人活著到底為了什麼...... - 生活

我在想可能是連續下太多的雨~下的心情都變差了~
記得我以前好喜歡下雨天，下雨天時~總覺得這個世界看起比較清新的感覺......而且我很喜歡一個人寧靜的夜晚，總覺得全世界是我一個人的~很自由自在~~~
現在我卻好討厭~~~雨下的好煩、躺著睡不著的夜晚讓我煩悶~
人活著到底為了什麼？
我知道我現在的日子算起來是非常的好過~但是我卻一點都不快樂~還很無助徬徨...有時覺得未來好恐怖，我好像看不到我的未來~
我有兩個非常可愛的兒子，可是~~~我覺得自己很奇怪，有時，看到他們會非常的後悔生下他們~尤其當他們一起哭鬧或我心情不好的時候；可是~有時看到他們，我又覺得他們好可愛，生下他們是對的。當我開心，我會逗他們不斷玩；當我生氣情緒控制不住，他們就第一個遭殃......我也不知道自己怎麼會這樣，現在這樣的生活跟我還沒懷孕結婚前想的、規劃的都不一樣，我想當個好媽媽、在家做家事、煮飯等老公下班阿！想結婚永遠像戀愛那時一樣...。我常常想要人生能從來~這樣我就不會再選過這種日子。我本身就是不喜歡跟人家說心事，有事肚子藏，到受不了才爆發~~~大二生大三那年我懷大兒子奉子結婚了，當時還繼續的唸書、一切也都沒改變。到了要生的當個月初，跟老公吵的很兇，到最後連書都沒得唸了~~~生下兒子後，還是跟老公吵的非常兇。甚至在做月子期間，摔東西、動手打架、鬧離婚，連自殺念頭都有~最後我爸爸只好把我帶回家照顧~~~兒子滿月那天，老公車禍，假面上的和平，其實還有好多結根本沒解開我很清楚。我是那種沒事時不會想起來、但是一個人或是戳到我底線時就會又爆發的人，所以在懷老二時也是衝突不斷，懷孕四個月想離婚墮胎、懷孕快七個月有次吵架完自己想拿刀自殺~如果肚子的寶貝沒有適時踢我一下~我想我們現在已經不在了吧！生完小兒子後，雖然生活平靜，但是生活的卻讓我覺得乏味無趣......跟公婆同住，沒養家壓力、住的問題，也不必做家事、伺候公婆，婆婆也同意九月讓我復學要幫我帶孩子~~~。照理來說，我應該很快樂，但是我快樂不起來，越接近開學我越徬徨......我會想讀書，有很多理由，是在我懷孕想自殺時想到的。我爸爸在我剛上大學時曾對我說：我們家終於也出個\"大學\"畢業的(我姐姐們畢業也是大學，但是是技術學院、而我的是科大)，所以我想讀完大學；再者，我發現，我好像沒有辦法一個人、整天關在家帶孩子。我發現自己根本還不適合當媽媽、心智還太幼稚，而且我覺得自己跟同年紀的同學朋友差好多、我會害怕、每當想到朋友都還唸書、單身，我卻被我老公害得只能被綁在家裡，想到這都會莫名火大想生氣、恨他，我真的很想逃走現在這種生活~但是，家人朋友勸我忍耐、又想到兩個小孩還小又那麼可愛，是自己的，怎麼可能真的不要？但是我有這樣不健康的心情，我又很害怕哪天我受不了會不會失控打死小孩...所以才我想到去唸書，白天不在，晚上就會覺得沒有好好陪他們、就會保握時間不會亂想，好好疼他們。而且，我在想，等我畢業、先工作一年還完讀書兩年借的助學貸款後，就可以在家陪他們到上幼稚園或小學，等到時再去工作，但是我怕到時找一般工作的最低學歷會變要求大學，如果我沒有那不就可能連打掃都不能了嗎？所以我想去唸書。但是，更重要的理由，我怕我不去唸，有天我一定會發瘋不然就是又想去死！因為當初我不能唸書是我老公害的，所以我一直恨著！我跟我老公是同班的同學，在期末考前一天，我們吵架，他叫我滾出去，我永遠都記得那天寒流很冷、我懷孕九個月，一個人深夜在外面流浪，根本沒看書，要怎麼去考？最後只能一個人挺大肚子很心酸的去辦休學還被學校行政人員問東問西的、說我老公怎麼沒幫我在考試期間請假？怎麼讓我一個人做火車來辦休學？我什麼都沒跟他們說，只說他不知道能請、他今天要打工沒空......講的時候我記得我都快哭出來了！學校的人都比他體貼，幫我跑腿、要載我去車站，可是我的另一伴卻這樣對我！記得有次因為我肚子大要去買大點腰圍的褲子，走的慢、還被他一直唸、嫌我龜，也不想想我是為了誰才變這樣的！氣的我當街跑掉躲起來，最後吵要回娘家，全家都出來找我，他卻舒服在家！而被他趕出去那晚，也是公婆到處找我，他在家。這些一切一切，我永遠都不能忘記、我會恨他一輩子！~~~在我做月子，他還是不懂體貼，不幫忙我帶孩子、顧打電動，甚至跟我大打出手像要我死一樣，我更不可能忘的了，因為我的身體因為月子沒做好，身體變差得了甲狀腺功能低下要一輩子吃藥！