吟，我玻璃心、太依賴？如果真是這樣，也請大家用力把我
噓醒。

已經決定要去看醫生了，但又怕醫藥費很貴，我只是個窮學生，有時候到月底都快吃土了，
哪來多的錢看醫生呢


謝謝看到這裡的你，祈禱你未來一切順利平安。


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