只是想向人傾訴（文長） - 健康

文很長，請各位看官多多包涵。
我不知道我這樣的心理狀態算不算健康。
我在國小是很天兵的個性，對很多事情都缺乏常識，而且還是老師眼裡的怪小孩，國小老師對我的印象，大概就是：很愛講話、會在作業上塗鴉、上課中會突然跑去福利社……
在此我必須辯解，我那時真的搞不太懂為什麼不能在紙上畫畫，為什麼不能在口渴時去買飲料……也不是有惡意的亂講話，只是想到什麼就說什麼而已。
那時就是個獨行俠了，一直搞不懂為什麼隔壁女同學上個廁所、去下福利社還要我陪。小時候膽大，不高興就直接罵出來，看到不爽的就直接說出來，那時我還搞不懂為什麼同學要講別人壞話不會直接根本人說，反而要偷偷躲起來講……也不太懂什麼小團體XDD
國中後，突然間懂了好多事，也開始收斂起我那衝動的個性，開始知道交朋友是怎麼一回事……
初次裡解到親情以外的友情，開始理解朋友之間的「陪伴」以及「一起」的有趣，我付出了真心，即使那時我知道我的朋友是個心眼小、自私自利有偷竊習慣的人，我還是拼命維護他，不管對錯我都站在他這邊。
通過這個朋友，我還認識了其他幾個同學，那時不管做什麼都一群人，是我最快樂的一段時光。
現在回想起來，感覺好像只有自己一頭熱，但我這人就是傻，學人家玩什麼義氣……
在國二一次露營，我和我的好朋友（以下簡稱A）小吵了，我覺得我沒有錯但我還是很快就道歉，A也說了一些道歉的話，我們之後就在班上一個人緣很好的女生（簡稱B）面前和好了。
一開始還沒感覺的，原本的一大群好朋友開始疏遠我，儘管我們還是會一行動，但他們要做事卻不會再叫我、等我，都是我自己追上去，我講話開始沒有人聽，我不知道我做錯什麼了……
透過B，我知道了A一直在說我的壞話，就連發現我月經來這種私事她也當成是趣事來分享，說什麼很髒很臭之類的。（我雖然神經大條但我很愛乾淨）
在我換完綿綿回到教室就聽到幾個人在那邊起鬨似的問我座位旁的男生，有沒有聞到臭味。（不過A的月經到國三畢業前也都沒有來就是了= ="）
但A在需要我幫他做事時還會好言好語跟我講話，我那時真的很傻，以為我幫助A，他就會願意跟我做朋友了，即使知道A在說我的壞話，我還是天真的幫他了，而且還不只一次。
我越來越沉默，對他們可以說是討好，想說低調一點，也許就不會再惹惱他們，但卻被說是做作女，裝可愛……我好難過，想說表現得像B，活潑一點，說不定大家會喜歡，卻被說很囂張……
上課只要被老師誇獎，他們就會拼命反嗆。
那時，我父母很常吵架，父親只要我做錯一些事，就會生氣得對我動手動腳，不是打頭就是用腳踹，很害怕又不敢跟媽媽講，在家裡總是裝成我在學校很快樂的樣子……
國中的畢業紀念冊是由那一群人做的，他們在個人照片旁設計了一處空白，讓班上同學填寫畢業感言的，我座號是一號，所以我先寫。
但我那一格，早就被寫好了，印象中是：我是做作女，很假，腿很粗之類的……我看見負責畢業冊製作的A和幾名曾經是好友的同學在竊笑。
我好害怕，好無助，我甚至沒有做修改的動作，裝作沒看見拿給了下一位同學……之後的每天，我都很害怕畢業冊的到來。
慶幸的是，畢業冊製作的廠商有看見，幫我塗改成祝福的話。
（未完）
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考上隔壁鎮的一所高職，我決心不要讓國中的事重演，裝成很活潑的樣子。
但因為我不敢相信別人，不敢付出的原因，我還是沒什麼朋友，但班上人也不排擠我就是了。
我看別人都是一整群一整群的行動，害怕孤獨一個人會被誤認成沒朋友，所以我拼命對班上另外一個女同學（C）示好，C常常冷著一張臉，脾氣很衝，做中性打扮，讓他在男生裡的風評不太好。
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我跟她是很好的，但C卻比較崇拜另外一個同學（D），分組時，C總是先找D，D那時身旁就有很多朋友了，往往我都被分配到別組。
那時學校在舉辦排球比賽，我和C以及D都有參加，D失誤時C只會笑笑，但我一失誤卻只給我眼色看……
我越不想失誤就越打越糟，比到一半，C就要求換人，我忘不了他那時的眼神，從那之後，C就一直和D他們在一起，我被拋下了。
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但仔細一想，一直都是我找他而不是他來找我……原來，又只是我在一頭熱嗎？
我不是故意的，我很容易緊張，又沒自信，所以很多事情都沒做好。
在高中時交了一個男友，我跟他講話很合，在還是朋友的時候，我就有把我很多心事告訴他，包括國中被人家排擠之類的，之後他跟我告白，我那時還分不清楚愛情和友情的差別，就答應跟他交往了。
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直到我搞清楚時，已經是一個禮拜後的事了，我跟他還是當朋友比較自在，於是我們分了，從那開始我們就一直在吵架，冷戰。鬧到全班都知道，我知道我搞不清楚有錯在先，但我就是不肯拉下臉來，加上那時一直跟C在一起，脾氣變得不好。