在晚上孩子哭鬧從不起來，原因是因為他睡的很死還有他明天要上學！難道我沒結婚前睡的會沒他死嗎？如果不是他我明天也是要上學的阿？他憑啥用這爛理由？~~~在我剛懷第二胎，他保證不會像之前一樣，雖然大部份真的有做到，但還是會為了照顧小孩吵。想自殺也是因為我真的受不了一個不體貼、也不肯跟我溝通的人，每次吵架完都要我先低生下氣、而他卻還愛理不理的人，我要離婚他不要還要綁著我讓我痛苦，真的就想不開想死了算了我就都不用管了、一切重新來。~~~婚前我就是夜貓子，認識他時我很喜歡抱著他睡。可是我自己清楚的很，在懷孕九個月那次吵架，讓我變的睡不著、常到天亮他出門我才能入睡。月子期間的總總我也記得，更讓我一直到天亮都不能入睡，因為一躺下看到身邊的人，我就開始亂想不能睡，直到又懷孕才改善。但是那麼多次爭吵我就變的越來越難能在黑夜睡覺，越來越喜歡晚上一個人醒著，常常到天亮才能睡，身體越來越差，甚至天亮了也不一定想睡。
已更新項目:
現在，又在猶豫我九月到底要不要復學，就算很累也睡不太著，即使睡著了，也是惡夢怪夢連連。我要助學貸款唸書，以後要擔心我的生活費，雖然老公說他會賺，但我看不到錢，我會害怕，因為他常說話不算話、做不到，我看不到未來；而且孩子又還小，一個才一歲要五個月，一個今天才滿四個月，去唸書我就陪不到他們最可愛的時候了！尤其小的兒子！還有我去唸書的話，只能騎機車上下學，因為這樣才省錢，但是我很害怕騎車，因為我晚上騎車如果有迎面照過來的車燈我就會看不到，我很怕！
2 個已更新項目:
又加上我二姐也說，唸到大學，工作也沒比較好、錢才多五千......這些我都懂，可是，基於前面的總總，我怕我不去讀，我生活沒有目標、重心(我試過放孩子身上或別的事，但是可能我心智不成熟，還是會不行......)，又想到我的學業，我還有會恨我老公、我會難過瘋掉、我會又想死！我大姐聽了我說的是支持我，但是......我還是很猶豫......人活著到底為了什麼......不快樂嗎？
3 個已更新項目:
這個月27號我要滿22歲了~9月下循結婚滿2年......
說說心情好多了~也想睡覺了~
4 個已更新項目:
紫色。橘色。水藍色~我說了~我沒去想的時候~真的就都像什麼事也沒發生過~我覺得應該是又愛又恨~我朋友都勸我忍過去~也許以後好過了就會忘了...
每天早上醒來都沒有人可以陪我說話~整個白天也不知道要幹嘛~小孩也不會說話~雖然我婆婆很年輕(30多歲~公公再娶的)~但是多少還是聊不了什麼心事~我本身又是不太愛跟人家說心事的個性...加上種種原因~就漸漸的日夜顛倒~還有我老公婚前不會說話不算話~是婚後才範慢慢慢的......我記得結婚沒多久後~我有問他怎麼變跟結婚前不一樣~他說因為到手了不怕跑掉不必那麼珍惜了......
5 個已更新項目:
大美女~蓁瑋~我肯主動說出我要說的~但是我老公從未有~跟他溝通就像石頭丟到水裡~最多激起一點小水花~
6 個已更新項目:
清水漣漪~也許你不太懂~當出一懷孕他叫我拿掉~是我想留~但是我想通後不想留要拿掉他卻到我家提親~說他會養孩子照顧我們~~~一不小心有第二個~我跟我媽媽第一個反應是拿掉~因為我那時身體很差~吃一堆藥~並不想生~是他堅持一直叫我生~~~我當初也跟他說~生了小孩這樣很可憐~而我覺得我也只可能疼愛的了一個小孩~他不聽~還是要生~
7 個已更新項目:
還有~結婚約一年後~我對他婚姻幻想也早醒了~只是我覺得我的婚姻不應該是現在這樣不快樂~~~不是我要抱怨他~連我爸媽跟婆婆都會有時跟我一起講他不好~真正不成熟的是誰我家的人都非常清楚~~~如果我沒多為孩子想~我也早離婚了~更不會因為了孩子還在這猶豫~請你看清楚~
8 個已更新項目:
如果你今天的老公也是不太會想~那你是不是也會變的想得比較多？如果假如今天你是我~我老公不為未來多想~我也不~那孩子呢？不就跟著沒未來或餓死了？而且~我不是針對孩子說是老公害的~我指的是唸書跟害我越來越不快樂這些是~孩子只是因為我心情不穩定才被牽拖~
9 個已更新項目:
經濟上目前跟公婆住~不過老公畢業後~孩子跟我們自己的零用錢必須自己賺~老公不讓我去上班~說要賺錢養我~但是我復學得學費要助學貸款~
匿名~我得的是甲狀腺功能低下~不能不吃藥~不理不吃藥的話最慘的會昏迷不治