四塊錢的回憶 - 菸草

說真的，雖然我一直是以自我為中心的活著，
但有時候也是會想要知道在別人眼裡抽著菸的我是什麼樣子，
不是在意，只是好奇。

一直以來，就算被教訓「女孩子家抽什麼菸」，我還是毫不在乎的抽，
不像別人說的我總是冷淡愛擺酷，只不過是想要做自己想做的事罷了，
路邊的大嬸皺起的眉頭、經過的男生找到同好的眼光、在我旁邊坐下也點起菸的女孩子，
通通都無視，這十分鐘內我只想一個人獨占那些溫暖。

藉著菸思念某個人絮絮叨叨的樣子，亦或是只看過幾次的，他抽菸的側臉，
甚至他壓下我想點菸的手，默默流眼淚的樣子；
那根被他的眼淚打濕了一點的菸，在他關上門離開之後，
我其實很想緊緊握在胸口，卻也只是顫抖的流著眼淚抽掉它，花了好大力氣才點起來的。

在抽菸的同時，也想著在他眼裡，我倒底算什麼呢？
三年過去了，卻在一眼之間就被惡狠狠背叛，他留下欺騙然後離去了，
一句交代或解釋也沒有，連分手也沒說，還讓別人轉告我他要到家裡來收拾他的東西，
留下一句「我等妳」，就把我遺棄在原地自己走掉了；
在被拋棄的同時，我卻還因為他最後的謊言而傻傻相信著他是愛我的，
只是我不夠成熟，必須變得更好，才有資格再站在他身邊。

但現實是，他找到他更想要的幸福之後，回過頭來捏造了更多謊言攻擊我，
讓我成了最傻、最令人厭惡的人，當他說著「滾出我的生活」，
我的世界也在那一瞬間瓦解了。

我甚至不知道過去的三年中，他說的話哪些是真的哪些是假的，
說等我是假的，那麼說愛我也是假的吧，想跟我一起生活是假的吧，
原本美好甜蜜的回憶一瞬間變的好令人懷疑，不真實的好可怕，可怕的讓我好痛苦，
不只是他離開之後的日子，連帶過去的回憶都讓人心痛。

我並不是因為他的離去而難過，是突然體會到原來愛情是這麼無足輕重的東西，
無論三年以來愛的多麼深刻，一起走過多少，竟然一夕之間就被對方當作沒發生過，
並不是他不愛我讓我難過，而是他的狠心讓我難過，我心疼過去而難過，
為了不明白我到底算什麼而難過。

但是，一但沒有愛，我就什麼都不是了，說不定我流淚的同時，
他正跟另一個女人抱在床上滾來滾去呢。

三年過去了，又一年過去了，四年後我感到自己長大了不少，
雖然還不見得成熟到哪裡去，但與其卡在年輕與成長中，不知道該向前看還是向後看，
不如就不要掙扎著遺忘然後又奮力的想起，好好去學會該怎麼容下更多的傷口。

自己偷偷的想，hurt的三態為什麼不變? 因為不管過了多久，傷口仍然是傷口，
雖然不一定會痛，卻是不管花多大力氣去掩飾都不會消失的，但總有一天，
不只是這個人，每個人都會成為別人、下一個別人、下下個別人的前男友/前女友，
It's hard to know who's on your side. 誰知道你身邊的幸福可以維持多久呢。

不管如何，至少我是那麼義無反顧的付出真心，儘管我的明天被奪走了，
什麼期待未來通通都消失了，他們要去哪些我們約好要去的地方，
我還擁有回憶，即便令人心痛也罷。

其實我只是試著想要投入所有，去填補你靈魂裡的那個缺洞，
但是你想要的，還要更多、更多…

你的傷口跟破損，我是愛著的，甚至想奮不顧身的在自己的肩上也劃一道同樣的，
你問過我的，假如我們分開，我會不會去把你追回來；
只是，你卻忘了假設你找到你更想要的幸福這個情況。

我，從頭到尾，就是那麼想要獨占你一個人，
你親吻過別的女人的嘴、撫觸過其他肌膚的手，很髒。

與其渴求著那份不屬於我的、骯髒的幸福，低聲下氣的求你、對你搖著尾巴討好，
我還是想要用醜惡的樣子將原本的愛轉為憤怒，然後發洩掉，
留下最後一點點的尊嚴。

越是渴望擁抱就越覺得冷，你，可以從我的故事裡消失了，一直這麼說服自己，
只要手上有菸，每次十分鐘靜靜的回憶就好，只有這十分鐘，我可以獨占腦海裡的你，
但最可恨的是，我他媽的還想你。

幹，還是想你。


--
我並沒有成熟到可以原諒你所做過的一切，
也沒有死心踏地到可以遍體鱗傷還緊抓著不放，
所以只能這樣了，即便遺憾怨忿，也是遺憾怨忿而已。

--