當他說出，「如果你再這樣，就會和國中一樣」時，我……已經不知道是什麼感覺了。
之後，也沒有被同學排擠，但也沒有跟誰很好……就這樣畢業了。
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我開始上班，一開始去加油站，那時因為緊張，一直出包，我的領班（男）盯上我了，不小心賠錢（員工需自己付錢賠）被罵得狗血淋頭，即使道歉了，還是不停的罵……之後即使沒犯下錯誤，還是會一直被領班找藉口嘲笑，身材、傻氣什麼的……
其實，上述所提並不只是這些，只是挑幾個最痛的來寫……
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離職後，我總是會坐在桌前，回想過去的時光，既孤獨又無助，拼命討好、寂寞膽怯自卑的日子。
我做錯了什麼？為什麼要這樣對我呢？為什麼？
拼命想改變，卻又沒有改變，我連人格都失去了。
我在離職的那段時間裡，靜靜的重建我的人格。
親人過世後，看著那口棺材，我一點感覺都沒有，拼命想著去世的人，和留下來的我們，擠出了淚水……
我變了，親人的死亡（不是自然死亡）帶給我的啟示，是人世間的冷漠、是無情、利用、狡詐……以及不甘。
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我不相信人類，甚至是帶著輕蔑的眼光來嘲笑。（也許我最想嘲笑的是自已）
嘲笑人類的矛盾做為、嘲笑人類自以為很偉大、人類總是以一己之私，來決定其他的動物該不該殺、該不該留……
（當時的吃狗肉事件也是我嘲笑的目標，諷刺那個投訴人為什麼不吃素算了，狗跟雞鴨一樣，都是生命。）（我自幼吃素。）
我變得很冷漠，除了家人外，所有人都被我當成了可疑人物，小心翼翼的禮貌對應著，想取得我的信任，沒過個幾年我都不會信。
我知道我不想這樣的，即使變得很有心機，但我也沒想過去害人，我只是想保護自己。
已經忘記是什麼時候說過的，如果付出一再換來傷害，我寧可孤身一個人，只要不愛，就不會受傷。
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再長大一點，我收斂了我的冷漠與嘲諷，但我還是很討厭人類。
大人的世界是好聚好散，很多人跟我一樣，都帶著面具。
即使跟人有接觸、有來往，我也不會忘記我的痛。
人是一輩子孤獨的，因為寂寞才會在一起。
手握得再緊，死了還是會分開。
值得真心對待的人只有親人，其他無所謂。
反正人類再怎麼厲害也只有百歲。
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曾經，我很單純、我很天真、我願意付出、我很會表達、我很活潑、我很義氣、我相信人們……
被欺負的國中時光，我很自卑、愚忠、愚蠢、傻、沒主見、怕事……
現在，我很冷漠、孤獨，但我已不覺得寂寞，我已經看開了很多，我知道沒辦法相信其他人的我，等於拋棄了愛情、友情，但……反而很自在，不必再掙扎。
不知道是跟誰說過，也許誰都沒有說。
「只要有人願意全心全意相信我、支持我，我願意付出我的所有。」但偶爾會想起這句話的我，或許，還抱著一點期待，還是很傻……
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最近壓力大，我的毛病是只要心情不好，很多事情都會想起來。
我知道我可能只是在逃避，逃久了，就更不清楚要怎麼去解決，只好讓自己習慣。
TO，小祥：
　謝謝你。
　我這人很死心眼，眼力卻不怎麼準，所以總是很小心。
　看了很多書，很多例子，很多交朋友的方法我都知道，但我無法相信其他人，所以就沒去試。
　加上公司的同事年齡與我差很多，休息時間又是錯開的，除了偶爾跟他們談天說話外，便沒有更進一步。
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TO，用魚作的暖暖包：
　看了你那段墓誌銘，我笑了。
　我覺得我一直是個傻子，說選擇了淡漠，但其實我知道我只是害怕。
　久了，真的很多事都沒感覺了。
　謊言說多會成真，所以不可以亂說。
　像你說為了金錢利益犧牲親人，我居然覺得或許我被親人殺了也不會怎樣。
　我對金錢看得不是很重，薪水除了吃的部分，大多全捐給我媽了……
　可能是我相信他們，所以才會這麼覺得吧？（說不定我還很願意自己把頭砍下來）
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TO，＊小 G＊＊：
　說真的，我其實已經不太懂得自己想要什麼了。
　說不相信，卻又一直想起那句話，複習完那句話後，卻又自我嘲諷……